The Young and the Restless

A bloc

2010-02-07T22:52:00.003+01:00

Oui je sais, ça fait longtemps que je n’ai rien écrit, mais que voulez-vous, les éléments se déchaînent contre ma volonté de bloguer. On peut citer pêle-mêle la coupure d’internet pendant 4 jours ou encore mon cassage de doigts (de la main droite, histoire que ce soit vraiment chiant), qui m’oblige depuis 2 semaines à avoir index et majeur de la main droite en position « pape qui bénit la foule en délire sur la place St Pierre »...

Et depuis le moment où j'ai écrit cet article, à l'instant où j'ai cliqué sur "Publier le message" vendredi 5 à l'heure du déjeuner, le wifi du resto est décédé...

Mais bon, étant donné ce qui se passe cette semaine, je suis obligée de passer outre la douleur qui s’est emparée de mon index le 22 janvier pour raconter mes folles aventures. Et puis étant donné le rythme de publication effréné de ces derniers mois, ça permettra de lever des doutes concernant mon éventuel décès. Car cette semaine, je suis zétée au bloc. Opératoire le bloc hein, pas notes, ni de marbre, OPERATOIRE.

Alors le bloc, c’est l’occasion de se rendre compte live de l’influence de l’augmentation exponentielle du nombre de séries médicales ces dernières années sur le téléspectateur moyen (aka je, Ashley).

Tout d’abord, dans les séries, on dit toujours « on le descend au bloc ». Je me vois dans l’obligation de vous annoncer que c’est une LEGENDE, jusque là je suis toujours montée au bloc. Une fois montée au bloc, il faut aller au vestiaire (des femmes dans mon cas personnel). Un des plus grands traumatismes de ma vie étant les cours de sport, la première fois que je suis rentrée là-dedans j’étais pas loin de la crise d’angoisse, j’ai cru que dès que je sortirais de là, on allait m’obliger à aller faire 3 tours de stade. En ma qualité de grosse nulle en sports, je finissais toujours en dernier, et au bout de 15 ans de cours de sport, je commençais à mal le vivre… Mais tout ça, c’était AVANT que je découvre le bonheur du vestiaire du bloc : le choix de la taille du pyjama. La première fois, j’ai ouvert le tiroir M en me disant « faisez que mon popotin arrière rentre dedans ». 3 minutes plus tard, j’avais le pantalon en papier sur le popotin arrière (sur lequel il y avait encore mon collant, pas folle moi, ça caille au bloc, faudrait pas attraper un rhume des mollets quand même) et je disais « faisez que j’arrive à serrer suffisamment les cordons pour pas me retrouver le patalon en bas des chevilles en pleine opération ». Le bloc, c’est encore plus pire que H&M, ça taille SUPER GRAND. ET je peux vous dire qu’arriver le matin la tête dans le popotin arrière, ouvrir le tiroir taille S et rentrer dedans sans rentrer le ventre, sans être en apnée et surtout sans péter les coutures, ça illumine votre journée.

Ces tenues de bloc ont énormément d’avantages, en dehors de leur taille. Par exemple, elles sont aussi confortables qu’un pyjama, et pour quelqu’un comme moi qui aimerait passer sa vie en pyj, c’est le bonheur. Mais il y a un défaut principal : le pyjama est archi transparent. La première fois, j’avais gardé mon collant, j’ai donc pu conserver mon intimité mulotale. En revanche, j’avais l’impression de me balader en soutif, ce qui n’est guère relaxant quand on n’est ni seule, ni chez soi. Du coup la deuxième fois, j’avais prévu un marcel à caler sous ma blouse, mais je suis venue en jean. Sans collant donc. Avec une mulotte de ma collection spéciale dont moi seule ai le secret (oui oui, une avec des gros dessins débiles multicolores, exactement). La transparence du pantalon est telle que même si j’avais eu la mulotte sur le pantalon, superman-style, ma mulotte n’aurait pas été beaucoup plus visible qu’en dessous. Toute la matinée je me suis sentie très très élégance et prestance. Un vrai bonheur. Bon le médecin avait un caleçon à manches ¾, qui lui arrivait aux genoux, du coup ça m’a un peu détendue.

Bref, c’est pas au bloc que j’ai pu faire ma moda, ah ça non.

Après toutes ces considérations vestimentaires, passons à des propos plus opératoires si vous le voulez bien, parce que je suis pas viendue au bloc pour refaire la déco, je suis viendue pour gratiner des gens.

Les gens arrivent au bloc, et là y a un monsieur qui mange un chewing gum très bruyamment, plus connu sous le nom d’anesthésiste, qui pique et qui branche les patients. A ceux qui croient qu’une fois endormis, on n’entend plus les patients, je dis NON (et j’explique plus tard).

Quand les patients sont endormis, on passe à l’action, dans nos pyjamas transparents. Et c’est à partir de ce moment que je ne réponds plus de rien. Le bloc, c’est rigolo, on se croirait dans Urgences, sauf que figurez-vous qu’en vrai les docteurs sont vachement moins beaux. Y a des trucs qui bipent de partout, comme ça au cas où l’anesthésiste tape une micro-sieste, il sera quand même réveillé par une tentative de décès du patient. Le problème, c’est que quand le bip s’affole, moi aussi je m’affole, et je suis soudainement prise d’une envie irrépressible de crier « allez me chercher un chariot de réa, on lui NFS chimie iono et un scan crâne, et où est le Dr Green ? ». Sauf que non, l’anesthésiste refait nonchalamment une piqure au patient, et le bip reprend son cours.

La dernière fois, le médecin a dit « ON L’INTUBE ! ». J’ai à peine eu le temps de dire « ne vous en faites pas Docteur, j’ai vu faire ça des dizaines de foi le dimanche soir sur la 2, je vais très bien m’en sortir. Passez-moi une clé de 12, un bistouri et ouvrez-moi Google Images sur la page « intubation » et c’est parti ». Avant même que j’aie pu prononcer un seul mot, le patient avait déjà le tube dans la gorge, 3 tours de scotch autour de la tête pour tenir le tube, et le tout était relié à la machine à bips.

Un des seuls trucs qui est vraiment comme à la télé, c’est le fameux « A 3 on y va » et hop on chope le drap et on déplace le patient. Bon moi j’ai le doigt cassé et la main droite hors d’état de nuire, donc à 3 je me contente de dire « «Oh hisse la saucisse » et de soutenir moralement les porteurs.

Mais revenons si vous le voulez bien au fait que les patients ne sont pas silencieux du tout lorsqu’ils sont dodosthésiés. Bon déjà y a ceux qui ronflent (à peu près tous, sauf les intubés évidemment), mais surtout, y a ceux qui pètent. Et y a moi, avec mon bol habituel, à qui on dit de se mettre là, oui là voilà, juste à côté des fesses du patient. Ah ça je dois dire que c’était un aspect de métier que je n’avais pas envisagé : me faire péter dessus toute une journée pour la science. Ah bravo…

C’est sur cet instant de grande poésie que nous nous quittons, car je dois retourner au bloc. Du coup plaignez-moi les gens, plaignez-moi, car je sens que le dieu Eole m’en veut personnellement.

Bonne année!

2010-01-01T00:01:00.000+01:00

Bonne année les gens!

Les résolutions, ça pue un peu du popotin arrière. Surtout si on pense que l’an dernier j’avais pris UNE SEULE résolution pour être sure de la tenir : soutenir ma thèse (sous vos applaudissements). J’ai raté (et c'est tant mieux). Donc je vais éviter de la faire cette année, ou alors pour des trucs qui ne vont pas être très très importants, comme par exemple : je prends la résolution de faire mes créneaux vachement plus mieux en 2010 qu’en 2009. Voilà. Si j’y arrive pas, c’est tant pis. Si j’y arrive, c’est tant pis aussi, mais pour le coboille, qui aura le droit le soir au récit du créneau de la journée avec moult détails et précisions absolument passionnants.

Mais que va-t-il se passer en 2010 ? Attention, spoiler. Si vous voulez conserver le suspense pour la saison 2010, ne lisez pas ce qui suit.

En janvier, le 6, il y aura mes 17 ans. C’est quand même foufou.
En janvier, le 6, le coboille et moi sommes convoqués au tribunal. Motif de la convocation : pacs (je voudrais bien savoir combien d’entre vous ont cru que c’était Miqueline qui avait encore frappé). Le premier (ainsi que tous les suivants) qui demande pourquoi qu’on se marie pas, quand même on aurait pu faire un gueuleton ça aurait été mieux et pi d’abord le pacs c’est pour les homos, dis au moins t’es pas homo parce que bon le coboille on ne l’a jamais vu alors si ça se trouve c’est une fille, bref, celui-là sera châtié.

Du 10 au 14, je pars fêter mon pacs avec mes collègues mais sans le coboille (c’est plus convivial). La réunion commerciale que ça s’appelle. On va tous au ski, sauf le matin où on fait semblant de bosser sauf que personne n’y arrive parce que tout le monde est en train de cuver la convivialité de la veille. Finalement c'est tout pareil que les mini congrès qu'on organisait avec un sujet tellement pointu que y avait que les copains de la science qui étaient concernés, après on demandait des sous à l'UE parce que quand même une belle collaboration scientifique comme celle-là on n'en fait plus des tonnes, et après on partait se bourrer la goule avec les sous du petit contribuable européen. Ben là pareil, mais avec les sous du grand capital et au ski.

Ensuite j’ai rien de prévu, mais si jamais y a une fiesta à haute teneur festive du slip, je vous fais signe.

En février, je m’en vais me peler le cul en Laponie. C’est mon cadeau de Pacs et de Noël que le coboille il me fait. Comme on en a marre des chevals du ranch, on part dans les ranchs du Grand Nord où dedans y a des rennes (mais aussi et surtout des saunas des Jacques Ouzy du saumon fumé et des boulettes de renne, mais meilleures que chez Ikea). A mon retour, je parlerai l’Ikea couramment, grâce à l’effet conjugué de l’alcool local, de la chaleur du sauna et de la fraîcheur du fond de l’air, ce qui sera extrêmement étrange puisqu'on part en Finlande et pas en Suède. Si tout va bien, il m’arrivera des trucs foufous que je bloguerai, et vous pourrez vous moquer de ma maladresse et de ma poisse naturelles, comme à l’accoutumée. Si tout va mal, je ne pourrai plus bloguer, car j'aurai été amputé de mes gros doigts boudinés à cause qu'ils ont pas résisté aux -30°C.

A cause de la grève des scénaristes, la suite de la saison n’a pas encore été écrite, veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Et bonne année encore.

Eurêka

2009-11-25T22:05:00.000+01:00

Oui ayé, j'ai trouvé. Ayé, je sais comment je vais parler de mon brand new job. Ca m'est viendu quand j'étais dans ma ouature, ce qui est assez normal vu que le reste du temps j'ai pas trop le temps de penser à ça. Et surtout, ma ouature c'est un peu mon poste de contrôle (ça fait aussi mini-bar: eau et gourdasses de compote à volonté, sauf si on en veut plus que 2, et cet après-midi y avait même du beaujolais, allez, viendez boire un p'tit coup à la ouature, y a du rouge, de l'eau et de la pompote). Mais je digresse (graisse), et donc revenons à nos moutons (sous le canapé et derrière la porte de la cuisine pour ceux qui ne sauraient pas): 1 je pense à bloguer quand je suis dans les bouchons, et même quand ça roule bien et 2 j'ai trouvé et je vais donc pouvoir causer de ce que je fais, ce qui tombe bien, parce que c'est quand même mon occupation principale (soit disant que tailler une bavette au monsieur qui parle dans le GPS c'est pas une activité, non mais n'importe quoi).

Déroulons ensemble le fil de ma pensée, qui va vous paraître fort court et pas très emmêlé, parce que je vous épargne le chapelet de moots se terminant en ard ou en asse et commençant par "va mourir bat-", "va te pendre sale conn-" et autre "mais va chier dans ta caisse pét-". Je me disais donc qu'une des rares choses qui allaient me manquer de mon ancien boulot, c'est de ne plus pouvoir dire que je gratine. Alors même si j'arrête le rat, j'ai décidé que je continuais le gratin, juste pour ne pas me priver du plaisir de dire que je gratine. Et aussi parce que ça va être vachement pratique pour dire ce que je fais sans dire ce que je fais.

Donc, roulement de tambour, la révélation: mon boulot à moi que j'ai. De façon très simplifiée, je montre à des médecins dans des cabinets en ville ou à l'hostopital comment marchent des machines à gratin pour soit leur montrer à quel point cette machine à gratin est essentielle à sa vie, soit leur montrer comment s'en servir maintenant qu'ils l'ont achetée et leur installer leurs réglages préférés. Et pour faire ça comme il faut, on bloque une demi-journée minimum, je vais chez les médecins et je reste avec eux pendant qu'ils gratinent les patients.

Voilà, maintenant, je vais pouvoir vous raconter un peu mes mésaventures au service du capital. Et ça va envoyer...

(ah oui, je sais aussi que j'avais dit que je bloguerais moins, mais le coboille il a parti en vadrouille de la science jusqu'à dimanche et ce matin j'ai fini ma démo de machine à gratin de bonne heure, alors voilà, j'ai plus de temps...)

Atame (sans Pedro Almodovar)

2009-11-23T19:55:00.002+01:00

Bon, hier j'ai dit que je n'avais point le temps, mais j'avais sous le coude un truc que j'ai écrit la semaine dernière au fond d'un sinistre hôtel dans la sinistre ville de Lisieux et que je viens de retrouver. Donc voilà.

Oui je sais, je fus muette un certain temps. Mais c’est pas de ma faute, c’est à cause que maintenant, j’ai un travail qui requiert de passer de nombreuses heures dans les bouchons. Et comme y a pas le wifi dans les bouchons, je peux pas bloguer voyez. Non j’ai pas d’Aïe Phone. Et encore heureux, j’ai déjà assez de trucs électronico-geekesques de fonction à régler avant de pouvoir démarrer. Ah mais oui, on m’en a donné du truc de fonction le premier jour de mon nouveau travail. Déjà, on m’a donné un téléphone de fonction, avec un numéro de fonction, et l’ordre strict de veiller le plus possible dans la mesure du possible à ne pas dépasser les 300€ de forfait par mois. Oui je sais c’est scandaleux, 300 c’est rien, non mais qu’est ce qu’on fait avec 300€ de nos jours hein, je vous le demande (30 repas chez le japonais du coin me murmure Thon à l’oreille, la droite d’oreille, parce que la gauche elle est toute bouchée par la crève, je n’entends que pouic). Je disais donc qu’on m’a attribué un téléphone de fonction avec 30 menus M25 de forfait par mois. Que personne ne s’enflamme, ce n’est PAS un téléphone du Noir Berry (le Berry, c’est comme le Périgord, ça se décline en différentes couleurs), c’est juste un téléphone tout bête, mais en noir quand même.

Après on m’a donné deux clefs identiques. L’une était la clef de ma voiture de fonction, et l’autre était la clef de ma voiture de fonction. Du coup, on m’a donné une voiture de fonction. Rouge. Un C’est Max. Qui fait un bruit de camion à cause que c’est un diesel, comme les jeans. Avec plein d’options dedans, et vas-y que je fais bip quand je recule, et vas-y que je fais bip mais un autre quand j’avance, et vas-y que dès que la nuit tombe les phares s’allument, et vas-y que dès qu’il se met à pleuvoir les essuie-glaces prennent l’initiative de me dégager la flotte de devant moi. Et y a même une prise allume-cigares dans le coffre. Moi, ça ne m’a pas mise en transe, mais le coboille a sauté de joie en la voyant. Au début j’ai eu peeeeur, j’ai cru qu’il voulait kidnapper des gens riches, les jeter dans le coffre pour les emmener loin très loin et demander une très grosse rançon, mais le tout en leur laissant un maximum de dignité, grâce à la possibilité de s’en griller une au cours du transfert dans le coffre. En fait c’était pas ça, c’était « naaaaaan mais attends comme ça on peut brancher une glacière dans le coffre sur la prise allume-cigares comme dans les camping-cars ». Ah. D’accord.

On m’a également donné un ordinateur portable, qui est une bouse intersidérale, mais bon on fait avec ce qu’on a, ce qui porte à 4 le nombre de PC au ranch, chacun un perso, chacun un boulot. On envisage d’ouvrir un cyber café.

Avec le PC, on m’a aussi donné une imprimante multi-fonction qui scanne qui imprime qui faxe qui fait des tas de trucs extrêmement inutiles, puisque de repassage point il n’est question, j’ai essayé, y a pas de touche repassage, et si on met les fringues dans le scanner, on se retrouve au mieux avec une impression couleur du vêtement en question, au pire avec l’air très con devant l’imprimante qui a l’air d’avoir bouffé un pantalon. Donc pour le moment, la seule et unique fonction de l’imprimante, c’est d’emmerder le monde parce que c’est GROS et qu’il a fallu bouger les meubles pour lui trouver une place dans le ranch.

Au rang des joujous, on a aussi l’avertisseur de radars. On dirait un très vieux téléphone à clapet, sauf que ça ne s’ouvre pas (ou si c’est ouvert, c’est bon à jeter à la poubelle). Dedans, y a le petiot frère de Passe-Partout qui est enfermé. Et son boulot c’est de me dire quand il y a des radars fixes (au cas où je n’aurai pas les yeux en face des trous), et quand je suis dans des zones où il y a habituellement beaucoup de contrôles. L’utilité de la chose est extrêmement limitée, étant donné que quand je rentre à la maison, je passe rarement la 3ème. Mais bon ça clignote de toutes les couleurs, ça doit pas être mauvais pour mes chakras, alors je garde.

J’ai eu aussi tout un lot de cartes : carte pour rentrer dedans l’entreprise sans embêter la gentille personne de l’accueil qui est déjà pas bien loin du surmenage si on en croit le nombre de fois où elle décroche le téléphone par minute, carte pour payer le péage et l’essence dans chez Toto, et carte pour payer l’essence chez Essal.

Donc bref, tout ça pour dire quand je monte dans ma ouature, je dois 1 brancher le kit mains libres, ce qui sous-entend que je dois en préambule démêler le câble sa mère la poule qui est somnambule et fait des nœuds dans la nuit, 2 brancher le GPS sur la prise allume-cigares, l’allumer, le coller sur mon pare-brise, lui dire où je veux aller, taper à côté avec mes gros doigts, effacer, recommencer, puis m’apercevoir que c’est mon cerveau que j’aurais dû brancher avant, puisque je connais la route, 3 allumer et installer l’avertisseur de radars, 4 m’apercevoir qu’il n’a plus de batterie et le reranger, 5 attacher ma ceinture, 6 m’apercevoir que j’ai fait des nœuds avec les câbles du GPS, du kit mains libres et la ceinture, 7 me détacher et me rattacher sans noeuds, 8 attacher le micro histoire de ne pas avoir à beugler si ça sonne et 9 démarrer. Voilà, c’est extrêmement rapide comme vous vous en doutez. Du coup vendredi, j’ai allé bosser en métro, ça a été vachement moins long…

Non mais plaignez-moi les gens, plaignez-moi, je vous jure que c’est pas une vie d’être comme ça attachée à la technologie.

2009-11-22T22:02:00.002+01:00

Oui je sais, y a comme une interruption des programmes depuis quelques semaines. Bien entendu, c'est point de ma faute, c'est à cause que y a pas le wifi dans les bouchons et que mon Tomtom cet abruti est infoutu de se connecter au ternet. Et aussi un peu parce que je bosse plus beaucoup beaucoup sur PC en ce moment ou alors seulement dans des endroits où de connexion il n'est point question. Si on ajoute à ça que je n'ai pas très très envie que tout le monde puisse savoir exactement où je bosse, et que y a pas 12 000 boîtes dans le monde qui font ce que je fais, faut que je trouve un moyen détourné de causer de tout ça pour que ce soit compréhensible sans être compréhensible. Et j'ai pas encore trouvé.

Mais bon rassurez-vous, je n'ai pas arrêté toute vie bloguesque, puisque pas plus tard qu'hier j'avais une paire de Pitous dans mon salon (et que pas plus tard que ce matin, y avait plus boucou de rhum au ranch) (elle est belle la jeunesse, ah bravo).

Ca devrait se tasser d'ici quelques semaines (le boulot, pas les Pitous, qu'on soit bien d'accord), mais pour le moment c'est un peu la course. Donc pour le moment, nos amis chinois assurent l'intérim dans les commentaires. Voilà

La 7ème compagnie

2009-10-28T21:48:00.001+01:00

Heureusement qu'il y a des Chinois pour faire vivre ce blog et répondre aux commentaires, sinon on pourrait croire que je suis décédée. Or il n'en est rien, je suis juste super occupée à rien branler. Du coup j'ai rien à raconter. Pourtant j'ai tout donné, je suis allée au coiffeur, mais depuis que c'est la plus meilleure coiffeuse de la terre qui s'occupe de mes poils de tête, aucun ratage à signaler. Sinon je peux aussi vous raconter mon quotidien passionnant. Par exemple hier je suis allée voir la gynéco, parce que sur mon CV que j'ai envoyé en 15 000 exemplaires, dans la rubrique hobby j'avais écrit frottis. Mon deuxième hobby, c'est me balader le frottis en question dans mon sac à main jusqu'à ce que je trouve une boîte aux lettres qui en veuille (oui c'est épais comme enveloppe). Et après, tellement les frottis c'est mon hobby, je suis retournée chez la dame parce que j'avais oublié mon écharpe. Ah et sinon la semaine dernière je suis allée au bord de la mer avec mon Pôpa et ma Môman mais il pleuvait tout le temps. Du coup j'ai perdu aux petits chevaux et ça m'a fichu un coup au moral (surtout que la mère elle est du genre à pas trop rigoler avec les jeux, et elle jubilait). Bref, ça trépide sec en ce moment.

Et un truc qui me prend aussi vachement de temps en ce moment, c'est de me prendre la tête entre les mains en disant "nonononononononon mais c'est pas possib" quand je pense à mes élèves. Là cette semaine ils sont en vacances (fatigués qu'ils sont par leurs siestes en cours entre deux grilles de sudoku). J'ai comme l'impression de faire l'année de trop, impression fortement accentuée le mardi à 5h quand le réveil sonne.

Les élèves, je les vois dans deux situations différentes. Soit en cours ou TD, où c'est moi que je cause, eux qui dorment, qui gloussent, qui sudokutent et qui aïephonent, soit en TP où ils sont supposés être actifs (et donc faire face à leur inefficacité, dure confrontation). Dans le premier cas, mon rôle est très simple: je les traite de gamins de maternelle, les fais changer de place pour séparer les glousseurs, m'approche à pas de loup des dormeurs pour mieux faire un grand bruit qui claque près d'eux (taper dans les mains, ça marche sur les gerbilles ET les élèves. Peut-être que ça a un rapport avec la taille du cerveau rapportée à la taille totale du sujet, parce que les rapports ne doivent pas être loin d'être égaux), en dégage un ou deux en cas de récidive. Pour les cas TRES difficiles, du style y en a pas un qui est capable de me sortir une formule moins compliquée que le théorème de Pythagore, je ferme la porte à clef pour les empêcher de partir avant qu'au moins un d'eux ait pigé.

En TP,ça se corse nettement. Je dois faire 4 sujets différents en même temps. Traduit en langage plus courant, ça se dit "Cours Forrest, cours", avec dans le rôle de Forrest, votre serviteuse. Et attention c'est de la course d'endurance, ça dure 4 heures quand même. Et puis en TP, ils sont en binôme, du coup ça les désinhibent, ils posent toutes les questions que jamais de la vie ils poseraient en cours. Et pourquoi ne le font-ils pas en cours? Parce que quelque chose, tout au fond d'eux, leur dit que ce n'est pas une bonne question. Et au lieu d'écouter ce petit quelque chose, ils laissent la parole au grand rien, et VLAN, c'est la question con (dans le meilleur des cas). Les autres cas, c'est assez inexplicable, je vais donc donner un exemple, l'exemple fondateur et complètement révélateur de ce que sont les élèves cette année, j'ai nommé l'exemple 7ème compagnie.

Prenez un duo de choc. Appelons les au hasard Minus et Cortex. Pour les non-initiés, Minus et Cortex, c'est eux.

C'est dans ces moments-là que je me dis qu'on s'est un peu raté dans le baptisage des gerbilles. Mais là n'est point le propos.

Je disais donc, l'exemple 7ème compagnie, le duo de choc, Minus et Cortex, tout ça tout ça. Donc prenez Minus et Cortex. Ils sont seuls, face à leur TP, plein de désarroi, de câbles et de composants électroniques vus et revus en cours et en TD. Première épreuve, et pas des moindres, câbler tout le bordel, sachant que ça fait 3 ans qu'ils font ça à longueur de TP et que pour plus de précautions, je leur ai réexpliqué avant (sachant qu'avec eux, 1765 précautions valent mieux que 1764) (et sachant surtout que ça va bien de faire sauter l'ondulé de toute l'école remplie de gens qui programment sans faire Ctrl+S, on a déjà donné l'an dernier et je peux vous dire que ça fait mauvais genre). Mais on en était au câblage. Première constation de moi:
-Il vous manque des câbles, allez en chercher
-Maaaaaaadame, on peut pas, on sait pas où c'est
-Et vous n'avez pas cherché?
-Bah non
-Et vous n'avez même pas cherché dans le tiroir sur lequel il y a écrit CABLES?
-Ah bah non
-...
- Bah on fait quoi madame?
- Euh je sais pas, à ton avis?
- Bah je sais pas moi
- ON VA CHERCHER DES CABLES DANS LE TIROIR EN QUESTION!
- Ah d'accord, j'avais pas compris...

Ceci n'est pas un dialogue particulier issu d'un cas particulier, non ceci est la réalité de mon quotidien avec le millésime 2009-2010.

Minus et Cortex reviennent (oui ils y sont allés à deux, fallait deux cerveaux minimum pour aller chercher des câbles à 1 mètre de là), les bras chargés de présents, des câbles de toutes les couleurs et de toutes les longueurs, en bref un merveilleux cretin.fr. Intervention profesque (c'est moi que je cause donc)
-Passez-moi un câble s'il vous plaît
-Lequel vous voulez madame?
-Peu importe, passez-moi un câble
-Mais vous allez le brancher où?
-Là, au -15 volts, sur la fiche bleue
-Ah d'accord, alors je dois vous donnez un câble bleu
-Euh si tu veux, mais bon n'importe quelle couleur ira.
-AH BON? Ca marche même si c'est pas la même couleur?
-Euh oui. Non mais tu rigoles là, tu me fais une blague t'es pas sérieux? (anxieuse j'étais je peux vous dire, il m'aurait annoncé qu'il ne savait pas lire que je n'aurais pas fait une autre tête)
-Bah non, je savais pas moi. Vous voulez que j'aie appris ça où?
- Dans ton cu...rsus scolaire, t'as quand même 3 ans de lycée, 2 ans de prépa ou de Bts et 3 ans d'école d'ingé derrière toi, c'est super inquiétant là...
- Nan mais je vous jure que je savais pas madame, j'ai appris un truc aujourd'hui
-Non mais ça va pas la tête, c'est pas la 7ème compagnie ici hein, on met pas le fil rouge sur le bouton rouge et le fil vert sur le bouton vert et après BAM on fait sauter le pont!
-Maaaadaaaaaame, c'est quoi la 7ème compagnie?

on a retrouvé la septième compagnie
envoyé par samom78. -

Voilà, du coup maintenant les élèves de cette année, je les appelle "la septième compagnie". Et je crois bien qu'ils l'ont pas volé. J'en ai encore une bonne dizaine comme ça en réserve, suffit de demander. Mais heureusement que je suis chomiste entre deux cours, parce que cette année vu le niveau, je peux pas avoir une activité à temps plein en parallèle, faut vraiment que je me repose à temps plein, sinon je peux pas endurer de telles souffrances.

Plaignez-vous les gens, plaignez-vous, parce que ce sont EUX qui vont fabriquer vos futures bagnoles. Et mettez-vous au vélo aussi tant que vous y êtes, c'est plus sûr.

Remember tag

2009-10-13T10:54:00.002+02:00

Bon, y a comme un bug là. Je suis en chômances, ou en vamage, au choix, et j'ai le temps de RIEN. A part bosser. En même temps, fallait s'y attendre, parce que quand on sait que le 30 septembre on aura un mois de chômances devant soi, on remet plein de trucs très chiants à plus tard en se disant qu'on aura le temps en octobre. Et en fait, en dehors de ces trucs chiants, on a le temps de rien. C'est quand même ballot. Donc là voilà, je suis super rangeuse trieuse jeteuse nettoyeuse téléphoneuse courseuse cuisineuse. Ah oui parce qu'il fait rajouter à ça ma bonne conscience complètement crétine qui me fait dire "han mais le coboille il est au boulot toute la journée lui, je peux quand même pas lui laisser ça à faire" (alors qu'en temps normal il le ferait sans que je lui demande, bref je suis bête).

Tout ça pour dire que oui, j'ai rien blogué depuis le 30 septembre, mais entre les cours et ma vie de ménagère de moins de 30 ans, j'ai le temps de rien, même pas de faire la sieste devant les feux de l'amour. Alors que bon j'en ai des choses à raconter: ma non-thèse party, le magnifique week end disco à 30 dont deux gastrotés et une pharyngitée dans un gîte normand dont j'ai réussi à revenir avec seulement la pharyngite (et un kilo de fromage aussi, mais ça rend moins malade, sauf si on mange tout d'un coup), les élèves 2009-2010 qui regorgent de surprises toutes plus folles les unes que les autres. Mais en fait bah j'ai pas le temps, donc je vous colle un tag, ce qui est fort mal, mais ça fera au moins plaisir à Fyfe qui me l'a refilé, et ça me suffit.

L'idée c'est de coller une chanson que quand on était jeune on l'adorait alors que bon quand même bonjour la honte. C'est une magnifique chanson de 1989 que j'ai choisie (j'avais donc 6 ans à l'époque pour ceux qui ne savent pas compter) et j'espère qu'elle va bien vous rester dans la tête toute la journée, parce que y a pas de raison que ça ne me pourrisse que ma tête à moi.

Voilà, de rien. Reprend qui veut, j'en ai marre de désigner, je passe assez de temps comme ça à dire qui va au tableau faire la question 1, la question 2, puis la question 3 etc.

Au revoir, au revoir Président

2009-09-30T09:00:00.005+02:00

Les ceux qui disent que je mets "au revoir président" à toutes les sauces en ce moment n'auront pas tort, mais je ne me lasse toujours pas de l'effet que ça me fait de l'écrire, le dire, le chanter, le mimer, le enfin vous avez saisi quoi.

Pub Loto - Au Revoir Président
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Aujourd'hui, 30 septembre, c'est mon dernier jour au labo. J'y suis depuis janvier 2006 dites donc. A l'époque j'avais 13 ans, des boutons plein la tronche, je trouvais que les parents c'étaient tous des cons et je voulais fucker le système. Non en vrai je devais effectivement avoir quelques boutons, et le seul truc que je fuckais c'était le RER A que je me farcissais matin et soir pour rentrer dans cette ville pourrie de Perpette sur Oise où j'avais élu domicile depuis septembre 2001. J'étais toute contente d'être en stage au labo, j'étais très décidée à faire une thèse après. Tous mes copains de promo faisaient des stages en entreprise (et étaient rémunérés, j'aurais dû me douter dès ce moment-là que les labos ça puait le caca à 12 bornes. Mais je pouvais pas, je passais trop de temps à attendre le RER à Châtelet Les Halles qui pue le caca, j'avais le pif saturé) (cette douce expérience olfactive vous était offerte par la Ratp et la région Ile de France qui sponsorise la carte ImaginR).

On va pas s'attarder sur le côté qui sent lui aussi le caca et qui fait que je suis super contente de partir, que j'ai envie de crier "free at last, I am free at last" en courant cheveux zau vent et bras grand ouverts à demi nue dans les rues de Paris. Parce que bon en trois ans forcément, y a eu des trucs biengs. Le truc bieng principal c'est que j'ai gagné un coboille dans l'histoire, soleil de mes jours, astre de mes nuits, et descendeur de mes poubelles.

Et puis il y avait aussi des trucs dont je ne mesurais pas forcément l'importance. Et que maintenant que je sais où je vais bosser à partir de novembre, je me rends compte. Mon nouveau boulot que je ne vous en dirai pas plus, mais qui est dans une boîte privée où les gens ils s'en tamponnent complètement du mot thèse. Et qui est aussi situé dans une ZA de la région parisienne. Et quand tu as bossé 3 ans presque 4 dans un labo situé en plein milieu du 6ème arrondissement de Paris, près du boulevard St Germain, près de St Michel, près du Luxembourg, près du métro, du RER, du bus, du velib, tu pleures un peu de te retrouver dans la ZA que même pas y a des bus pour y aller, mais seulement des CARS tout pareils que pour aller au salon des Vieux Libidineux sauf qu'il faut payer. Et que y en a un toutes les heures, aux heures de pointe. Ah, on m'en signale que je m'en tamponne puisque j'aurai une voiture de fonction. Très bonne remarque (oui c'était juste pour caser la voiture, mais que voulez-vous je ne m'en remets pas). Ceci dit, voiture de fonction ou pas, je peux me brosser pour avoir de nouveau 4 starbucks à moins de 3 minutes à pied de mon lieu de travail. Et y a pas de Nespresso dans ma nouvelle boîte, ce qui est un pur scandale.

Et à partir de novembre, je vais devoir me donner l'apparence de quelqu'un de sérieux qui possède un fer à repasser. Ca change de mon look habituel de sortie de machine à laver. Du coup, je pense que ça sous-entend que je vais devoir faire l'acquisition d'une planche à repasser. Voyez-vous ça. Et ça veut aussi dire qu'une fois la planche acquisitionnée, je devrai m'en servir. Et ça veut aussi dire que je devrai m'en servir pour l'usage auquel elle est destinée, et non pas comme annexe du meuble de l'entrée pour entreposer le courrier dans une magnifique reproduction du chaos de l'univers. Bref, je me donne 3 mois avant de craquer et de prendre quelqu'un pour donner une tronche workproof à mes fringues. Ah oui parce que j'ai oublié de vous dire, mais avec ce nouveau travail j'ai un nouveau salaire. Et je trouverais ça dommage d'en redonner un max à l'Etat tout en continuant à passer mes soirées à repasser, alors je sens que je vais sous peu faire d'une pierre deux coups de cuiller à pot. Enfin tout ça pour dire que c'est fini d'avoir des collègues qui demandent si on est sapé pour un mariage parce qu'on est arrivé au boulot avec un jean sans trou et un pull qui n'a pas connu le 20ème siècle. Ouais, faut que je mette mon mois de chomiste à profit pour me faire une garde-robe de fille sérieuse. Et un garde chaussures aussi, parce que les Converse ça va moyen avec les tailleurs si je ne m'abuse.

Si vous le voulez bien, je vous entretiendrai de mon portable avec 300€ de forfait mensuel, de mon PC de fonction et de ma carte qui sert à payer l'essence de ma ouature même pour mes déplacements privés tels que vacances, week ends et autres virées chez Ikea, parce qu'avec toutes ces âneries faut que je me trouve un box pour ma ouature (de fonction mouhahahaha). Non mais pardon mais comprenez ma joie, je passe de salaire pourri et considération zéro à salaire normal et avantages en nature comme s'il en pleuvait, et les gens autour veulent que je sois happy dans mon travail, donc je jubile.

Voilà, au revoir au revoir Président, bonjour ouacances et pôle Emploi et un peu plus tard bonjour nouveau président. Ne me plaignez pas, je vous autorise même à jubiler par procuration. (oui je sais, ce post est puant d'auto-satisfaction, mais une fois de temps en temps ça fait pas de mal)

Le dimanche, on fait salon

2009-09-28T20:02:00.000+02:00

Il y a eu un énoooooooorme teaser là. Et maintenant, il y aura le récit ici.

Le coboille est l'homme parfait, ça on le sait. Comme tout homme parfait, il a ses petits défauts. Parce que si un homme parfait n'avait pas de défauts, il ne serait pas parfait. Si si. Le défaut du coboille, c'est qu'il aime un peu trop les camping-cars. (là c'est le moment où vous compatissez, parce que cette phrase va me coûter une soirée entière de justifications, explications, etc...)

En ce moment, au Bourget c'est le salon du véhicule de loisirs, SVL pour les cools, qui ressemble assez bizarrement au Salon des Vieux Libidineux, on se demande bien pourquoi. Alors dimanche, j'ai accompagné le coboille au Salon des Vieux Libidineux. Et ce fut une expérience, euh bah euh, enfin une expérience quoi.

Pour aller au Salon des Vieux Libidineux, ils faut prendre le RER B, le plus pourri de l'Ile de France, et aussi celui qui traverse les villes les plus sympas quand il va vers le Nord. Ensuite, il faut descendre au Bourget et se rendre sur le parking devant la gare. Là, des navettes gratuites attendent les Vieux Libidineux pour les emmener au Salon du même nom. Donc il faut monter dans un car, avec dedans déjà quelques vieux qui sont over contents et qui se trémoussent tellement ils ont hâte d'y être. Ou alors c'est l'incontinence, on ne sait pas, mais dans le doute on va voter pour l'impatience. le vieux est bon élève et s'assoit devant dans le car. Enfin en même temps, le vieux est plus large qu'un gamin de CE1 et connaît donc quelques difficultés pour progresser entre les sièges jusqu'au fond du bus. Le vieux est conten t qu'il est là, et le vieux a l'impression de former une grande famille avec tous les autres amateurs de véhicules de loisirs, alors le vieux dit BONJOUR quand on monte dans le bus. Ca désarçonne, parce que d'habitude dans le bus je dis bonjour au chauffeur qui répond grrr ou rien et picétou (le coboille, lui, préfère dire au revoir au chauffeur quand il monte dans le bus, mais c'est une autre histoire, que je ne raconterai pas ici, sinon je suis partie pour une deuxième soirée de justifications).

Quand on arrive au salon, on rentre par le hall qui accueille les caravanes. Et caravane= zéro intérêt. Mais dès le premier hall, on voit bien les deux clans qui s'affrontent: d'un côté, les Vieux libidineux en tenue de camping, pour être bien certains que leur nouveau véhicule de loisir s'accordera avec leur bermuda à fleurs qui lui même s'accorde formidablement avec leur chemise à carreaux et leur belle banane à pois (la banane ventrale, celle où on range les papiers et les clefs du véhicule de loisir, pas celle de dessus la tête, à cause que la calvitie les en empêche. God bless la calvitie). De l'autre côté, les commerciaux, costume cravate et air affairé. Toute la subtilité du jeu consiste à visiter le maximum de camping-cars sans se faire coincer dans el camping-car en question par un commercial (oui, y a des limites à la libidinerie quand même)

Ensuite, on arrive dans un des halls réservés aux camping-cars. Ils sont triés par marque.E t les marques sont triées de la façon suivante: les marques pour les riches et les marques pour tout le monde. Dans les marques pour tout le monde, on peut rentrer comme on veut dans les camping-cars, faire semblant de faire pipi comme Barbie, se vautrer sur le lit et mettre la tête dans le frigo pour vérifier si on peut faire tenir assez de bières. Dans les marques pour les riches, il faut montrer patte blanche et avis d'imposition multi-zéroté pour avoir le droit de rentrer dans les camping-cars. De toute façon y a une petite chaîne qui bloque l'accès aux pauvres (oui maintenant avec les matériaux techniques intelligents on fait des trucs foufous).

Du coup, on s'est fait les camping-cars de pauvres. Enseignement principal de la chose: y a rien qui ressemble plus à un camping-car qu'un camping-car. Enseignement secondaire (collège et lycée): c'est pas parce que le camping-car A ressemble à s'y méprendre au camping-car B que le camping-car B ne sera pas vendu 15 000 € plus cher que le A.

Mais je pense qu'il faut laisser parler les photos. Alors c'est parti.

Ashley: coboille, mon coboille, où donc as-tu garé la ouature? Je ne la trouve point sur le parking
Coboille: dans ton c...amping-car ma chère.

Le camping-car katkat (4x4 on dit quand c'est qu'on est culturé de l'auto-moto), une voiture qu'elle est bien pour la conduire.

Ce qui est bien avec les salles de bains spa sauna Jacques Ouzy des camping-cars, c'est qu'on peut se doucher en double-pitant en faisant la vaisselle en ouvrant le frigo pour voir combien il reste de bières (mais ça donne un peu l'air con)

Ce qui est bien avec les sièges de camping-car, c'est que si on se fait chier en conduisant (ce qui ne veut pas dire qu'on conduit assis sur les wawas) parce qu'on est aux Ztazunis et que la route est toute droite sans même une petite wild turkey ou un petit chipmunk à écraser, on peut se retourner pour taper la belote avec les gens de derrière.

Ce qui est bien avec les camping-cars, c'est que souvent la déco est kitsch et on peut prendre des poses élégantes et prestantes sur un lit à froufrous. Et ce qui est bien avec les camping-cars c'est qu'ils ont tous des rideaux qu'on peut tirer pour que les gens qui pensent que les camping-cars c'est du SERIEUX ne voient pas les jeunes irrespectueux faire les foufous.

Ce qui est bien avec les camping-cars c'est qu'on peut mettre les bières dans le frigo ET la vodka au congélo.

Ce qui est bien avec les camping-cars, c'est que quand on est crevé d'en avoir autant visité, on peut taper la sieste ni vu ni connu. Et que si on se réveille à l'heure de l'apéro, on peut ouvrir le frigo avec les pieds pour se sortir une bière, et la boire sans se lever. Et ça, même Barbie elle peut pas.

Voilà, je sens que je viens de faire exploser les ventes de camping-cars là. De rien.

Millésime 2009-2010

2009-09-23T15:51:00.001+02:00

Hier, j'ai eu la joie et le bonheur de faire connaissance avec mes nouveaux élèves. Et les nouveaux élèves ont eu la joie et le bonheur de faire ma connaissance. Ça commençait plutôt mal puisque les aléas de l'emploi du temps et des occupations de salle ont fait que nous avions cours de 8heures à 10heures puis de 13h15 à 17h15. Et comme évidemment c'étaient les premières heures de cours, il était assez compliqué de faire autre chose que du cours, pas de TD possible sans un minimum de cours. Bref, ça s'annonçait long, pénible et fatigant, pour eux comme pour moi.

A 5h du matin, étrangement, j'ai eu quelques petits problèmes pour sortir du lit et à 5h20, j'étais déjà en retard sur le programme. D'où gros coup de stress, parce que je mets un point d'honneur à arriver à l'heure (avec les horaires de train d'ailleurs ça m'oblige à arriver 10 minutes en avance), comme ça je peux légitimement couvrir de honte les retardataires. J'aime bien quand ils deviennent tout rouges et qu'ils vont s'asseoir tout penauds, c'est mon côté Cruella.

Bref, à 7h50 j'étais à l'école des ingénieurs orthographiquement déficients, le temps de faire un double-pi, de me prendre un café, de me taper la honte à la machine à café, et j'étais dans la salle. Ah oui j'ai fait forte impression à la maquina du café, j'ai mis ma pièce dans la machine, fait une micro sieste de 3 secondes debout devant la machine, appuyé comme une damnée sur le bouton "café long en grains" (que c'est pas précisé si les grains en question sont des grains de café, et si effectivement ce sont des grains d'autre chose, ceci explique cela), juré comme, euh bah comme à mon habitude j'ai envie de dire. Jusqu'à ce qu'un étudiant a compatissant ou b agacé et pressé d'avoir son café (réponse B Jean-Pierre, et c'est mon dernier mot) me dise "nan mais votre pièce elle est tombée, faut la récupérer et la remettre" et m'éclaire donc sur les évènements qui se sont déroulés pendant ma micro-sieste. Hum.

Armée de mon café, je descends dans la salle et je m'applique à prendre un air très digne et surtout très réveillé, parce que je sais de source sure que la première info que donnent les élèves de l'année précédente à leurs successeurs en début d'année c'est "Madame Abbott le matin elle est pas réveillée ouh la la c'est la lutte".

Les premiers élèves arrivent dans la salle "vous êtes bien madame Abbott?" oui oui, prendez place je vous en supplie. A 8h, on est 12, sur un effectif prévu de 32. Je prends un air excédé, je regarde ma montre et je fais les 100 pas dans la salle (en vrai c'est pour avoir le temps de boire mon café avant de commencer le cours, parce que sinon il est froid et déjà chaud il est dégueu donc on va éviter de tenter l'empoisonnement.)

A 8h10, je claque la porte, en disant que c'est un pur SCANDALE, que la ponctualité c'est quand même la moindre des choses, et bla bla bla. Là, normalement, y a toujours un élève qui dit "mais madame nous on vient de loin, faut qu'on se lève tôt, vous vous rendez pas compte, ce matin par exemple on devait se lever un peu avant 7h". Ça n'a pas raté, heureuse j'étais et j'ai pu leur dire de façon héroïque "pour être à l'heure, je me lève à 5h MOI, alors vous n'avez aucune excuse". Et là, ça les calme.

Les élèves sont arrivés au compte-gouttes pendant mon blabla habituel de début d'année, les élèves se sont donc fait engueuler au compte-gouttes. La salle qui m'est attribuée a une vitre qui donne sur le couloir, et en face il y a la porte des wawas, théoriquement wawas des filles, mais en pratique wawas mixtes. "Oh y en a encore un qui arrive madame" et effectivement on voit un élève qui passe dans le couloir et se dirige vers la porte (je suis au bout du couloir, donc si il passe par là c'est forcément qu'il vient chez moi). Sauf que personne n'entre. Et c'est là que mon léger problème de réflexion à voix haute a fait surface, et environ 10 minutes après avoir fait connaissance avec mes élèves, j'ai donc annoncé fièrement "ah tiens on dirait qu'il y en a un qui a un pipi sur le feu". Tronches incrédules des élèves, han la prof elle a dit pipi (ah oui, en écoles d'ingénieurs, les trucs qui font rire sont les mêmes qu'en maternelle, auxquels on ajoute cependant cul, bite et nichons, pour plus de subtilité). Le retardataire entre, avant même qu'il ait eu le temps d'ouvrir la bouche je lui demande "tu t'es lavé les mains au moins?". Il passe au rouge foncé et va s'asseoir dans le fond, je l'ai pas entendu de la matinée (ça en faisait au moins un).

J'ai donc fait mes deux heures de cours en déployant toute mon énergie, et il m'en a fallu parce que j'avais en face de moi une vingtaine de personnes qui soupiraient, baillaient dans le meilleur des cas, ou mieux dormaient.

J'ai fait passer une feuille pour qu'ils écrivent leur nom, pas dans le but de les fliquer mais plutôt parce que personne ne me donne de liste, donc j'ai pas d'autre moyen d'en avoir une. Je l'ai récupérée pleine de coeurs rouges devant certains noms, j'ai même récolté un certain nombre de 06, c'était magnifique (mais qu'ils sont bêtes).

A 10h, arrive la pause. Arrive aussi l'étudiant chinois de l'année (oui, tous les ans il y a des étudiants chinois, l'étudiant chinois est depuis quelques années THE accessoire fashion de tout directeur d'école d'ingénieur qui se respecte). Ce qui donne
Etudiant chinois: Madame, c'est quoi votre nom de famille?
Moi: Abbott
Etudiant chinois: Mais alors votre prénom c'est quoi?
Moi: Ashley
Etudiant chinois, pensif: mais alors on doit vous appeler comment, Madame Ashley ou Madame Abbott? je suis en France depuis deux semaines et je ne sais pas bien comment il faut faire.
Moi: madame Abbott
Etudiant chinois: mais Ashley c'est pas très répandu comme prénom en France non?
Moi: non effectivement (à cet instant précis je me demandais si je devais lui expliquer le coup du club Ashley, avec sa bande de Musclés et ses séries et dessins animés, mais je suis pas maso quand même), c'est un prénom qui n'était pas ebaucoup donné aux filles qui sont nés à la meêm époque que moi.
Etudiant chinois: ah d'accord madame Abbott, merci.

Puis j'ai eu droit à un déjeuner qui n'était pas des plus agréables pour des raisons diverses et variées, tenant à la fois à la présence d'huile aux pâtes et de sauce grasse à l'os de lapin dans mon assiette, et également à la présence de mon cher camarade le directeur de l'école à qui j'en veux boucou depuis le coup de la fête de mouton de l'an dernier et encore plus que boucou depuis un certain mail me disant "oh mais vous faites la plus grosse erreur de votre vie, il ne faut pas faire ça bla bla bla" (en même temps je ne suis plus à un mail de ce genre près, mais tout de même).

Et re 4 heures de cours. Les élèves étaient plus détendus et moins intimidés par mon aura professoresque qui s'étend jusqu'aux confins de la vallée du Vexin en passant par le 93, donc on a pu rigoler. J'ai aussi pu engueuler ceux qui ne sont venus QUE l'après-midi et pas le matin. Surtout qu'ils n'ont pas fait dans la discrétion, ils sont arrivés en cours à 13h15 en me disant bonjour. "Comment ça BONJOUR? C'est ce matin que tu aurais dû me dire bonjour, pas là à 13h"Mais madame j'ai raté la voiture pour venir ce matin (comme certains viennent de loin, mais du même loin, ils covoiturent) "Ah bon? Et l'idée de prendre le train pour venir ne t'a pas effleuré?" Bah si mais comme je me suis levé à 8h30 bah le temps que j'arrive il était fini votre cours. S'en est donc suivi un petit cours intitulé "à quelle heure dois-je me lever si je suis attendu à 8h à 1h de chez moi?". Et on a bien fait de revoir les bases parce que visiblement c'était loin d'être évident pour tout le monde (désespoir de moi). Du coup ils sont tous passés au tableau histoire d'être à peu près au point sur les trucs vus le matin (bien fait, gniark gniark)

Au bout de 3heures de cours, j'ai capitulé, parce que je voyais bien qu'au moins 10 d'entre eux était sous le point de se faire ara-kiri (une sorte de perroquet fan du fromage des gastronomes en mulotte courte) avec un stylo. En plus j'étais supposée leur laisser du temps pour constituer les binômes et trinômes pour les TP. J'aurais très bien pu les laisser faire tout seul, mais vu le niveau sonore alors que dans la salle d'à côté, ils essayaient de bosser, je suis restée histoire de faire un peu baisser les décibels. Et j'ai très bien fait. Parce que dans cetet classe, il y a 3 filles, et ces 3 filles ne pouvaient pas être dans le même groupe, donc elles devaient obligatoirement avoir un binôme de sexe masculin. Et c'est là que ça a commencé à devenir intéressant. "Qui veut être avec Machine?" a fort intelligemment beuglé la déléguée. MOI MOI MOI MOI a beuglé le choeur de tous les représentants masculins de la classe, sauf un, qui a sagement attendu que ses camarades aient fini de beugler pour se lever et annoncer d'un air triomphant "laissez tomber, on a déjà vu ça tous les deux, et c'est MOI qui serai son binôme". La fille passe à l'écarlate, les déceptionnés crient que c'est dégueulasse, et moi je m'assois en disant "eh ben je crois que tout compte fait, je vais rester parce que j'ai comme l'impression que ça devenir intéressant tout ça". (note pour moi-même: en TP, vérifier que les mains sont bien SUR la table). Le grand mercato du TP a continué sur le même mode, j'étais écroulée dans mon coin, et 40 minutes plus tard il n'y avait toujours aucun groupe de formé à part la blonde et le chevalier blanc qui se lançaient des regards prometteurs.

On va bien rigoler cette année, c'est moi que je vous le dis, y a du niveau côté rigolos (mais isl en le font pas tous exprès) (au secours).

L'enjeu

2009-09-10T15:30:00.002+02:00

La maison des secrets, tout ça tout ça, c'est bien joli, mais j'avais dit que je ferais un billet pas drôle sur cet enjeu à la con. Alors voilà, je m'exécute.

J'ai pas été hyper claire jusque là sur ce que j'avais décidé de faire ou pas après ce billet. En grande partie parce que je ne savais pas, et parce que j'attendais de voir la tournure que prenaient les choses, et aussi parce que c'est pas drôle et que je me posais assez de questions à longueurs de nuits et de journées pour ne pas en causer encore ici en plus. Bref.

Je vais pas vous refaire ici tout l'argumentaire, le pour, le contre, le aaaaaaaaaah, le mais comment je vais faire si ça si ça et si ça et si..., le comment je vais le dire. J'en ai parlé avec plein de gens gentils, y a des gens très gentils du blog qui m'ont envoyé des mails gentils et je leur dis boucou merci. Et ça m'a même permis de rencontrer Ccil, gentille elle aussi (enfin avec moi, pas avec sa banquière). En mai, après un certain nombre de soirées/nuits/litres de larmes/ retournages de cerveau/imaginages de scénarios catastrophes, j'ai dit STOP (in the name of love before you break my heart et surtout in the name of la raison before je me ruine la vie sur un truc qui n'en vaut pas la peine). En mai, le coboille a géré un certain nombre de soirées/nuits/litres de larmes/ retournages de cerveau/imaginages de scénarios catastrophes d'une façon que même pas en rêve tu peux imaginer que quelqu'un réagisse comme ça, parce qu'à ce niveau-là on ne peut même plus dire qu'il a assuré, c'était plus la perfection incarnée (et que du coup je culpabilisais encore plus de lui faire subir ça).

Donc voilà, j'ai dit STOP et j'ai décidé que fin de financement de thèse serait transformé en fin de thèse. C'est pas le tout de décider ça, faut assurer derrière. Alors j'ai décidé de me présenter à des concours d'ingénieurs de la fonction publique (là c'est le moment où je remercie la gentille personne qui m'a beaucoup aidée et qui se reconnaitra), parce que chat échaudé ne craint même pas l'eau froide. Et pour assurer, j'ai aussi postulé (et je postule) dans le privé.

Pour ceux qui ne savent pas comment se passe un concours d'ingénieur, un résumé rapide: envoi de dossiers avec des tas de pages à remplir de tas de renseignements que personne ne lira (c'est interdit, les membres du jury ne doivent pas lire certaines infos, en particulier les plus chiantes à écrire pour le candidat, comme par exemple la lettre de motivation). Le dossier est examiné par un premier jury qui décide si le candidat est admissible. Si oui, il passe l'épreuve d'admission, un oral de 30 minutes devant un jury composé de 5 personnes, dont au moins 3 ne comprennent pas la fiche de poste (les deux autres, les membres experts, sont supposés être en mesure de le faire, mais en pratique c'est peu souvent le cas).

Les résultats d'admissibilité sont tombés avant les grandes vacances, ok pour tout. Et en juillet j'ai eu un premier oral. Bien évidemment, je m'étais préparée. Et bien évidemment, j'avais blindé la partie "pourquoi je ne vais pas soutenir ma thèse et me barrer à la fin de mon contrat" (on notera au passage qu'il n'y a vraiment que dans les labos où c'est un scandale de ne pas venir bosser gratos sous la fallacieuse raison qu'on n'a plus ni contrat ni salaire. Mais je vais y revenir plus tard). Et je m'attendais à ce qu'on me pose pas mal de questions là-dessus. Mais je ne m'attendais pas à ce qu'on ne me parle QUE de ça pendant les 30 minutes destinées à déterminer si oui ou non je faisais l'affaire pour le poste. Je m'attendais bêtement à ce qu'on me pose quelques questions techniques et quelques questions pour déterminer si j'étais une psycho-sociopathe ou non, parce que bon y a de l'enjeu quand même, la personne recrutée est là pour 40 ans quand même, vaut mieux éviter les boulettes. Mais non. Que des questions sur le pourquoi de la non-soutenance, et vous n'avez pas l'impression que ce que vous faites est scandaleux, vous vous étiez engagée vis à vis de votre laboratoire, et je pense que vous n'avez pas dû bien chercher d'autres solutions et bla bla et bla bla. Autant dire que je suis sortie de là bien dégoûtée, parec que niveau équité on a vu mieux, je suis pas persuadée qu'ils aient posé les mêmes questions aux autres candidats et qu'ils aient pu se faire une idée de ce que valait chacun en leur posant les mêmes questions. Si j'avais vraiment voulu jouer la connasse, je me serais opposée à ce bordel (je ne sais plus comment on dit, mais bref on peut faire appel si on estime que l'équité entre les candidats n'a pas été respectée, et là à mon avis c'est le cas).

Puis, j'ai eu des entretiens pour des postes dans le privé. Là pareil je me préparais à plein de questions sur la thèse. RIEN. Ah oui vous faites une thèse mais vous ne soutiendrez pas, oui ok on s'en fiche, ce qui nous intéresse, c'est ce que vous savez faire.

Puis mon cerveau a mouliné. Oui je suis un peu concon moi, je mets vachement de temps à traiter les données, c'est comme ça. Et je me suis aperçu qu'après presque 4 ans enfremée dans la maison des secrets, j'avais une vision des choses un peu biaisée, la vision qu'on t'impose là-bas. Parce que passer 4 ans entourée de gens qui pensent que la thèse c'est le centre de la vie et qui organisent leur vie autour de leur thèse, et pas l'inverse, ça avait fini par attaquer mon cerveau et par faire prendre beaucoup plus d'importance au papier libellé à mon nom qu'il n'en avait vraiment.

Ceci dit, le délai entre la constatation des faits et la conclusion ne vient peut-être pas uniquement du temps de traitement de mon cerveau. J'ai été aussi pas mal influencée par plein de personnes, qui ont des thèses, et qui me disaient toutes à peu près la même chose: "c'est un énorme échec, tu fais la plus grosse bêtise de ta vie, tu vas pourrir ton CV pour tout le reste de ta carrière, tu ne pourras jamais rattraper quelque chose de ce genre bla bla bla". Et ça, ça plombe pas mal, surtout quand on a dû prendre une décision pas forcément évidente, qu'on n'a aucune visibilité sur l'avenir, sur la façon dont on va payer son loyer le mois suivant et quand on commence à se dire que non seulement on s'est auto-mis dans la merde en voulant faire sa rebelle, mais en plus on risque d'entraîner son coboille dedans.

Mais le clou du spectacle, c'était hier. J'avais un entretien dans un labo, pour un poste d'ingénieur en CDD. Le profil correspondait au mien, mais ne faisait pas appel aux techniques que j'ai pu utiliser ces trois dernières années (oui dit comme ça, ça paraît bizarre, mais bon c'est compliqué et j'ai pas envie d'expliquer, donc faudra vous en tenir à ça. En plus c'est chiant à raconter). La première chose que me dit la personne en face de moi a été "si je décide que c'est vous qui avez le poste, la première chose que je ferai c'est appeler votre directeur de thèse pour qu'on trouve un moyen d'emménager votre planning pour que vous puissiez terminer votre thèse tout en travaillant chez nous". Gné? En quoi le fait d'avoir un bout de papier à mon nom me permettra d'être meilleure dans un boulot sans grand rapport avec le gratinage de rat, surtout que la thèse n'est PAS une condition de diplôme pour ce job? (en vrai je l'ai formulé autrement, mais ça voulait dire ça). La personne refusait d'embaucher quelqu'un qui n'avait pas de thèse, parce que je cite "c'est une grosse erreur, c'est un échec de ne pas soutenir sa thèse, vous ne vous épanouirez jamais dans la vie si vous ne terminez pas votre thèse, votre CV ne s'en remettra jamais bla bla bla". J'ai particulièrement apprécié que cette personne que je connaissais depuis un quart d'heure se mette déjà à décider ce qui est bon pour moi ou pas.

On passera sur le Mail, qui m'a dit "TU es mon plus gros échec, c'est un énorme échec, tu n'as plus aucune crédibilité sur le marché du travail, personne ne voudra de toi avec un CV pareil, tu fais la plus grosse erreur de ta vie, tu ne te rends pas compte, bla bla bla, tu aurais dû venir m'en parler plus tôt, comme ça j'aurais pu t'en dissuader et et convaincre de continuer, mais là c'est trop tard, c'est un énorme échec, tu fais la plus grosse bêtise de ta vie,..." and so on. Inutile de rétorquer que je n'avais pas envie de discuter de tout ça avec des gens qui voulaient juste m'imposer leur point de vue, mais plutôt avec des gens bienveillants et assez objectifs, argument irrecevable selon lui.

Ah, cette note est super longue, mais tant pis, lira qui est intéressé, je vais pas en faire une histoire suspense en 15 parties, je vais être chiante en une seule fois.

Tout ça pour dire que dans les labos, la thèse c'est LA VIE. Sans thèse on en peut pas avoir de vie intéressante. D'ailleurs, la thèse c'est tellement bien que ça se mérite. il faut l'avoir dans la souffrance, sinon ça compte pas. C'est donc pour ça qu'il est NORMAL de continuer à bosser plusieurs mois après la fin de son financement, c'est-à-dire sans être payé, ou alors au lance pierre, 1000€ un mois sur 4 histoire que le directeur de thèse ait bonne conscience. Depuis un an, je me suis fabriquée ma propre jauge à normalité, pas celle des labos. La méthode est simple: si dans le privé personne ne le fait, il faut refuser de le faire dans les labos. Bosser sans être payé? NON. Sauf que dans le labo où je suis, refuser de continuer à bosser simplement parce qu'on n'est pas payé, c'est juste être le dernier des cons paresseux feignasses et cupides (oh ouiiiii je suis cupide, rendez-moi mes 1400€ par mois avec lesquels je batis une richesse considérable, d'ailleurs faites-moi penser à aller vérifier l'avancement des travaux de ma villa sur la lac de Côme, la dernière fois ils s'étaient trompé dans la couleur du carrelage de ma piscine à débordement les cons, on ne peut plus faire confiance au petit personnel).

Donc voilà, je me barre, si tout va bien j'aurai un boulot rapidement, c'est MA décision, ce n'est PAS la plus grosse erreur de ma vie et ma vie n'est pas construite sur une thèse mais ne sera pas pourrie pour autant. Et vu le soulagement que j'ai ressenti quand j'ai pris cette décision, je pense que ça ne peut pas être une décision si stupide. Je vais donc quitter la maison des secrets le 30, en faisant un gros bras d'honneur au Mail et ça va être le début de quelque chose de très bien. Je ne serai jamais le Dr Abbott et je pense que c'est mieux comme ça. Et PROUT à ceux qui ne sont pas d'accord.

ScieHaineEreEsse story, les clans et l'enjeu

2009-09-09T15:30:00.001+02:00

Dans tous les jeux de télé réalité, il y a des clans: les rouges contre les jaunes, les jeunes contre les vieux, les filles contre les garçons, les brunes contre les blondes, les faux nichons contre les vrais nichons, j'en passe et des plus mieux que ça. Dans la maison des secrets que je fréquente, il y a des clans, et des sous-clans, ça complique un brin les choses.

Dans un premier temps, les deux clans principaux qui s'affrontent: les permanents et les précaires. La chose qui permet de les différencier est la dernière lettre du contrat qui les lie à la maison des secrets. Pour les précaires, c'est un D, comme Dantoncul. Pour les permanents, c'est un I comme Infinie. Même si un permanent se mettait debout sur le bureau du Mail en lui montrant son popotin arrière et en lui criant des noms d'oiseau, il ne serait pas nominé. Même si un permanent refusait de se montrer dans la maison des secrets sans poser de jour de congés pendant deux mois, il ne serait pas nominé. Dans le clan des précaires, on a donc les thésards et les post-docs, et chez les permanents tous les autres. Chaque clan dispose de ses propres armes, dont il a le droit de faire usage autant qu'il le veut. Les permanents ont dans leur escarcelle des armes fourbes, à leur image: préparation de compte rendu pour le lendemain, préparation de pouvoir du point, réunion sans fin, envoi à la visite médicale chez le gros docteur sale et vicieux, envoi de stagiaires fourbes et puants, et l'arme fatale, le cassage aux Etats-Unis (je dis ça comme ça hein). Les précaires ont des armes bricolées avec des bouts de ficelle, à la hauteur de leurs moyens financiers: bière en happy hour pour forger l'union du groupe, mojitos en happy hour pour forger l'union du groupe, margaritas en happy hour pour forger l'union du groupe, réunions au sommet autour de la Nespresso, vacations ou monitorat pour changer d'air, discussions secrètes sur le chat de Gémail pour préparation de mauvais coups en sous-marin.

Après, dans les clans, il y a des sous-clans, parce que dans la maison des secrets il y a différentes équipes qui travaillent sur des thématiques différentes. Dans notre maison des secrets, il y a 3 sous-clans (dont deux qui font la même chose sans jamais rien mettre en commun, ça s'appelle optimiser, et quand on leur dit qu'ils font la même chose et qu'ils devraient peut-être essayer de bosser ensemble, ils deviennent fous et nous, le premier sous-clan, avons la paix pour deux semaines minimum).

Maintenant que le décor est posé, que les candidats sont bien répartis dans leurs clans, parlons de ce qui motive les foules: l'enjeu. On a bien saisi que l'enjeu ici n'est pas la cagnotte, ouh la la non. Mais ça n'en reste pas moins un bout de papier, libellé au nom du candidat, sauf que ce n'est pas un chèque, mais un diplôme qui donne le droit de répondre OUI si une hôtesse crie "y a t'il un docteur dans l'avion?". En vrai, on a dû leur faire le coup une paire de fois, parce qu'en général ils demandent un médecin, résultat impossible de la ramener (ceci dit, il paraît que répondre oui à cette question quand on est médecin c'est un peu s'exposer à des tas de problèmes qui peuvent revenir très cher, mais là n'est point le débat).

Cette histoire de thèse, c'est un peu là que la télé est plus futée que la recherche. Parce qu'à la télé, quand ils gagnent, ils ont plein de champagne offert par les gens qui leur filent le bout de papier libellé à leur nom. Dans la thèse, non seulement t'as rien dans ta cagnotte mais en plus tu dois rincer au champagne des tas de gens dont au mieux tu te fiches, au pire tu te servirais volontiers du sclap pour récurer tes wawas après une bonne gastro (je sens l'âme du poète monter en moi, c'est beau).

Bon, tout ça, ces deux billets, pour faire une petite introduction au prochain billet, où qu'on causera de l'enjeu sans rigoler, et où on s'apercevra que quand on est dans la maison des secrets entourés d'autres candidats depuis un certain temps, on finit par avoir une vision des choses légèrement biaisée. Il est aussi fort probable qu'on rigole moins dans le prochain billet, si toutefois ce billet a déjà fait marrer quelqu'un.

ScieHaineEreEsse Story, introduction

2009-09-08T15:34:00.002+02:00

Y a des jours où je me demande bien pourquoi que les gens de la télé dépensent des sommes folles pour fabriquer des maisons truffées de caméras et les remplir de candidats pour mieux les sortir un par un chaque vendredi. Parce que je connais des endroits où il suffirait de mettre les caméras, candidats et maison sont déjà sur place. Ces endroits, ce sont les labos de recherche. (aujourd'hui, billet qui va rendre des gens pas contents) (avant toute chose, je précise que ce que je dis est issu de ce que j'ai vu, et donc des labos que je connais bien pour y avoir passé pas mal de temps. Je suppose qu'il doit y en avoir où tout se passe autrement, mais je ne les connais pas, donc je n'en cause pas, ça me paraît un brin plus sage. Pas de généralisation quoi.). Bien sûr, ça nécessite quelques petites transpositions, mais le gros du truc est là. Donc transposons ensemble.

Tout d'abord, la maison. La maison c'est donc le labo. Comme à la télé, on dort tous ensemble, mais pas tous les soirs dans une chambre, seulement une fois par semaine dans la salle de réunions, et ça s'appelle un séminaire. Et c'est là que le labo est plus costaud que la télé, où ils passent leurs journées allongés dans le garden à attendre que ça passe et leurs nuits à dormir dans des chambres sans fenêtre que j'ose même pas imaginer ce que ça doit sentir là-dedans. Nous, on n'a qu'une heure pour récupérer de la fatigue de la semaine. Et en plus, faut être performant au réveil, pour pouvoir poser une question. Le mieux c'est d'être le plus rapide, et de poser avant tout le monde la seule question qui vient à l'esprit de tout le monde "et vous avez travaillé à quelle fréquence?".

Comme à la télé, les candidats prennent leurs repas ensemble. Comme à la télé, les candidats se tapent sur la tronche pour savoir QUI a sali le micro-ondes, QUI a fini le rouleau mais n'a pas remis de PQ dans les wawas.

Justement, les candidats, parlons-en. C'est là où il y a le plus de subtilités à introduire par rapport au jeu. Ici les candidats, ce sont les gens qui sont affectés au laboratoire (notez que je n'ai pas écrit "qui travaillent"). Première différence majeure avec la télé: il n'y a pas d'élimination. Seules sont acceptées les évacuations sanitaires, principalement pour deux raisons: dépression et congé maternité. Seconde différence: ils ne sont pas DU TOUT sélectionnés pour leur physique.

Mais il y a des points communs: le niveau cour de récré des échanges entre candidats, près à s'engueuler pour trois fois rien. On peut citer à titre d'exemple la guerre civile qui a eu lieu pendant plus d'un an suite à l'apposition d'un autocollant"femmes" sur la porte d'un des deux wawas et d'un autocollant "hommes" sur la porte de l'autre. Bah oui, les wawas féminins sont un poil plus grands et les balais et autres serpillères sont stockés dans les wawas de ceux qui double-pitent debout. Et dès qu'il y a un embryon d'accrochage entre deux personnes, l'histoire de la sexualisation des wawas ressurgit. Exemple: "ils t'ont changé ta souris et moi j'ai toujours ma vieille souris? Putain ça m'étonne pas, de toute façon je ne fais plus confiance à personne dans ce labo depuis l'histoire des toilettes".

Autre point commun: les candidats ont des secrets. Pour un certain nombre d'entre eux, c'est un peu le même: le sujet de leur travail. Du coup, à l'intérieur des clans, ça brainstorme sec pour être le premier à buzzer et à remporter rien (ah oui, c'est le ScieHaineEreEsse, on gagne rien, y a point de cagnotte). Exemple "tu sais sur quoi elle bosse Machine? Ca fait deux ans que je suis là (là= dans le jeu= dans le labo) et j'ai toujours pas trouvé... Mais je pense que ça a un rapport avec le Cloub Med Gym, elle y est tout le temps, elle doit faire ses manips là-bas".

Comme à la télé, il existe une instance supérieure qui peut intervenir dans le jeu à tout moment. Sauf que ce n'est pas la voix, mais Le Mail. Comme à la télé, les candidats ont des missions. Le plus souvent, c'est la même: le Mail envoie un ou plusieurs candidats vers une destination plus ou moins lointaine. Sur place, sa mission sera d'écouter des gens avec des accents très improbables parler de ce qui se passe dans leur maison des secrets à eux, et ce toute la journée, sans dormir. Le Mail, lors d'une mission, peut décider de mettre les candidats devant un choix très dur. Si le Mail décide que la mission des candidats est remboursée au forfait, le candidat soir choisir entre 1 profiter au max sur place de la somme qui lui est allouée pour dormir et manger ou prendre un petit hôtel et manger pour pas trop cher et empocher la différence dans sa cagnotte personnelle.

Lors d'un prochain numéro, nous étudierons les candidats en détails, ainsi que les différents clans. Nous verrons aussi les stratégies adoptées par chacun afin de rester le plus longtemps peinards sur les transats autour de la piscine de la maison des secrets. Et surtout, nous découvrirons quel est l'enjeu suprême qui excite tout le monde dans le jeu et à peu près personne à l'extérieur.

Je ne peux pas finir en disant "c'est tout pour le moment", parce que le Mail a plutôt tendance à dire "Cordialement", ce qui est complètement à chier... Donc ben la suite un autre jour (oui, contrairement à d'habitude, j'essaierai d'écrire la suite quand je dis que je vais l'écrire. Mais d'abord j'ai deux trois castings à préparer et à passer avant)

Un entretien vaut mieux que deux entretulauras

2009-09-02T15:27:00.005+02:00

Mon cerveau étant encore en vacances, je suis obligée de vous présenter mes confuses pour le titre.

Bon, je sais, je devais raconter les vacances, mais j'ai pas trié les photos, alors c'est pas possible. Et depuis que je suis reviendue, j'ai le téléphone qui sonne et la boîte mail qui se remplit à grande vitesse, à cause que tout le monde veut s'entretenir avec ma personne pour le grand jeu de la rentrée, la Job Academy. Je passe au moins deux castings par semaine en septembre, avec l'ambition d'aller en finale et même de gagner le contrat pas d'un million d'euros, pas avec une maison de disque, juste un contrat de travail honnête, se terminant par I plutôt que par D mais bon D je prends aussi. Après si les gens insistent pour me payer 1 million d'euros, j'accepte (et je ne partage pas avec Michal le kleptomane qui a volé l'orange du marchand), je suis pas du genre à faire la fine bouche.

La session de castings de juillet de la Job Academy s'était plutôt bien finie, malgré un démarrage pourri. Le monsieur du cabinet de recrutement m'avait dit "est-ce que tu viens pour les vacances? Si tu changes d'adresse dis le moi tussuite". Je lui ai répondu que je serais je pense un peu en retard au rendez-vous de nos promesses, parce que moi je rentre de vacances le 31 août, pas le 28 comme lui. Puis ej lui ai dit que malheureusement ouh la la horreur malheur salsa du démon, je ne serai pas joignable pendant mes vacances. Il m'a dit qu'il ne me contacterait donc qu'à mon retour, pas de problème.

Pendant mes ouacances, téléphone qui sonne. C'était le cabinet. Une dame du cabinet (la dame pipi de la Job Academy en quelque sorte). Elle voulait qu'on fixe un rendez-vous pour le 31 août. Impossible, je serai dans l'avion avec des célébrités. Alors, ce sera vendredi. Vu le prix de la minute hors forfait quand on m'appelle et que je suis à l'étranger, j'ai essayé d'aller à l'essentiel, de faire court mais bref. C'était sans compter sur le fort accent Ikea de la dame. J'ai dû lui faire tout répéter deux ou trois fois. Je n'ai toujours pas osé composer le #123# pour voir le montant des dégâts sur ma facture. Parce que la dame devait m'envoyer un mail de confirmation. Que j'ai reçu. Qui ne demandait aucune réponse. Que je n'ai pas répondu, surtout que de ternet nulle trace à Noja. Et la dame m'a rappelée pour me demander si j'avais reçu son mail. UI madame, bonne journée au revoir.

Y a eu aussi un monsieur qui m'a envoyé un mail pour me demander si j'étais dispo la première semaine de septembre pour un casting. De ternet nulle trace à Noja, mais Môman assurait la veille mailistique et me prévenait par texto si mail important il y avait. Alors elle a répondu en se faisant passer pour moi. Puis point de nouvelles. Pour finalement me fixer un rendez-vous le jour où je dois déjà aller au cabinet de la dame pipi (la secrétaire de David qui a perdu Jonathan). Et que je pouvais venir en voiture ou en RER, sauf que le RER ne dessert pas trop leur lieu de travail, donc il faut que quelqu'un vienne me chercher à la gare en voiture. Alors j'ai dû lui dire que c'était pas possible pour la date, mais ok pour l'entretien et le taxi jusqu'à son labo. Du coup, on a rendez-vous mercredi devant le bar tabac en bas de la gare, dans sa grosse voiture grise. Comme dirait le coboille, deux solutions: soit ça fait peur, soit ça fait espion. Je vais lui envoyer un mail pour lui dire que j'aurai une fleur dans ma chevelure et un grand imper, ça fait plus professionnel. Et aussi pour lui demander s'il est une dame ou un monsieur, parce que son prénom ne permet pas de faire la différence, dons je ne sais pas si je dois attendre une dame ou un monsieur dans une voiture grise grosse; Mais ma question c'est surtout: qu'est-ce qu'on va bien pouvoir se raconter dans cette grosse voiture grise? On commence l'entretien dans la ouature? Et si non, qu'est ce qu'on va bien pouvoir se raconter? C'est ultra embarrassant comme situation. Déjà 30 secondes dans un ascenseur avec quelqu'un que je connais pas c'est l'angoisse, alors plusieurs minutes voire dizaines de minutes en voiture, argh. C'est peut-être la première épreuve du casting. En plus, la voiture ça m'endort, faudrait peut-être que j'évite de dormir la bouche ouverte dans la grosse voiture grise du bar tabac...

Ensuite, lundi, alors que j'avais une moitié de tête dans le sac et l'autre moitié dans la machine à laver, DRELIN DRELIN. Un entretien pour demain. Je reçois le mail de confirmation ce matin. une adresse wanadoo. La grande classe. Je supputais déjà avant que ce serait un job de mariole, mais là je pense que c'est sûr. Comme je suis sotte, j'irai quand même. On sait jamais. Et puis ça me promène et ça m'évite de me coltiner les tronches de crétins de certains au labo.

Tout le monde a l'air d'avoir très envie de me castinguer le 11 septembre. Je trouve ça méga louche. Parce que bon le 11 septembre c'est un peu le nouveau vendredi 13 quand même. Du coup j'en ai annulé un, parce que comme j'ai des antennes partout je sais qu'un mec de ma promo travaille déjà sur ce poste en CDD depuis 3 ans, donc je vais pas aller m'époumoner là-bas, je vais pas encore aller dire pendant les 30 minutes que j'ai pour les convaincre que oui l'arrêt de ma thèse c'est réfléchi et non c'est pas un caprice. Et que je viendrai en métro et que oui j'arriverai à vivre avec le salaire qu'on me propose, même si il est très très malheureusement plus élevé que le mien en ce moment. Et en plus j'ai pas envie de les convaincre.

Mais ce qui serait encore plus mieux, c'est qu'au lieu d'avoir des tas de castings, je décroche le contrat avec la maison pas de disques. Au moins un, n'importe lequel, histoire de savoir que je ne suis pas sans rien, ça me détendrait un brin.

Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi, parce que je vous jure que je suis un peu tendue de la mulotte en ce moment.

Alors, les vacances, c'était bien?

2009-09-01T16:25:00.004+02:00

Aujourd'hui, étudions ensemble un problème de vie en société des plus importants. Ce problème, quel est-il? Eh bien il s'agit du problème de la question que tout le monde pose: alors, les vacances, c'était bien? Notez au passage que je n'ai pas écrit la question que tout le monde SE pose, parce qu'en général la personne qui pose la question n'a strictement rien à faire de la réponse. Cette question, c'est le plus pire passage obligé de la vie en société (ou en laboratoire, ou n'importe où, ne soyons pas sectaires, c'est la rentrée, notre coeur est encore rempli d'amour et de soleil malgré le temps de bouse et les impôts à payer plus les fournitures scolaires et les diverses inscriptions à des tas d'activités que dans 3 mois les zenfants pleureront pour ne plus y aller, plus l'anniversaire de Jean-Roberto, mais qu'est ce qu'il leur a pris de faire les choses du sesque à Noël enfin tout de même ils auraient pu calculer merde, plus le reste. Moi je m'en fous, je suis mensualisée (pour le trésor public, pas pour les choses du sesque) et j'ai pas de zenfants.). J'ai la nette impression que je suis en train d'évacuer un trop plein de non blogage là, ça va partir dans tous les sens. Enfin bref, c'est donc le plus pire passage obligé de la vie en société, la société étant composée de collègues de divers degrés de connitude s'étalant de zéro à très très élevé (pour vous faire une idée de ce que j'entends par très très élevé, prenez le pire degré de connerie auquel vous avez été confronté et multipliez le par 100, y a des cas dans ce labo). Pourquoi c'est le pire? Parce que c'est le seul auquel on ne peut pas couper. Parce que même en mettant quelques jours voire quelques semaines entre le retour du lieu de vacances et le retour au boulot, bah on revient forcément, et les gens posent forcément la question. Contrairement au passage obligé du "Bonne Année" auquel on peut échapper en partant 3 semaines en Thaïlandie début janvier. Cette année, l'excuse à la mode sera "ouh la la je t'embrasse pas j'ai la grippe cochonne". Ca fait moins voyager mais ça éloigne les cons (et les autres aussi, mais bon on peut pas tout avoir hein).

Maintenant, étudions le pourquoi? Pourquoi poser cette question, surtout si on se tape de la réponse. Dans certains cas (je pense à des gens en particulier, mais bon va falloir patienter jusqu'à ma chômisterie pour que je raconte des saloperies sur les gens d'ici. J'ai grand hâte pourtant.), c'est assez simple, ils sont cons à un dégré très élevé et ne font ça que pour s'assurer que les leurs étaient mieux. Ils ne rêvent que d'une chose: qu'on leur réponde "Ah bah ça allait pas mal jusqu'au moment où on s'est tapé une tornade. La voiture était foutue, mais bon c'est que du matériel. Ca s'est gâté quand le camping a pris feu. Nous ça va, on était sortis pour dîner, mais bon Mamie y est restée."Si vraiment ce niveau de pourritude de vacances ne peut être atteint, un simple "il a plu tout le temps et on n'avait ni caoué, ni jeu de cartes, on a bien failli rentrer plus tôt que prévu" suffira.

A partcette catégorie de personnes, je pense que finalement les gens demandent ça au même titre que "ça va?". Sauf que le ça va se contente d'un oui, contrairement au alors les vacances (enfin le ALVCB pour faire court). Si on répond juste oui au ALVCB, un "c'est tout?" accusateur viendra, voire même un "c'est tout? bah dis donc t'as pas l'air emballée". Il faut argumenter, mais très rapidement parce que bon franchement on a autre chose à foutre. Ajouter LE truc qui en 5 mots prouve que les vacances, c'était bien. Un retour de vacances, c'est comme un entretien d'embauche, ça se prépare.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, on m'a posé la question. Et j'ai répondu. Mais je raconterai une autre fois, parce que j'ai pas trié les photos, que le coboille n'a pas converti ses siennes en jpeg, que j'ai pas flouté les gens que je connais pas, tout ça tout ça.Donc demain peut-être si je suis d'humeur trieuse et flouteuse.

Mais sinon, vous alors, les vacances, c'était bien?

C'est pas trop tôt

2009-08-17T16:23:00.004+02:00

Bon, je voudrais pas faire ma crâneuse, mais mercredi je pars en ouacances. Et ça me fait d'autant plus plaisir qu'il y a comme une vague de retours au boulot là. Mercredi, à 10h, si tout va bien (c'est-à-dire si ma poisse des transports est elle aussi en ouacances), je serai dans l'avion direction l'agence de location de voiture de l'aéroport de Biarritz. Ah oui parce qu'on fait les choses en plusieurs parties, ça permet d'être vraiment sûr que ça va buguer quelque part, je ne laisserai aucune chance au hasard. Tramway puis RER (B, pour être vraiment certain qu'il va se passer un truc pas clair) puis Orlyval puis avion jusqu'à Biarritz puis voiture jusqu'à Noja (si vraiment ça vous intéresse de savoir où je vais aller faire prendre le soleil et la mer à mon gras, vous avez qu'à demander à gougueule maps, il vous dira).

Là-bas, y a pas de ternet, le téléphone même pas en rêve je l'allume (sauf si je dois envoyer un texto à ma Môman, cas de force majeure du style "nous ça et vous ça va? nous on est la plage et pas vous. bisous"). Les vacances quoi. Le programme est le suivant: ne penser à rien à part au gros problème existentiel que je sens déjà se profiler "sangria ou mojito?", voire même dans certains cas les plus extrêmes "saucisson ou saucisson?" ou "tapas ou tapas?". Ah on va pas se marrer tous les jours hein, va falloir faire preuve de force et de courage.

Quand je reviendrai, nous serons en septembre et j'entamerai le dernier mois de ma thèse (ou de ma non-thèse, appelez ça comme vous voulez). J'irai d'entretiens en entretiens en cours à Perpette sur Oise en chantant "toute dernière fois, toute toute dernière fois". Et ce sera beau. Mais bon tout ça pour le moment on s'en fout, ce qui compte ce sont les vacances.

Donc sur les bons conseils de Lutecewoman, on s'est mis à l'échange de maisons. Et donc on va avoir deux espagnols a la casa pendant que nous on sera dans la leur. On a donc été obligé de faire un truc que y a pas si longtemps que ça, je m'en moquais: faire le ménage avant de partir. Et même faut mettre des draps propres, des serviettes propres. Et même qu'il a fallu mettre une planche par dessus le trou du parquet pour éviter qu'il y ait chute nocturne. Et même que mercredi après-midi, je vais devoir expliquer en espagnol que hay oun trou en el parqueto pero c'était pas prévudo, lo siento mucho, para s'excusar hay champagne en el frigogidaire. Du coup ten cuidado que borracho tu tombes pas dans le troudo. Et signe le papel qui dit que si tu tombes, no portar plinta, gracias. (bizarrement, trou et parquet ne sont pas des mots que j'ai appris dans ma jeunesse scolaire). Le coboille, que d'habitude c'est Zorro il résout tous les problèmes de la terre et même les autres, ben là il ne pourra rien faire pour moi, il a fait allemand et il sait juste dire" hello ich bin Rodolphe como esta dans la casa?". Et moi, à chaque fois que je dois envoyer un mail aux espagnols je me bousille 10 neurones et je m'envoie une boîte de paracétamol. En trois ans j'ai tout perdu le spanish que j'avais dans le cerveau.

Bon tout ça pour dire que je m'en vais mercredi, retour le 31 août. Et le 31 août, j'aurai tellement rien fichu pendant près de deux semaines que je ne me souviendrai même plus ce que c'est qu'un blog. Alors à bientôt, en septembre enfin vers par là, enfin on s'appelle quoi...

Bonus rien à voir mais on aurait tort de s'en priver: voilà sur quoi je tombe le matin de bon matin au saut du lit dedans ma boîte mail.

Il est fou ce docteur B, il est fou, maintenant je vais avoir peeeeeur d'un truc de 105g, peut-être 120 avec le masque, (Cracoooooooootte, une estimation du poids du masque rapport à une motte de beurre demi-sel?).

La not to do list

2009-08-14T16:15:00.000+02:00

Si je faisais exprès, ce serait drôle. Sauf que je ne le fais pas exprès. Y en a qui ont la classe naturelle, moi j'ai le truc qui cloche naturel. Même si j'ai tout bien checké, tout bien préparé longtemps à l'avance, y a forcément un truc qui va partir en sucette. L'avantage, c'est que c'est sans suspense, zéro pression, y a FORCEMENT un truc qui va buguer. Donc je peux y aller détendue de la mulotte et attendre de recevoir le cadeau que Poisséna, déesse de la poisse, m'a apporté. C'est forte de mes diverses expériences que je peux vous livrer la liste des choses qu'il ne faut pas faire en entretien d'embauche (sauf si vous ne voulez pas le job).

-arrivez à l'heure. Ca je le fais très bien, pas de problème. Mais je le dis parce que bon, une fois où on était 5 à être convoqué à la même heure, 9h en l'occurence, je suis arrivée un peu en avance comme il se doit, la deuxième à se pointer est arrivée à 9h25 et quand ej suis sortie de l'entretien à 10h30 y en avait qu'un de plus qui était là. Petite précision. si par hasard la veille de l'entretien vous revenez d'un pays qui n'est pas dans le même fuseau horaire que celui où vous passez l'entretien, pensez à vous présenter à l'heure du fuseau horaire dans lequel se déroule l'audition. Et donc à remettre votre montre à l'heure.

-habillez-vous correctement. Soyez beaux, soyez pros. Soyez repassés de la chemise et du pantalon (pour la mulotte vous faisez comme bon vous semble, sauf si vous postulez au Crazy Horse ou autre truc de ce genre). Soyez cirés de la chaussure et tout de noir chaussettés si vous êtes un homme de sexe masculin.

-soyez prêts à toutes les questions. Même les plus débiles. Exemple: M"mmmh, dites-moi, comment vous allez faire pour vivre à Paris avec le salaire qu'on vous propose?" Oui alors dit comme ça, je vous le concède, ça ne choque pas. Pas tant qu'on ne sait pas que le salaire en question est plus élevé que le mien (la personne qui a posé la question le savait). Dans ce cas, il ne faut pas répondre les premières choses qui vous traversent l'esprit, c'est-à-dire: si vraiment je croule sous le pognon et que ça me gêne, je créerais ma fondation contre le sida/ adopterais des tas d'enfants auxquels je donnerais des prénoms ridicules et forcerais les gens à m'appeler Angelina Abbott/me ferais construire une piscine pour nager dans mes sous à la Picsou (rayez les mentions inutiles).
Si la personne vous demande, alors que vous habitez à 30 minutes grand max du lieu de travail "mais comment vous allez faire pour venir, vous habitez à Paris?", ne répondez pas que c'est moins long que pour aller à votre boulot actuel et que du coup vous ferez une partie du trajet à cloche-pied et à reculons pour ne pas arriver trop tôt. Même si c'est très tentant. Si vous répondez "par le RER", évitez de prendre un air ahuri devant la connerie profonde de la question.

-ne faites pas de blagues stupides quelques jours avant à base de "oh de toute façon si jamais ej vois que j'ai du mal à les convaincre, je leur montrerai mes nichons". Parce que ça vous pend au nez je vous signale. Je connais quelqu'un, pas moi bien sûr qui ne suis qu'élégance et prestance en toutes circonstances, mais j'ai une amie, oui voilà une amie, à qui il est arrivé la chose suivante; Après avoir plaisanté avec son équivalent de coboille au sujet du montrage de nibs, elle est partie passer un entretien devant un jury de 5 personnes. A la fin de l'entretien, elle est allée double-piter, puis elle est sortie du bâtiment. Et sur le parking, quelque chose a attiré son oeil. C'était son soutif. Elle voyait son soutif. Ah oui, le bouton nichonesque de sa chemise était ouvert. Et elle était incapable de dire depuis quand. Cette amie que vous en connaisez pas et qui n'est pas moi a donc potentiellement passé un entretien avec les seins à l'air. Cette amie était drôlement embêtée. Heureusement que cette amie m'a raconté sa triste expérience, ainsi j'ai pu coudre ma chemise entre les deux boutons incriminés pour éviter de subir la même mésaventure. Merci mon amie de m'avoir prévenue.

-si par hasard vous avez un blog et que le recruteur se met à vous parler d'une boîte ayant comme nom votre nom bloguesque, ne pouffez pas, ne vous tortillez pas sur votre chaise et ne dites pas que vous vous y connaissez en Abbott. Ou tout autre nom de boîte, mais bon par exemple au hasard je sais pas si y a des boîtes qui s'appellent Pitou. Ou Hallow. Ou Maupin. Enfin bref, fallait que ça tombe sur moi quoi. Mais je me suis bien tenue. Je m'étais entraînée la veille en regardant les feux de l'amour, ils ont dit plein de fois Ashley Abbott et j'ai même pas tourné la tête en demandant "Oui qu'est ce qu'il y a?".

Si vous suivez ces conseils (et quelques autres complètement accessoires sur lesquels je ne m'étendrai pas, c'est pas le Pôle Emploi ici hein), vous trouverez le job de vos rêves.

Ne me remerciez pas (et ne remerciez pas mon amie fan de topless), c'est CADEAU.

Le paquet, édition 2009, 2/2

2009-08-12T10:00:00.002+02:00

J'avais bien entendu qu'à 7h30, le paquet avait vidé sa vessie et la moitié du rouleau de PQ. On a donc décidé de faire les morts avec le coboille et on n'a pas eu trop de mal, un dimanche matin à 7h30, c'est pas franchement un rôle de composition. Sauf que ma vessie à moi que j'ai, ma microvessie, a décidé que trève de dodo, il fallait double-piter. J'ai tenu jusqu'à 8h30 et c'était un magnifique exploit (sous vos applaudissements).

Dimanche matin, sous la douche, alors que j'entendais le paquet courir partout dans l'appart avec son A380 du musée de l'air (et que j'attendais donc le coup de fil de la tordue du dessous, parce que le paquet a toujours habité dans des maisons à la campagne et n'a aucune notion de ce qui ne se fait pas en appartement), j'ai réalisé à quel point la nature était injuste et mal foutue. Pourquoi les trucs les plus bons à manger sont-ils les plus gras et pourquoi les enfants sont à bloc dès qu'ils ont mis le pied par terre alors que nous, pauvres adultes qui devons les gérer, gardons la tête dans le fion jusqu'à 11h du mat minimum (dans mon cas, on peut monter jusqu'à 14h du mat les doigts dans le pif)? Pourquoi, oui POURQUOI?

On avait réservé à la Cité des Enfants à midi et demi. Autrement dit, on a joué la montre au maximum. Mais à un moment, on a quand même été obligés de partir, on avait épuisé toutes les excuses possibles. Alors on a pris le métro loooooongtemps jusqu'au début du bassin de la Villette et on a longé le canal jusqu'au Parc de la Villette. GRAVE ERREUR. Le paquet étant un modèle je marche en regardant en l'air et en faisant des mouvements qui ont fait dire au coboille "le paquet est gay, version Zaza", la balade au bord de l'eau est un exercice périlleux, surtout pour mes nerfs. Moi je trouve qu'il a plus un côté Brenda du coeur a ses raisons, mais chacun son truc.

A la cité des Enfants, il a ensuite fallului faire comprendre que le but n'était pas de tourner la manivelle le plus vite possible parec qu'on est le plus fort, mais de tourner la manivelle pour comprendre ce qui se passe. Ce fut rude. Ensuite il a fallu lui faire comprendre qu'on était pas contre le fait qu'il aille partout (c'est clos, il peut pas aller bien loin) A CONDITION QU'AVANT de partir, il dise où il va. La troisième fois où on a dû faire 4 fois le tour pour le retrouver, et lui réexpliquer le deal, il s'est pris une bonne engueulade (et moi aussi après par le coboille, parait que je suis pas assez cool. Mais moi je suis pas cool quand j'ai sous ma responsabilité des enfants que je dois rendre à leurs parents dans l'état où ils les ont laissés).

Après un pique-nique dans le parc, direction Montmartre. Aller à Montmartre un dimanche d'août, c'est une tentative de suicide. Aller à Montmartre un dimanche d'août avec un enfant qui n'écoute pas ce qu'on lui dit c'est la mort assurée, et dans d'atroces souffrances. Là où ça s'est corsé, c'est quand il a fallu monter par les escaliers. Parce que ce qu'on n'avait pas bien calculé, c'est que le paquet est obèse (pour sa taille, il fait 10 à 15 kilos de trop, à 9 ans c'est pas mal) qu'il ne fait jamais d'exercice et que monter les marches était au dessus de ses forces. Arrivés en haut, il a fallu le mettre à l'ombre, lui faire du vent et le faire boire pendant 5 minutes avant qu'il retrouve un état à peu près normal. Hum. Cépamoika cassé le paquet si on vous demande.

Puis retour à la maison où les parents du paquet devaient nous rejoindre pour l'apéro à partir de 18h 18h30. Le retour en métro a été un peu agité, puisque pour l'occuper, le coboille a essayé de faire deviner des mots au paquet, L'un des mots était chat, puis le coboille tout en finesse a mis le mot au féminin et on s'est donc retrouvé avec un paquet qui hurlait chatte dans le métro sans comprendre pourquoi je lui disais chut, surtout que ça avait l'air de vachement intéresser les gens autour qui nous regardaient tous sans exception.

A 17h30 les parents du paquet étaient là (bizarrement j'étais pas prête MAIS le paquet était propre tout frais douché ET habillé avec des fringues propres). Quand j'ai mis les carottes et les concombres sur la table, y a eu comme un moment de flottement, assorti d'un "mais vous mangez pas que ça quand même?" Ma réponse "non parfois on mange aussi des courgettes" a fait un bide... Devant leur détresse, j'ai servi aussi des trucs gras, ça a été tout de suite mieux.

Puis on les a accompagnés jusqu'au tramway et on est rentré à la maison en sautillant et en chantant Free at last, free at last, we are free at last (c'était beau). Et Brutus et Hannibal ont chanté avec nous à notre retour, parce qu'ils se sont docilement laissé tripoter et hurler dans les oreilles pendant 2 jours.

On a moins d'un an pour s'en remettre en plus cette année, pour cause de première communion à l'Ascension (ou comment flinguer le plus meilleur pont de l'année. En plus comme par hasard en 2010 il fera beau en Normandie pour l'Ascension, j'en suis sure).

Bon, je languedepute, je suis méchante, mais globalement il est quand même gentil et à peu près bien élevé. Mais plus ça va, et plus on a du mal avec les parents. Mais le paquet n'y est pour rien. Mais quand même. Allez, plaignez-nous les gens, plaignez-nous, on l'a pas volé.

Le paquet, édition 2009, 1/2

2009-08-11T10:00:00.002+02:00

Le paquet, doux nom du filleul du coboille, est revenu passer un week end chez nous, comme il l'avait déjà fait l'an dernier. On s'est un peu fait avoir sur ce coup-là, parce qu'on avait pas pigé que si on le prenait un week end une année, c'était avec un renouvellement tacite du contrat, sauf si on résiliait par recommandé AR 3 mois avant l'échéance du contrat. Et du coup on n'a pas fait le recommandé, et du coup le paquet est revenu (poil au popotin arrière) (ouais pardon mais je m'ai retenue, avec plus ou moins de succès, de dire des gros mots pendant 48h, alors faut que j'extériorise maintenant).

La semaine dernière, j'ai demandé à la maman du paquet à quelle heure ils arrivaient à Paris (oui, la technique des parents du paquet est la suivante: caser les deux petites soeurs à gauche à droite, nous déposer le paquet et se faire un week end à Paris tranquilles). Réponse: venez chercher le paquet à 17h20 à la gare de l'Est, sauf si vous ne pouvez pas vous libérer à cette heure-là. Comme on est gentils mais pas masos, on a dit "ouh la la quel DOMMAGE, on ne sera pas libre avant 19h, venez donc vers le labo on dînera ensemble et on repartira avec le paquet". Oui, on a préféré rester au boulot jusqu'à 19h un vendredi de la semaine d'août où il y a le moins de boulot et le moins de gens au labo. Oui on a menti. Non on ne s'excusera pas.

Comme à son habitude, après le restaurant, sur le chemin du retour, dans le métro, le paquet a hurlé une à une le nom des stations "LA ON EST A insèrez ici le nom d'une station de la ligne 12 de votre choix ET NOUS ON VA A LA CONVENTION". Bah tant que tu y es t'as qu'à gueuler l'adresse et le code, soyons fous. Une fois au ranch, douche du paquet, préparation des vêtements pour le lendemain. Parce que là, on nous a livré le paquet avec un pantalon BLANC, et j'ai vu mieux pour aller dans le métro et partout ailleurs dans Paris quand on a neuf ans et une irrépressible envie de tout tripoter. A chaque fois j'essaie de comprendre, dans ce qui est dans la valise, ce qui va avec quoi, mais c'est pas facile facile de décrypter les pensées modesques de la mère du paquet, c'est le moins qu'on puisse dire. J'ai donc opté pour des combinaisons du type: un haut très très bariolé avec un bas le moins bariolé possible (c'est-à-dire très bariolé) ou un bas très très bariolé avec un haut juste très bariolé, chic sobre efficace. Et j'ai gardé le T shirt que même pas en rêve je me baladais la journée entière avec un gamin qui porte ça, pour faire un haut de pyjama. Puis préparation du sac pour le lendemain (que au passage je constate que contrairement à l'an dernier, le paquet n'a pas été muni d'un sac à dos donc le coboille va devoir se porter tout le barda à paquet: eau, paquet de chocos, mouchoirs, gel antibactérien, merci maman paquet).

On couche le paquet. On se couche. Mes paupières sot lourdes, je me détends, je commence à sombrer et AAAAAAAAAAAAAAAASHLEEEEEEEEY, y a les gerbilles qui font du bruit. Super. Va te recoucher j'arrive, le temps de mettre un pyjama quoi. Déménagement des cages des gerbilles dans la cuisine. Recouchage du paquet. Recouchage de moi, resombrage de moi quand soudain AAAAAAASHLEEEEEEY, en fait j'ai réfléchi j'ai soif. Plusieurs questions me viennent à l'esprit: 1 pourquoi il m'appelle MOI alors que c'est le filleul du coboille 2 pourquoi il réfléchit à sa pseudo-soif au lieu de dormir? Mais j'avais une certitude: cet enfant n'a pas envie de dormir et il fait tout pour. Tiens, un verre d'eau et une bouteille d'1.5 litre, ça devrait te faire la nuit, maintenant tu as tout ce qu'il te faut donc TU DORS.

Le samedi, j'ai lamentablement déserté, mais j'avais une excuse, je devais aller à un enterrement à Bourges. Je me suis donc levée à 5h du matin pour choper le train de 7h, retour par le train de 12h30, arrivée Paris à 14h30, puis courses, ménage et préparation du repas du soir dans le semblant de joie et de bonne humeur que j'avais été capable de réunir après la matinée que j'avais passée (je déconseille très fortement de voir ses meilleurs amis dévastés par une douleur contre laquelle on est complètement impuissant, ça fait pas du tout du bien figurez-vous, j'en étais malade). Pendant ce temps, le coboille a emmené le paquet tout en haut de la Tour Eiffel, puis au Musée de l'Air et de l'Espace. Je pense que les textos qu'il m'a envoyés dans la journée résument assez bien la situation.

9h10: On se casse à la Tour Eiffel.
16h10: Je suis tranquille, il fait du simulateur et comme il est le meilleur il lâche plus l'affaire.
16h26: Devine quoi. J'avais perdu le paquet. Il s'est barré à un autre simulateur. Il est grave.

Alors oui il faut savoir que le paquet dit toujours qu'il est le plus fort en tout et que dès qu'il y a un écran et des boutons dessous, il devient fou (un geek to be quoi). Et les simulateurs en question sont les simulateurs de décollage d'avion du musée de l'air.

Le soir, on a mis sa raclée au paquet au Uno puis aux 1000 bornes (on n'est pas des bourreaux, on a bien essayé de le faire gagner aux 1000 bornes, il était à 950 bornes et avait des cartes 25 plein les mains, mais ne voulait pas les mettre parce qu'il voulait gagner en un coup avec un 50 qui ne venait jamais, j'ai laissé faire pendant 3 tours et puis après j'ai beuglé 1000 BORNES hein, zut). Et juste avant on lui a fait bouffer des légumes, de couleur verte en plus (enfin y avait autre chose avec, mais bon vu que selon sa mère il ne veut manger que des frites, on s'est sentis super forts avec le coboille)...

Le samedi soir, re belote, il a bien attendu que je sois couchée et sur le point de sombrer pour m'appeler. Et il a bu plein de flotte juste pour retarder l'heure de dormir, et je voyais mes heures de sommeil du matin s'envoler avec le nombre de verres d'eau qu'il buvait. Et bien sûr ça n'a pas loupé, à 7h30 dimanche il était aux wawas...

Bon en fait je crois que je vais couper ça en deux, sinon ça va être trop long. Donc la suite demain (je sens que vous êtes au moins deux à ne pas être en vacances et à vouloir la connaître, je ne voudrais pas faire deux malheureux quand même)

Le juste poids - Résultats

2009-08-10T10:00:00.003+02:00

J'annoncerai le nom de la gagnante (ouh la la, premier indice, ce n'est pas le Dr B qui a gagné) à la fin de la note. Mais avant, comme je n'ai pas boucou parlé des joies de la vie avec des gerbilles, petite note récapitulative.

Les avantages:

- une gerbille a à sa disposition dans sa cage un petit récipient contenant du sable de bain (espèce de sable gris moche qu'on achète la peau du popotin arrière chez Truffe Oh au rayon chinchilla). Normalement, ça permet aux gerbilles de se rouler dedans pour absorber leur sébum et leur faire le poil soyeux. En vrai, chez les Abbott-Coboille, ce récipient a pris le doux nom de "boîte à caca". Ce sont les wawas des gerbilles. Mais ça leur sert aussi à se nettoyer. Autrement dit, une gerbille se nettoie en se roulant dans du sable rempli de crottes. C'est donc un animal très propre. Cependant, la boîte à caca peut également avoir d'autres usages. Exemple: je rentre du labo jeudi soir "NON Hannibal, on ne dort pas dans la boîte à caca, sors de là".

-tant qu'on est dans la propreté, le principal avantage de la gerbille, c'est que ça ne sent rien. J'ai jamais vu ça. Quand j'avais un rat, c'était changement de litière une voire deux fois par semaine. Lapins, idem. Là, depuis qu'on les a (février ou mars, je ne sais plus), on a changé la litière 3 fois. Les gerbilles, c'est MAGIQUE. Exemple: "Mmmh, dis-moi, la dernière fois qu'on a changé la litière, ce serait pas début juin par hasard." Mmmmmmh si, ça fait DEUX MOIS et ça sent rien (mais on la changera avant de partir en vacances, je en tente pas la super cagnotte avec 3 mois)

-les gerbilles sont de très bons baby-sitters. Quand on a des invités pourvus d'enfants, c'est pas bien compliqué, on met devant la cage autant de tabourets qu'il y a de postérieurs d'enfants, on met les enfants sur les tabourets et on part prendre l'apéro. Au bout de plusieurs heures, quand le moment du départ des invités arrive, on peut être sûr que les enfants sont toujours au même endroit, dans la même position. Les gerbilles, c'est plus mieux que la télé (et en plus y a pas de redevance gerbilles). Exemple: "Insèrez ici le prénom d'enfant de votre choix, on y va? Tu dis au revoir?" Noooooon ze veux encore voir Brutuuuuuuuuus.

-les gerbilles sont intelligentes. Enfin autant que peuvent l'être des animaux dont la taille du cerveau ne dépasse pas un petit pois. Exemple: quand ces abrutis voient que je suis rentrée à la maison, Brutus vient se poster à côté de la porte de la cage et il me regarde. Comme je suis bête je cède et je lui ouvre la porte, il entame l'ascension de mes mains et de mes bras et il a sa graine de courge. Hannibal, lui est du genre profiteur. Dès qu'il voit que Brutus revient dans la cage et qu'il tente de se planquer pour bouffer (les oiseaux se cachent pour mourir et les gerbilles se planquent pour bouffer), il part à la poursuite de Brutus, et là hop c'est parti pour la bagarre. Et je suis doublement bête, je file uen graine de courge à Hannibal pour qu'il ne pique pas celle de Brutus. C'est tous les jours le même cinéma.

-les gerbilles sont sottes. (oui ça peut être un avantage). Quand le coboille creuse dans la litière pour défaire les mini-montagnes et les micro-vallées que Brutus et hannibal ont mis la nuit à construire, ils deviennent FOUS et se mettent à courir partout dans la cage et à creuser de plus belle. De la même façon, malgré 30 tentatives infructueuses par jour, les gerbilles aiment gratter le plastique de leur cage comme si un jour ils allaient réussir à faire un trou. Ce qui donne des vidéos assez ridicules, qui font dire à Lutecewoman hilare : "Allez s'il te plaît repasse-moi encore la vidéo de Brutus qui gratte, S'IL TE PLAIT"

-les gerbilles sont curieuses. Introduisez un nouveau truc dans la cage et c'est la fête. Et si le truc en question est un appareil photo, vous finirez de faire mourir de rire Lutecewoman.
-la gerbille est autonome, on peut les laisser tout seuls 5 jours max (on a jamais essayé plus, déjà à 5 jours, pendant le trajet retour je demande au coboille "tu crois que Brutus est mort? Et Hannibal, tu crois qu'il est mort?". Et dès qu'on arrive je les réveille pour vérifier que tout le monde est bien vivant.

Inconvénients:

-la gerbille est autonome 5 jours, mais pour une durée plus longue, il faut leur trouver une maison d'accueil. le foyer Londoncam est THE pleïsse tou bi pour les gerbilles qui reviennent en pleine forme. Et soit elle fait très bien semblant, soit elle est vraiment contente, Londoncam, d'avoir Brutus et Hannibal en pension. Alors on peut partir le coeur léger (sauf que parfois j'ai peur que Brutus et Hannibal ne me reconnaissent pas à mon retour) et on ne remerciera jamais assez Londoncam.

-la gerbille est joueuse. Et jouer = débiter en petits bouts tout ce qui ne bouge pas. Et jouer, c'est vachement plus drôle à 3h du matin. Donc le soir, avant d'aller au lit, il faut enlever de la cage tout ce qui n'est pas fixé et qui est donc susceptible d'être balancé à de nombreuses reprises sur les parois de la cage, sans relâche, pendant des heures. Sinon, on gagne le droit de se relever à 3h du matin pour aller sortir les jouets de la cage, et ça soule un brin voyez.

-last, but not least: la gerbille est méconnue. Du coup, quand vous annocez très fier que vous avez deux gerbilles, les gens disent " des QUA?". Et quand on leur a expliqué rapidement (sans employer le mot hamster, on a un standing) ils répondent "ah ouais, des hamsters avec une queue quoi. Ca doit être con, non?". NON, effectivement.

Dernière caractéristique de Brutus et Hannibal: ils pèsent 105 grammes chacun. C'est donc Cracotte qui gagne et Yelka et Lilly sont ses dauphines. Cracotte si tu m'envoies un mail histoire que j'aie ton adresse, Brutus et Hannibal t'enverront leur photo dédicacée (je l'ai dit hein qu'ils étaient intelligents).

Bravo à tout le monde d'avoir participé malgré la chaleur écrasante, et bravo de ne pas avoir demandé à Gougueule (je le sais, y a qu'à voir vos propositions de gerbilles anorexiques).

La liste que tout le monde connaît déjà

2009-08-07T10:00:00.001+02:00

Bon je sais pas pour vous, mais pour moi c'est toujours la galère quand je me traîne misérablement devant les étagères remplies de bouquins à la Phnac ou sur Ah ma Zone. Je me demande toujours ce que je vais bien pouvoir lire. Bon là, en ce moment c'est réglé, comme il fait environ 60°C dans le métro et dans le bus, je ne peux pas lire dans les transports, j'ai les mains prises par mon éventail (oui Musiquette, ça y est j'en ai un. Très vilain, cadeau du resto japonais à côté du labo, mais il fait du vent et c'est tout ce que je lui demande). Mais bon comme c'est uen sombre galère disais-je, j'aime bien tomber sur des listes de livres à gauche ou à droite, ça me donne des idées et ça me fait lire des trucs auxquels je n'aurais certainement pas pensé. Alors je fais ma petite liste, si ça peut en inspirer certains, ce sera pas perdu. Je prends toutes les suggestions en commentaires, naturellement, je commence à être un peu à sec là.

L'an dernier, après nos vacances aux Steïmes, j'étais en manque d'Etats-Unis, de nature et de grands espaces. Alors j'ai lu Dalva de Jim Harrison, un peu au pif, comme ça. Et j'ai adoré. Jim Harrison,c'est l'auteur de Légendes d'Automne (que je n'ai pas lu d'ailleurs) pour ceux à qui Dalva, ça ne parle pas des masses. C'est un peu compliqué à lire au début, parce que ça raconte l'histoire d'une famille sur 3 générations, et l'auteur ne signale pas les changements de narrateurs, tout se suit, donc au début faut s'accrocher un minimum. Mais ça vaut le coup, parce qu'après wahou. Il y a aussi la suite de Dalva, la Route du Retour, très bien aussi. Du même auteur, j'ai beaucoup moins aimé Un bon jour pour mourir, très différent de Dalva. Mais Retour en terre n'est pas mal. Bref, depuis Dalva, je n'ai qu'une envie, lire tout Jim Harrison.

Toujours dans la série américaine, mais sur un registre complètement différent, Bill Bryson. J'ai lu Motel Blues et American Rigolos. Le premier raconte un road trip à travers tous les Etats-Unis. Je pense que quand on ne connaît pas "en vrai" une partie au moins des villes visitées, le bouquin doit rapidement paraître un peu chiant. J'ai adoré le passage sur le Grand Canyon, j'avais l'impression de m'y retrouver, c'étaient exactement les mêmes sensations. American Rigolos est composé de petits chroniques sur les Américains, vu d'un oeil un peu extérieur, puisque Bill Bryson a vécu et vit de nouveau maintenant en Angleterre. A ne pas lire dans des lieux publics, il est complètement impossible de ne pas hurler de rire toutes les 3 lignes en lisant ce bouquin.

Du coup, ça fait la transition avec l'auteur suivant, Tom Sharpe. C'est Musiquette qui m'avait conseillé ici de lire cet auteur, et elle a eu raison. Je suis en train de lire la série des Wilt, et c'est super drôle (je suis dans le 3 en ce moment).

Niveau Asie, rien de rien, bizarrement, même si j'ai adoré le voyage en Thaïlande, je n'ai pas envie de lire la moindre ligne sur l'Asie.

J'ai aussi lu, toujours chez les Américains, les Chutes de Joyce Carol Oates. Très bien aussi. Du coup après Wilt 3, je vais lire La fille tatouée je pense.

Dans la catégorie "livres lus y a longtemps pour la première fois mais que j'adore relire de temps en temps", je mets Gabriel Garcia Marquez et John Irving. Chez le premier, Cent ans de solitude, c'est très bien, mais assez long et surtout il y a tellement de personnages qu'il ne faut pas se lancer dans la lecture si on n'est pas sûr d'avoir soit une mémoire d'éléphant gavé aux oméga 3 et au phosphore, soit d'avoir la possibilité de lire un peu tous les jours, sinon on s'y perd et on abandonne. En cas de pas beaucoup le temps ou de j'ai deux heures de train pour lire un livre en entier, il y a Chronique d'une mort annoncée. Et en cas de besoin de livres de grosseur intermédiaire, il y a l'Amour aux temps du choléra (d'ailleurs quelqu'un a vu le film qui est sorti fin fin fin 2007?). Y a plein d'autres, je les aime tous, c'est assez dur de choisir.

Pour Irving, mon chouchou c'est Hôtel New Hampshire, et derrière je suis incapable de classer l'Oeuvre de Dieu, la part du diable, le Monde selon Garp, une Prière pour Owen (et je suis sure que j'en oublie là...).

Bon je crois que je vais arrêter là la liste. Parce qu'en fait l'exercice n'est pas franchement agréable, je me sens pas hyper légitime pour dire "j'aime" ou "j'aime pas" tel bouquin. Et surtout je n'ai rien de révolutionnaire à citer. Et ej m'aperçois que ça fait un certain temps que je n'ai pas lu de livre francais... Mais bon si cette note peut me servir d'introduction pour que vous me donniez des idées de lecture, ce sera pas perdu pour tout le monde.

Allez, je m'en vais m'inscrire à la bibliothèque (je me prépare à mon futur statut de chômeuse qui nécessitera boucou de livres pas chers).

Le juste poids

2009-08-06T10:18:00.004+02:00

Hier, je suis zétée à D'art Tea acheter une balance. Une balance pour la cuisine hein, pas l'autre, je suis pas maso (enfin si je le suis puisque j'en ai déjà une et que c'est à cause de celle que j'avais déjà que j'ai acheté celle d'hier, voyez). Je voulais une jolie balance flashy histoire d'égayer ma cuisine moche. Et je voulais une balance plate histoire de ne pas sursursurcharger ma mjni-cuisine déjà sursurchargée. Et là que vois-je, une très belle balance vert flashy, toute plate. Banco. Sauf que déjà il a fallu que j'attende que le vendeur ait fini de se vendre (et au passage de vendre un aspiro) à une Paris Il Tonne brune (30 kilos toute mouillée, short qui tenait plus de la micro-mulotte, débardeur archi décolleté et super moulant, le tout sans soutif et grosses lunettes mouches au 2ème sous-sol de D'art Tea). je pense même que dans la réserve ils ont saboté son aspiro pour qu'elle revienne le lendemain. Mais je me demande dans quelle tenue elle va venir, sachant qu'aujourd'hui il fait nettement plus chaud qu'hier...

Mon tour finit par arriver, le vendeur redevient pas aimable (trop de kilos trop de tissu sur moi, pas de chance). Pas de problème il en reste encore en pomme verte des balances. Sauf que non en fait y en a plus. Bon bah je vais la prendre en orange alors. Ok on part la chercher. Ah non y en a plus. Et y a plus de blanc non plus. mais c'est pas de notre faute, c'est les stagiaires qui font n'importe quoi, ah la la ces stagiaires... Bon ben ce sera violet (j'aime PAS le violet, mais celui est à peu près pas trop moche, alors ça va).

De retour à la maison hier soir, j'avais tout à al fois très envie de jouer avec mon nouveau jouet, mais pas du tout de faire à bouffer. Qu'à cela ne tienne, les gerbilles vont bientôt se réveiller (gniark gniark, je suis diabolique)

Paris avec le coboille, combien tu penses que ça pèse une gerbille? On les pèse. Brutus viens là, regarde j'ai une graine de courge (graine de coureg en langage gerbille= le plus meilleur truc à manger de la Terre entière). A tous les coups ça marche, la bestiole vient dans mes mains, paf je la dépose dans le bol. X grammes, deux fois moins que ce que je pensais dis donc. Même chose avec Hannibal, X grammes+1. Aux erreurs expérimentales près, on peut donc affirmer que Brutus et Hannibal pèsent le même poids.

OR, j'étais persuadée qu'Hannibal était vachement plus gros que Brutus. Et Brutus est noir, contrairement à Hannibal.

CONCLUSION: c'est donc bien vrai, le noir ça amincit, la preuve est faite.

Mais vous ne vous en tirerez pas comme ça, attention grand concours de l'été où on gagne une photo dédicacée des gerbilles les plus célèbres de Paris.

COMBIEN PESE BRUTUS (ou HANNIBAL)?

Précision: combien pèse l'un des deux, pas les deux ensemble.

Petit indice: le truc qu'ils sont en train de bouffer sur l'image est un rouleau de PQ (comme d'habitude j'ai envie de vous dire).

7 bleus de vacances

2009-07-28T16:51:00.012+02:00

Je fus taguée par Gaëlle qui a un blog secret alors pas la peine de demander le lien, il faut un mot de passe, c'est un blog de VIP. Le but du jeu c'est de mettre 7 photos contenant du bleu. Comme on est en plein mois d'août, j'ai décidé de ne mettre que des photos de vacances, un peu parce que c'est super le moment et boucou parce que qui dit vacances dit ciel bleu dit ça va être fastoche à trouver. Sauf qu'en fait non, j'ai dû tout retourner mon PC pour trouver 7 photos avec du bleu, qui ne sont pas inintéressantes et sur lesquelles on ne voit personne d'autre que moi. Merci Gaëlle de meubler mes longues soirées d'été.

Première photo

Bon ok celle-là c'est du réchauffé, je l'ai déjà sortie l'an dernier mais franchement aller voir lesz baleines de la Beauce-Thonnie c'est un truc dont je ne me suis pas encore remise.

Deuxième photo

Dernier week end de juin, le vendredi soir, barbecue sur une péniche à Paris. Facile à localiser, y a plein d'indices sur la photo. On n'était pas en vacances, mais en tous cas on s'est senti en vacances. Niveau intimité du dîner c'est pas trop ça, parce que la Seine le soir c'est un peu une autoroute, et tous les passagers des bateaux-mouches nous faisaient coucou. Et ceux du métro aussi... Mais on se sentait un peu stars sur notre péniche...

Troisième photo

Un soir, à Koh Libong, en Thaïlande. La grosse petite bière du soir en attendant le coucher du soleil. J'y retournerais bien tiens...

Quatrième photo

Du réchauffé aussi, mais Bryce Canyon wahou quoi. J'y retournerais bien aussi là-bas.

Cinquième photo

Venise, les petites rues loin de la foule.

Sixième photo

Ah ouais, c'est pas de la Thaïlandie ça, c'est de la Normandie en julllet. C'est de l'eau à 17°C, c'est un exploit (pas pour moi, mais le coboille pense que je suis super forte d'arriver à me baigner là-dedans, donc si on pouvait éviter de casser le mythe). Notez qu'il y a pas foule dans l'eau avec moi...

Septième photo

Ou comment faire une trasition de folie avec la prochaine note du savoir-vivre dans les weddings. Sous le ciel BLEU de Bourges, la wonderful cathédrale vue du non moins wonderful jardin de l'Archevêché et votre serviteuse, robe noire pas flatteuse de silhouette et chapeau BLEU canard (affreusement laid d'après le coboille, de toute beauté d'après moi)

Les 7 victimes désignées sont: Phoebe-Brenda, Lilychocolat, Isabella, Guilitti, Françoise pour son retour de vacances, Mamzelle Maupin et une dernière personne qui s'auto-désignera.

PS: Suite à vos nombreux commentaires indignés sur l'immonde café soluble du coboille, la Bodum et le vrai café ont vaincu. MERCI MERCI MERCI.

Sous acide

2009-07-23T17:00:00.000+02:00

En écrivant ces lignes, je prends un risque énoooooorme, parce que je crois bien que le coboille va pas être ravi que ça s'ébruite. Donc si on vous demande, vous n'êtes pas au courant, merci.

Par un beau matin d'été, mercredi par exemple, le coboille qui est le courage et la volonté faits homme se lève, avant moi comme d'habitude, parce que le délai d'extraction de ma tête de mon popotin arrière est trèèèèèèèèèèèèès long le matin. Le matin, je suis bonne à rien en clair. Quand il a fini de laver son corps de dieu grec, je vais prendre ma douche.

Petite pause explicative: le coboille, le matin, boit du café qui n'en est pas, du café soluble digoulasse. Il y a quelques semaines, je lui ai dit que je détestais l'odeur de son café, que c'était plus possible et que la bodum c'était pas juste pour faire beau dans la cuisine. Le lendemain, il s'est fait un vrai café. le surlendemain, il a repris ses habitudes de café digoulasses qui fait dauber de la bouche et qui pue dans toute le ranch. Plaignez-moi.

Le coboille me cueille à la sortie de la salle de bains (dont la porte ne ferme plus à nouveau, mais c'est une autre histoire), tasse à la main et me dit "ah mais c'est dingue, je commence à devenir comme toi, je l'ai vraiment trouvé dégueu mon café ce matin" (une petite victoire pour l'humanité, une grande victoire pour Ashley). Le coboille a énormément de qualités, mais il ne se caractérise pas par la finesse de son palais ni de son odorat. Etrange donc qu'il se mette à trouver ça mauvais subitement...

"Tu as vidé et rincé la bouilloire qui était pleine de détartrant comme je te l'avais dit (et comme tu m'avais dit hier que oui oui tu y penserais que je m'inquiète pas lalalala)?" Ah non. Bon ben voilà, on sait pourquoi le café était (encore plus) dégueu. Le détartrant c'est rien d'autre que de l'acide, alors je n'étais pas tout à fait persuadée de l'innocuité de la chose. Alors j'ai demandé au coboille, armé de la bouteille de détartrant, d'appeler le centre anti-poison. Réponse: c'est pas grave, ça devrait aller, mais ne nous vous faites pas vomir.

Le coboille a quand même décidé de boire plein d'eau (comprendre deux verres dans la matinée, comprendre pour un homme: boire l'océan atlantique) "pour diluer le détartrant dans mon estomac et que ça m'attaque moins". A midi, la technique était abandonnée, motif: fait pisser ,et aller aux wawas ça m'empêche de me concentrer (bonjour et bienvenue dans la vie des filles de sexe féminin).

Là où j'ai été surprise, c'est qu'il n'a même pas fait ses adieux au monde cruel. Parce que bon, on connait le proverbe: homme enrhumé, homme en train de décéder. Alors homme empoisonné, homme déjà décédé, dis aux enfants que leur papa les aime et chérie, refais ta vie avec Maurice, il te rendra heureuse. Et pourtant le coboille est un homme qui, si on l'écoute, a déjà lutté contre 6 ou 7 cancers de la gorge depuis le début de l'année (comprendre: il bosse avec la clim à bloc toute la journée, alors forcément ça lui déssèche sa petite muqueuse fragile et ça pique la gorge). Très surprise je fus.

Mais cette nuit, à 2h58, quand j'ai été réveillée par ma vessie qui m'empêchait de me concentrer sur mon sommeil, visiblement le coboille était en plein cauchemar de détartrant. Il était tout agité, et faisait des grands bruits de glouglou comme s'il était en train d'avaler un truc bien dégueu avec peine.

Bref, y a eu plus de peur que de mal (je dois même avouer que j'ai bien rigolé cette nuit quand il avalait de l'air en faisant la grimace). Mais ne tentez pas de faire la même chose chez vous. N'hésitez cependant pas à le faire au boulot si vous ressentez le besoin d'éliminer un(e) collègue relou(e), mais avant, demande à un adulte de t'aider. Ceci était un message du comité de prévention des accidents domestiques.

Flou sur Londres

2009-07-20T14:50:00.002+02:00

Bon voilà je suis reviendue. Et j'ai circonscrit l'attaque des Chinoiseries dans les commentaires, non mais c'est quoi cette blague? (en plus si ça se trouve c'étaient des cochoncetés mais on ne saura jamais, sauf peut-être Fyfe qui cause très bien le tchaiellenize).

Je passerai assez rapidement sur les quelques jours en Normandie, il y avait le ciel, le soleil et la mer avec des fois les nuages entre le ciel et la mer, et comme par hasard ça tombait pile après ma sortie de l'eau, vous voyez juste au moment où on en chie pour remonter cette fucking pente qui mène à la serviette tout en dégoulinant de flotte d'une façon qui n'a rien à voir avec celle des madames de la télé qui font ça avec l'élégance du colibri et sans avoir l'air d'un caniche qui vient de se prendre une averse. Enfin bon je m'ai baignée et j'ai eu le bon goût de revenir vivante de la flotte, ce qui a l'air de se faire assez peu dans la région si j'en crois ce que j'ai lu la semaine dernière.

Mercredi après-midi, j'ai parti à Londres. Ca s'annonçait pas très très bien cette histoire, à cause de la grippe cochonne (pour en savoir plus et même encore plus sur cette maladie, je vous conseille la note du juste married Dr B que je m'en double-pite encore dessus à cette heure. Si vous ne voulez pas en savoir plus sur cette maladie qui survient même si on mange 5 fruits et légumes par jours, je vous conseille cette note du Dr B que je m'en double-pite encore dessus à cette heure). Quelques jours avant le départ, le frère du coboille, qui vit en Londonnie et qu'on s'en allait visiter, nous tint à peu près ce langage ( dedans la suite nous appelerons Myosotis la dulcinée du frère du coboille):
"Y a un collègue de Myosotis, celui avec lequel elle bosse le plus souvent qui a la souaïne flou. Alors peut-être que Myosotis l'a. Et comme vous devez venir dormir chez moi vous risquez de l'avoir. On attend l'appel d'une infirmière pour savoir quoi faire."
Ah. Voilà qui est fâcheux. Surtout quand on connaît la politique anglaise en matière de souaïne flou: RIEN. Enfin rien j'exagère, parce que l'infirmière qui a appelé Myosotis lui a dit "si jamais vous pensez que avez les symptômes, vous restez chez vous et vous vous gavez de paracétamol". Le Tamis Flou c'est un truc qu'ils ne connaissent pas. Le lavage de mains et le port de masque non plus (à part pour carnaval, cela va de soi). C'est pas Roselyne qui nous ferait un coup pareil. Et ce matin j'ai entendu dedans la radio que certaines compagnies aériennes refusaient de prendre à bord au départ de Londres des passagers souaïnefloutisés ou souaïnefloususpects. Mais dans l'Eurostar c'est open-souaïne flou, allez hop tous à la voiture bar (c'est la 6 ou la 13).

Mercredi, le collègue était en voie de non-décès et Myosotis ne crachait pas ses poumons, alors zou on a pris le train. A l'embarquement, il y avait des grands panneaux disant qu'il fallait ne pas hésiter à se servir de solutions hydroalcooliques. Alors en Londonnie, on s'est adonné à l'acoolisme le soir et dans la journée j'avais ma bouteille d'eau (blague à part, déjà avant j'avais toujours une bouteille de gel pour se laver les mains sans savon, donc pour moi ça ne change pas grand chose. Ah si quand même, le coboille en veut maintenant, alors qu'avant non pas du tout).

Mercredi soir en Londonnie, il pleuvait tel bovin qui urine, une vraie pitié. Alors j'ai ressorti mon parapluie que j'avais acheté en Portugalie, le parapluie du tour d'Europe des week ends sous la pluie. Vendredi il a plu aussi donc on a fait une journée musées et maintenant on est très culturés. Samedi on a zété au zoo et on a bien rigolé parce que Myosotis (qui est grecque mais c'est pas de sa faute, elle est née comme ça et elle n'est pas très familière des zoos) a bien assimilé la culture anglo-saxonne et beuglait devant chaque animal "Ooooooooh it's cuuuuuuuuuuuute! Look look look, it's so cuuuuuuuuuuuuuuute". Le coboille a refusé que je vole une loutre alors qu'elles étaient vachement plus petites que les loutres de mer de Lisbonne qu'il voulait bien adopter.

Et je suis rentrée saine et sauve, maintenant on attend de voir si on est souaïnefloutisés ou pas (si oui, j'irai rouler une pelle à Miqueline pour le bien de tout le quartier voire même de tout l'arrondissement et on me remettra la médaille du mérite si je ne décède pas des suites de la grippe ou du roulage de pelle).

Pour ceux qui s'inquièteraient qu'il ne se passe éventuellement rien pendant les vacances sur ce blog, je tiens à préciser que le seul week end où on n'a rien de prévu en juillet août est celui qui arrive. Y aura du wedding, de la réception de filleul (oui oui, le même que l'an dernier), de l'échange de maison et de la vacance en Espagne (avec mon parapluie du tour d'Europe sous la pluie, je le sens). Et sinon y a le parquet tout neuf qui commence à méchamment se soulever et la porte des wawas qui commence à ne plus vouloir fermer. Bref il va y avoir de l'amûûûr, de l'émotion, de la fatigue, du sport, des gens à moitié nus sur la plage, du sang, des larmes et de la sciure de bois. Si ça c'est pas un programme alléchant, je sais pas ce que c'est.

Les modas en ouacances

2009-07-10T16:21:00.004+02:00

Salut les modas. Les ouacances approchent à petits pas parce que bon en tongs bottes à talons aiguilles, on a plus vite faite de prendre le tasqui pour aller au bout de la rue (pour ceux zé celles qui n'auraient jamais été confrontés à l'horreur de la tong botte, n'hésitez pas à interroger gougueule images sur tong botte ou tong guêtre, il saura vous renseigner). Pour toute moda qui se respecte, les ouacances c'est l'angoisse. Il y a tellement de choses à préparer qu'on ne sait plus où donner de la tête.

Premièrement, n'essayez même pas de partir en ouacances si vous n'avez pas attaqué un régime dès le mois de mars. Oser s'exposer aux regards sur la playa quand on pèse plus de 40 kg c'est vraiment n'avoir aucun respect des gens qui bien sûr ne regardent que les modas, parce qu'ils ne sont pas occupés à sudokuter en plein soleil. Ou à dormir. Ou à se raconter le cancer du côlon de Tata Marcelle dans les moindres détails.

Deuxièmement, et c'est pas le plus simple loin de là, il faut faire la valise. La moda, qui n'a pas un placard ni une armoire mais un dressing (je me demande si la moda dans sa cuisine n'a pas un vaisselling pour ranger ses assiettes et ses verres et un bouffing pour stocker la bouffe au frais) est très inquiète, elle ne sait que prendre et que paprendre. Alors dans le doute, elle décide de tout prendre sauf ce qui pourrait éventuellement lui servir. Ce n'est pas franchement ce qui s'appelle un bon compromis, mais c'est ainsi. Ensuite, la moda passe à l'épineux problème des chaussures. Le dégré de modatitude en ouacances est proportionnel au nombre de paires de chaussures emportées (je pense qu'il est aussi proportionnel à la patience de monsieur moda et à la taille du coffre de la bagnole).

Troisièmement, la moda doit faire sa trousse de toilette, plus connu dans le milieu des modas sous le nom de beauty case, biotikeïss comme on dit. Et là c'est pas de la tarte c'est moi que je vous le dis ( réhabilitons l'expression "c'est pas de la tarte"). Il faut de la crème solaire (ça, ça vaut aussi pour les non-modas, ceci était un message du ministère de la santé de la peau), mais surtout du vernis Aux Pis (c'est pas du vernis pour les nichons des vaches hein, attention), une couleur différente par jour de vacances, parce que tu comprends le vernis Aux Pis il tient trooooooop longtemps donc ça vaut le coup de le payer si cher parce que comme je le change tous les jours de toute façon ben j'aime pas qu'il s'écaille au bout de 4 jours. Il faut aussi des tas de trucs (chers) pour les cheveux, parce que le soleil et le sable et la mer ça abîme les cheveux. Alors avant la plage je mets de l'huile, après je me mets du truc pré-shampooing puis je me lave les cheveux puis je m'après-shampoointe les chevaux puis je me fais un masque. En attendant que le masque ait fait effet, je change mon vernis Aux Pis, j'en mets une couche de base puis une couche de vernis, puis encore une autre et enfin je mets du top coat. Ceci explique donc pourquoi la moda ne prend JAMAIS l'apéro, parce que le temps qu'elle se prépare, les autres ont eu trois fois le temps de descendre la bouteille de pastis.

Quatrièmement, une fois sur le lieu des ouacances, la moda s'aperçoit que oh flûte sa mère lipopette, elle n'a rien à se mettre dans sa valise. Castagnette, la moda part faire les soldes. Mais comme y a plus rien en magasins, elle revient avec des fringues de la nouvelle saison même pas soldées (ce qui va réduire d'autant le budget chipo mergeuez, bravo la moda, très beau sens de la communauté).

Cinquièmement, la moda a une vie plagesque difficile. Elle a cédé aux sirènes du trikini, du bikini, et même parfois du quadrikini et du pentakini (le pentakini, maillot 5 pièces, est constitué d'une mulotte, d'un soutif, d'un bonnet et de deux chaussettes). Résultat, elle doit changer de maillot toutes les heures pour éviter d'avoir les marques du bikini qui seraient disgracieuses sous le trikini, et celles du trikini qui seraient moches sous le quadrikini etc.

Conclusion: la moda rentre de vacances épuisée et ruinée. C'est moche.

Bon, moi je me casse avec mon sac de non-moda sur une plage de non-moda jusqu'à mardi, et je repars mercredi à London où je ne foutrai pas les pieds chez Topshop. Je ne serai pas connectée, donc à lundi 20, soyez fashion en mon absence, on a un standing sur ce blog.

Le retour de la correction du quizz

2009-07-07T12:00:00.001+02:00

Bon, correction du quizz.

Première question. Le budget soldes n’était effectivement pas très loin de 10€, parce que le 1er octobre je serai chômeuse professionnelle, métier de riche s’il en est quand on voit le retard accumulé par le pôle chômage (nan mais ils ont fumé quand ils ont décidé d’appeler ça pôle emploi ou bien ? pourquoi Pôle Plein Emploi tant qu’on y est ?). va falloir que je m’auto-finance pendant un certain nombre de mois. Ma question est donc la suivante : est-c que l’auto-financement est considéré comme un truc qu’on peut déduire des impôts comme quand on donne des sous pour sauver les enfants malades du Sida et atteints d’une maladie téléthon-génique et qui meurent de faim en Afrique ? Et sinon, tant qu’on est dans l’auto-financement et dans le crédit d’impôts, j’avais aussi pensé à prendre une jeune fille au pair pour Brutus et Hannibal, ça leur permettrait d’apprendre une langue étrangère (visiblement le français ils n’y arriveront jamais, alors on pourrait tester l’anglais) ou éventuellement une femme de ménage, histoire que je puisse profiter de mon chômage de riche comme il se doit. Et en ce qui concerne le nombre de billets de train, il était bien de 6. Question 1 réponses b et d.

Ce qui me permet d’enchaîner avec la question 2. Les 6 billets de trai m’ont permis de faire un Paris Bourges (250km) le lundi 29 juin, un Bourges paris (250 km) le mercredi 1er juillet, un Paris Grenoble le 2 juillet (572 km) un Grenoble-paris le 3 juillet (572 km), un Paris-Tours (239 km) et un Tours-Paris (239 km) le 4 juillet. Si on ajoute à ça un Tours Chaumont (43km) et un Chaumont Tours (43 km) le même jour en voiture, on arrive à 2208 km. En revanche, j’ai résisté à l’appel de Cosmal et autres Bibo parce que rien que les couvertures étaient affligeantes. Question 2, réponse d.

Question 3 : où ai-je dormi le dernier week end de juin. Ce week end là, nous enterrions la vie de jeune fille d’une amie qui se marie en août. Et pour l’occasion, on avait décidé de louer une péniche pour le samedi soir. La péniche ne se loue que pour un week end entier, et comme c’est moi qui me suis occupée de la location, j’ai eu les clefs dès le vendredi après-midi. Et ça tombait bien puisque Pierre Ponce nous avait interdit de domicile jusqu’au dimanche soir. Alors samedi soir, on a invité des amis et on a festoyé sur la péniche, sur la terrasse autour d’un bon barbecue (God bless le boucher de Montigny le Bretonneux). Et est arrivé ce qui arrive quand il y a autant de places pour dormir que de participants, personne n’est rentré après, donc tout le monde a bu. Je tairais les quantités sinon je vais devoir mettre une bannière du Ministère de Roselyne qui dit en très gros que l’abus d’alcool tout ça tout ça. Bref on a passé une très bonne soirée en très bonne compagnie. Avec tous les gens qui passaient sur les bateaux mouches qui nous faisaient des grands coucous et qui nous prenaient en photo. Question 3, réponse c.

Question 4. De lundi à mercredi, j’étais à Bourges, 3 jours de congés (mon but c’est de tous les poser avant septembre histoire de ne leur en laisser aucun en 2009. C’est pas comme si j’avais pas un reliquat de 90 jours des 3 années précédentes hein, donc je les proute). Dans la nuit de jeudi à vendredi j’ai bossé de 20h à 8h du matin. Je compte pas les heures d’installation et d’explications et de prise en main du bidule, c’est cadeau. Et vendredi j’ai pris le train pour rentrer à Paris. Donc question 4 réponse b.

Question 5. Samedi, je suis zétée à Chaumont sur Loire en bonne compagnie (cf question 7). Et nous avons pique-niqué en plein soleil sur les bords de Loire donc. Et je suis pas folle, j’évite les bords de Seine à Paris, ça pue le double-pi que t’en vomirais presque sur les pompes du voisin ce qui n’est pas très urbain ni très élégance prestance. Question 5, réponse a.

Question 6 ceci n’est pas mon billet de train à moi, C’est pas parce que j’ai pris 10 kilos cette année que je dois réserver 26 places quand même. Quoique finalement c’est peut-êtreça la solution pour avoir la paix dans le train. Et je ne me sers pas des billets de train comme maruqe-page, ma Môman m’en a fabriqué plein qui sont très joulis et je n’utilise que ceux-là. En revanche, mercredi quand il faisait 36° à l’ombre à Bourges, de clim dans le train il n’était point question. J’ai donc passé 2 heures à tenter de ne pas mourir de chaud telle une petite vieille sous la canicule en me faisant un peu d’air avec mon billet de train. Mon billet de train a donc servi de clim dans le train.
Ensuite, sur 6 voyages en train, je suis arrivée 3 fois en retard. Mercredi accident de personne (si personne n’a eu d’accident, pourquoi ils nous emmerdent comme ça, on se demande), vendredi on est partis avec du retard jamais rattrapé et samedi matin on est parti avec 30 minutes de retard « en raison de l’attente de l’arrivée de personnel SNCF ». Joli score. Autrement dit, pour être en retard, n’hésitez pas à prendre le train. Question 6, réponses b et c.

Question 7 Samedi je suis donc zétée à Tours. Enfin à St Pierre des Corps, mais on va pas chipoter. A la gare, j’étais attendue par Musiquette et sa jolie pancarte. Je suis montée dans son carrosse et nous sommes zétées chez Guilitti où nous attendaient déjà les Pitous. Je raconterai la journée plus en détails dans une autre note, donc si vous voulez en savoir plus, il faut aller chez Musiquette ou Guilitti et un puzzle vous attend aussi chez les Pitous. Question 7, réponse b.

Question 8. Dans la nuit de jeudi à vendredi, j’ai travaillé. Avec le coboille on faisait des manips à Grenoble. Et le créneau de 12h qui nous a été accordé pour faire les manips a débuté jeudi à 20h. Alors autant vous dire que vers 4 ou 5h du matin, on n’a qu’une envie, aller se coucher. J’ai donc déclaré « Vivement demain matin qu’on se couche ». Ce qui change du traditionnel « vivement ce soir qu’on se couche » que je dis souvent. Et non, je n’ai pas dit « Vivement le dîner », je tente de moins laisser parler mon estomac. Question 8, réponse b.

Question 9. Alors résumons-nous. Samedi 28, j’ai dormi dans la péniche (1 lit), dimanche soir au ranch (et de 2), lundi et mardi soir chez les parents (et de 3), jeudi après-midi j’ai fait une sieste dans ma chambre d’hôtel à Grenoble pour être en état de faire la nuit de boulot (et de 4) mais comme là-bas il n’y a que des petits lits et que surtout on avait pas fait état de nos liens extra-boulot en s’inscrivant parce que ça regarde personne, on nous a donné deux chambres avec un lit de 90. Comme je partais vendredi, j’ai dû rendre ma chambre vendredi matin après les manips, et je suis donc allée dormir un peu dans le mini-lit du coboille avec le coboille vendredi matin (et de 5). Question 9, réponse d.

Alors c’est qui qui a gagné ? Eh ben c'est pas compliqué, c'est Gaëlle, parce que c'est la seule qui a bien voulu participer. Donc elle double-gagne (même si du coup elle est aussi dernière hein, mais bon). Bravo Gaëlle. Merci Gaëlle. Sans toi j'aurais un peu l'impression de parler dans le vide (il paraît que c'est l'effet vacances, bah merci hein).

Le retour du quizz

2009-07-06T11:40:00.002+02:00

Ca faisait longtemps qu’on avait pas fait ça, mais le revoilà, le quizz où même si tu as tout juste tu ne gagnes rien (à part le droit de faire nananananère dans les commentaires). La semaine dernière j’étais très absent du ternet, à vous de trouver pourquoi (les ceux qui savent si vous le disez vous serez punis)

1 Rien que pour la semaine dernière, j’avais dans mon portefeuille :

a une carte bleue prête à chauffer pour les soldes

b 10 euros à ma disposition pour faire les soldes car le chômage approche à grands pas

c 2 billets de train

d 6 billets de train.

2 J’ai parcouru

a la rue de Rennes en long en large et en travers avec des paquets plein les bras et la musique de Pretty Woman dans mon Aïe Pode.

b 3 magazines débiles dans le train et pleuré devant le spectacle affligent de la bêtise humaine de sexe féminin

c 546 kilomètres

d 2208 kilomètres

3 Le week end dernier, j’ai dormi

a chez les parents du coboille à cause que le ranch était hors service parce que Pierre Ponce faisait son office.

b dans un hôtel de lusque, quitte à se faire virer de chez soi autant en profiter.

c sur une péniche, malgré le risque évident de dégâts des eaux.

d chez moi, c’est pas parce que Pierre Ponce dit qu’on a pas le droit qu’on va se laisser faire.

4 La semaine dernière, j’ai travaillé

a pas du tout, comment voulez-vous que j’ai le temps de bosser avec tout ce que j’avais d’autre à faire. Mais ça m’a épuisée

b 12h seulement mais ça m’a épuisée

c 38h30 comme il se doit, et pas une minute de plus parce que ça commence à bien faire de travailler plus pour gagner moins. Mais ça m’a épuisée.

d pour de faux, on est pas des animals et puis comme dirait Pulco Citron, il fait trop chaud pour travailler. Mais ça m’a épuisée.

5 Ce week end j’ai pris des coups de soleil

a sur les bords de Loire

b sur les bords de Seine

c sur les bords du Rhin

d sur les bords de fenêtre du ranch.

6 Ceci est

a un billet de train que j’ai utilisé cette semaine

b la climatisation du train

c un bon moyen d’être sûr d’arriver en retard à un rendez-vous

d un marque-page.

7 Ce week end, j’ai pique-niqué avec

a le coboille et des amis

b les Pitous, Guilitti et Musiquette

c Fyfe, Sofiso, Mamzelle Maupin, Londoncam et Marie à Tout Prix

d de la crème solaire, un chapeau et des lunettes de soleil, ça tapait quand même.

8 La semaine dernière, j’ai déclaré « Vivement

a ce soir qu’on se couche »

b demain matin qu’on se couche »

c la retraite qu’on se repose un peu »

d le dîner, je crève la dalle »

9 Du 28 juin au 4 juillet, j’ai dormi dans

a mon lit et picétou

b 3 lits différents

c 4 lits différents

d 5 lits différents.

Comme d’habitude, il peut y avoir plusieurs bonnes réponses à une question. Comme d’habitude y a rien à gagner, l’essentiel c’est de participer. Comme d’habitude je donne les réponses dans la semaine, peut-être même à partir de demain. Et pas comme d’habitude, il y a des indices voire des réponses qui traînent sur le ternet mondial.

Abécédaire, 3/3

2009-06-25T18:00:00.003+02:00

P comme poule. Fille de bonne famille d'où l'expression: "sa mère la poule" ? Vous noterez que sa mère la poule est vachement plus drôle à prononcer que sa mère la périprostipute. Y a pas photo sonore. En plus, sa mère la poule a la faculté de ne pas faire crier « y en a pas ici » dans le meilleur des cas ou « oh les gros mots », dans le pire, par les autorités maternelles froncées du sourcil.

Q comme Popotin arrière.

R comme rencontres bloguesques. J’en ai fait plein, et à chaque fois c’était très super. La dernière en date c’était Ccil et c’était vachement bien. Même que si la science le veut bien, on remettra ça bientôt. Y en a une autre de prévue dans pas longtemps. En plus pour cette fois-là, on décentralise. Et ça permet aussi de se rendre compte que le monde est petit, et c’est pas Ccil ou Londoncam qui vont dire le contraire. Et venez pas chouiner que ça fait longtemps qu’on a pas fêté la St Blog. Je le sais, merci. Pour cet été c’est foutu, j’ai pas un seul week end de libre. Mais on peut envisager de faire ça dans les environs d’octobre.

S comme suhsi. J’adore les sushi. J’adooooore ça. Et j’aime encore plus en manger maintenant que c’est moi qui les fais. Parce que non seulement c’est bon, mais en plus ça me rend super fière de moi (on peut dire ça à un entretien d’embauche : une des plus grandes réussites de ma vie c’est de savoir faire les sushi ? Non, Dommage)

T comme thèse. Oui bon ne pas confondre faire une thèse et devenir docteur. On connaissait les gens qui ne branlaient rien mais réussissaient quand même à devenir docteur, et maintenant y aura moi, qui fait une thèse mais ne sera sans doute jamais docteur (que les alcooliques inquiets se rassurent, y aura quand même fête de fin de thèse, car la joie sera en moi et pas qu’un peu)

U comme urubu, parce que j’ai pas d’idée et que urubu ça sonne pas mal. Comme c’est un oiseau, je pense qu’on peut s’en servir comme alternative masculine à l’expression sa mère la poule. Son père l’urubu, c’est très distingué. Allez hop, on le valide.

V comme vacances. La plus meilleure chose dans le travail. Ceci dit sans travail on serait tout le temps en vacances, et que personne ne vienne me dire qu’on s’ennuierait, qu’on s’en lasserait vite et qu’on serait bien content de retourner bosser, je n’y crois pas une seule seconde. Je suis sure que les gens se disent ça pour s’en convaincre et se consoler. Les vacances, c’est bien. Partir en vacances, c’est très bien. Revenir de vacances c’est moins bien ; sauf au début quand on raconte et que tout le monde est jaloux. C’est pour ça qu’il faut partir hors saison, ça fait encore plus de jaloux.

W comme week end. Mini ersatz de vacances. Sauf qu’en fait on en profite pour faire tous les trucs chiants qu’on n’a pas pu faire pendant la semaine. Résultat, le week end devient une annexe de la semaine. Et on ne rêve plus que des vacances. La vie est vraiment compliquée. Mais c’est toujours mieux que la semaine, donc bon je prends et j’attends la chose avec impatience dès le lundi matin, voire le dimanche soir.

X comme Xoulala, je sèche. Je pourrais dire xylophone, j’en ai fait à l’école primaire, même que j’aimais bien ça surtout le xylophone basse qui faisait des beaux sons tout ronds tout graves. A part ça, je vois pas.

Y comme Yaourt. C’est bon les yaourts. Si si. A part ça, rien à signaler dans les Y, à part que je viens d’apprendre un nouveau mot : yodiser (aucun rapport avec le sel)

Z comme Ze end, l’alphabet il a pas l’air comme ça mais il est long.

Edit:Pour les sceptiques qui ne croient pas que je suis une moda, je le PROUVE sous vos yeux ébahis. Je suis une moda car je reçois des invits pour les ventes privées. ET OUAIS. La preuve en images

Alors, c'est kiki a un vrai blog de moda? c'est MOUA!

Abécédaire 2/3

2009-06-24T18:00:00.000+02:00

H comme Hannibal et Brutus, les gerbilles au cerveau de petite taille (je mets pas le pluriel, y a des chances qu’ils n’aient qu’un cerveau pour deux, ils sont un peu siamois par la tête, ais sans se toucher, comme des simaois en wifi quoi). Bon normalement on dit Brutus et Hannibal, dans cet ordre-là, mais ça ne change rien à la taille de leur cerveau. Heureusement qu’ils sont mignons et qu’ils ne sont jamais à cours de bêtises, sinon on se poserait des questions… Je leur cause matin et soir, ils apprécient boucou (si je viens pas, Brutus attend près de la porte tellement il m’aime d’amûûûr, et non ça n’a rien à voir avec le fait que je lui file des graines de courge à chaque fois)

I comme idioties. J’aime regarder les idioties qui passent à la télé. Les idioties-réalité ce sont les mieux . J’ai raté le début de Secret Story et ça me chagrine, parce que j’ai comme l’impression que cette année y a du lourd. Y aura pas Koh Lanta cet été et l’île de la tentasse c’est fini. Le Bachelor me manque, je crois que je ne me remettrai jamais de la fin de cette émission. Encore heureux qu’on a l’amour est dans le pré, sinon la vie serait bien trop dure. (an mais le bachelor quoi, c’était quand même énorme, les roses, tout ça).

J comme Jmanfoussamféchiéjivépa. Ou comme Jmanfoussamféchiéjlefrépa. Dit au moins une fois par jour. Affirme volonté et opposition ferme à quelque chose. Exemple, tous les vendredis, le bigboss dit « Ashley, j’attends le compte-rendu de la semaine ». Jmanfoussamféchiéjlefrépa. Et je le fais pas. On a aussi « Visite médicale demain à 11h30 ». Jmanfoussamféchiéjivépa.

K comme Kafé. Mmmmh c’est bon le café. Deux cafés a day keep the doctor (but keep you pas loin des wawas). Après je dis deux mais ça peut être plus, deux c’est le minimum. Mais bon ajouté aux deux ou trois thés par jour, ça finit par faire boucou d’allers-retours bureau-wawas.

L comme labo. Le labo c’est malheureusement la deuxième maison. (sauf en ce moment vu que de maison je n’ai point jusqu’à mardi). Ceci dit, ça peut aussi faire L comme Làdoùjvémbarré, parce que quand y en a marre, y a que je me barre.

M comme moda. Je suis une moda. La mode, ça me connaît. Je suis à deux doigts de m’ouvrir un autre blog où que je pourrais vendre tous les vêtements que j’achète et que je ne mets jamais. Le problème c’est que comme je suis du genre pauvre et que ça va pas aller en s’arrangeant (le 1^er octobre, Ashley profession Chômeuse), ben je réfléchis à 2 fois en tournant 7 fois ma langue dans ma bouche avant d’acheter un truc. Je veux être sure que je vais le mettre, l’user jusqu’à la corde et l’aimer d’un amour inconditionnel. Et je peux difficilement ouvrir un blog pour revendre des fringues trouées qui valaient déjà rien y 6 ans. Surtout que ça peut encore faire de très bons pyjamas. Si si.

N comme Non-nutella. Je ne dois pas être normalement constituée au niveau de l’intérêt pour le chocolat. Le Nutella je trouve ça pouark, ça donne vraiment l’impression de bouffer du gras chimique, et ça se colle dans tous les coins de la bouche, intérieurs et extérieurs. La déprime Nutella à la petite cuiller, j’ai jamais fait et je ferai jamais je pense. La déprime charcuterie ou pistaches, là oui. Et le chocolat pareil, j’arriverai jamais à m’envoyer une tablette entière de chocolat. Sauf de celui que tout le monde trouve dégueu : le chocolat blanc. Un carré de bon chocolat (pas de Galak, le vrai bon chocolat, belge par exemple avec des tas de parfums trop bons, chocolat au cumin, mmmmmmmh), ça me fait plaisir, j’aime bien avec le café. Mais je n’en mangerai jamais 12 de suite. C’est pas possible. Mais je crois que côté desserts je suis très incohérente, parce que la cannelle bof quoi, mais les speculoos là je dis UI et re UI.

O comme organisation. Mot que je pense inconnu de moi. Mais quand je vois comment certaines personnes se débrouillent, je me dis que je suis peut-être pas si pire parfois.

Abécédaire, 1/3

2009-06-23T18:01:00.000+02:00

Y a Flozus qui a eu une sacrée bonne idée (gloire à Flozus) que je mets en pratique là maintenant tussuite. Merci Flozus

L’idée est la suivante (je cite la prose flozussienne) :

« Je te propose le sujet suivant pour ta prochaine panne d'inspiration: l'Abécédaire d'Ashley.
A: Ashley Abbott: célèbre gratineuse atristique ?
B: Bostonie: village de vacances ?
C: Coboille: mâle a ta tête ?
...
P: Poule: fille de bonne famille d'où l'expression: "sa mère la poule" ? »

Je vais respecter les suggestions, et il me reste 22 cartes blanches, je devrais pouvoir m’en tirer. Allez hop c’est parti.

A comme Ashley Abbott. Je ne suis pas une célèbre gratineuse atristique.Gratineuse oui (mais bon j’essaie d’arrêter), célèbre non et atristique jamais entre les repas, mon médecin me le déconseille. En dehors de ça, Ashley Abbott c’est mon speudonyme, et j’aurais peut-être dû y réfléchir à deux fois avant de le choir. Mais bon tant pis, maintenant je l’ai je le garde. Et surtout, le truc pratique c’est d’avoir un pseudo qui n’est pas qu’un prénom et qui a aussi un nom de famille, ça évite les tours et les détours quand il s’agit de parler de certaines choses.

B comme Beauce-Thonnie (attention à l’orthographe quand même Flozus, y en a qui vont faire des lignes de copie si ça continue) : village de vacances, je suis obligée de dire NON. Mais on peut y tourner le prochain Koh Lanta, y a tout ce qu’il faut pour ça : des rats, des énormes cafards, la mer, des orages pour détruire la cabane et éteindre le feu, bref, je pense que Thé et Faim devrait y songer (je voulais mettre penser, mais penser et Thé et faim dans la même phrase ça me faisait bizarre).

C comme coboille. Mâle à ta tête. Mâle oui, à ma tête d’accord mais seulement si moi je suis à la sienne. Et merci de t’en préoccuper, mais je n’ai jamais mal à la tête, sauf des fois, et dans ce cas-là je suis très pénible, on dirait un mec qui a attrapé un rhume (rhume ou crève, c’est le nom de la maladie chez la femme, cancer de la gorge et du cerveau et du nez, c’est le nom de la maladie chez les sujets de sexe masculin).

D comme Dorothée. C’est mon prénom à moi que j’ai en vrai (han le scoop). Autant vous dire que dans mon enfance, j’ai souffru. Et je souffre encore. Parce que NON c’est pas drôle de me demander « et sinon ça va Jacky ? Et t’as des nouvelles des Musclés ? ». Ca pose aussi problème à l’étranger. Pour une raison que j’ignore, les américains sont complètement incapables de prononcer le mot Dorothée. Ca donne des trucs assez atroces du style, dans le meilleur des cas Deurtey ou Dorty. Et cerise sur le gatal, les américains font des blagues une fois qu’ils ont pigé comment je m’appelle. Et bah ouais, le magicien d’Oz, tout ça, j’y ai droit à chaque coup « Where are your red shoes ? » Dans ton cul.

E comme emmerdes. Je crois que j’en ai tout le temps (attendez je fais ce que je peux, je peux pas mettre p comme poisse à cause que Flozus a décidé poule, et si je case pas ma poisse dans cet abécédaire c’est comme si que c’était pas de moi qu’on cause). Quand je prends le train, l’avion, le bateau. En France ou à l’étranger. Quand je vais à la poste. Quand je vais à la banque. Quand je ne vais pas à la Poste et quand je ne vais pas à la banque. Je pense que si on enlevait de ce blog les billets causant de ma poisse, il ne resterait pas la moitié.

F comme feignasse. Je suis une grosse feignasse, mais je le vis très bien, merci. J’aime boucou ne rien faire. Ca me repose, ça me détend, ça me fait du bien. Mais parfois c’est un peu compliqué, parce que le coboille, lui ça l’angoisse de ne rien faire, faut toujours sortir, faire ci faire ça aller voir ça, sinon il ne se sent pas bien du tout. Mais bon il a fait des progrès depuis quelque temps, je dois l’avouer. Et ça tombe bien.

G comme gougueule. Non mais c’est vrai, on faisait comment avant quand on avait pas gougueule. Gougueule il fait tout pour nous. Il trouve dans le ternet du texte et des images, il donne les plans de toute la terre, il traduit, pas très bien mais bon il traduit quand même, avec blogger on peut avoir des blogs, il a ToiLeTube, et on peut aussi avoir une boîte mail. J’ai ouvert ma boîte J’aiMail y a pas si longtemps que ça, dans l’unique but de pouvoir causer avec ma copine de bureau que si je tends le bras je la touche sans que les deux autres du bureau ne nous entendent. C’est pas qu’on dit des trucs secrets c’est que si on le faisait à voix haute, ça caquetterait trop dans le bureau. Et quand on en a marre de J’aiMail, on peut toujours se causer sur Fessebouc. C’est beau la technologie.

Sous acide (la drogue, c'est MAL)

2009-06-22T17:24:00.002+02:00

Je bloguerais bien, mais je peux point (ouin ouin ouin). Mon cerveau est momentanément indisponible, je l’ai laissé sur le chantier de ce week end. J’ai passé un délicieux samedi, la tronche dans la cuvette des chiottes pleine d’acide pendant 3 heures, ma brosse à dents à la main, ainsi que deux heures dans la douche à récurer les joints à la brosse à dents (mais une autre hein, pas de panique). Je vous déconseille le peeling à base de vapeurs d’acides, ça flingue la peau de la tronche. Et maintenant j’ai un gros bouton sur le front. (qui n’a probablement aucun lien avec l’acide, mais je préfère me dire que c’est l’acide le responsable et pas ma peau pourrie, merci de ne pas briser tous mes rêves). Et dimanche, peinture et pose de toile de verre. Je crois que j’ai maintenant un niveau bac+12 en toile de verre, je sais ce qu’il faut faire et pas faire (devinez comment j’ai appris ce qu’il ne faut pas faire ? Ca commence par Amédée et ça se termine par PAN !)

Piti ouane, il faut couper les lés. Donc piti 0, il faut mesurer les murs et ajouter 10 cm. Puis dérouler 3 mètres de toile par terre dans le studio. Ce qui sous-entend qu’il faut avoir un espace de 3m de long et 1 mètre de large à disposition (on peut aussi faire ça dans un espace de 3 mètres de large et 1mètre de long, mais c’est beaucoup plus technique, c’est pas pour les débutants je peux vous le dire). Ensuite on coupe. Puis on roule le lé. Et on le pose là où y a de la place mais pas en dessous des peigneurs de plafond.

Piti tou, il faut mettre le colle à toile de verre sur les murs. La découverte Ashley du week end : la colle à toile de verre ça sent trop BON, ça change vachement des chiottes acidifiées, c’est super (sauf quand le père du coboille intervient « Ashley je te vois arrête tout de suite de te shooter à la colle ». Oups, pardon.). Quand le mur est plein de colle, il faut poser les lés. Droit. Sans bulle. C’est dur, surtout quand en plein milieu du mur, vers les 1.70m, y a une prise. Mais bon on s’en sort. C’est toujours plus facile que de poser le bordel derrière un radiateur.

Piti tri, il faut admirer l’ouvrage et découper ce qui dépasse en haut et en bas au cutter SANS se couper les doigts (c’est un peu la difficulté technique de la chose. Avec aussi le non-crevage d’œil quand comme moi on s’approche tout tout près du mur parce que toile blanche sur mur blanc on voit pas bien où on est. Et le cutter part tout seul, vlan)

Et pour achever la journée en beauté, j’ai eu le droit de peindre les plinthes (ouais !). Pour les nostalgiques de la petite enfance et de la très élégante et très prestante position du 4 pattes, c’est parfait. Seulement moi, d’après Môman, j’ai jamais su marcher à 4 pattes. Je fais partie de la race des bébés qui n’ont jamais su faire ça, ceux qui sont passés (péniblement) du rampage commando-parcours du combattant à la marche. Déjà, il faut mettre le scotch par terre à ras des plinthes pour protéger la moquette. Quand on voit la tronche des cadeaux que j’offre quand ce n’est pas un vendeur qui a fait le paquet, on peut avoir des doutes sur mes capacités à poser du scotch. (et on a raison). Si on ajoute à ça que le scotch c’est quand même vachement plus mieux si on le pose à 4 pattes…

Ensuite, peinture. Ca, ça va. Enfin surtout si personne ne regarde, parce que blanc sur blanc, va savoir où t’as peindu et où t’as pas peindu. La seule possibilité, c’est de mettre le doigt. Si le doigt est blanc, test positif, c’est peindu là. Si le doigt est pas blanc, test négatif, faut peindre. Attention, cette technique ne peut être utilisée que 10 fois en cas de réponse positive à chaque fois (voire moins pour les amputés des doigts). Là où la méthode atteint ses limites, c’est que test positif ou négatif, faut peindre à cet endroit-là, soit pour enlever les traces soit juste pour peindre.

Et il y a un piège (dans lequel je suis tombée à genoux joints, évidemment). Quand une plinthe tu peins à genoux, si quelqu’un t’appelle, te retourner tu ne dois. Sinon le jean dans la peinture fraîche tu finiras.

Après cette longue journée, quoi de mieux que de prendre un peu soin de soi ? Après la douche, j’ai entrepris de changer le vernis de mes doigts de pied. Erreur. Totale. Sans cerveau c’est très difficile, voire quasi impossible. J’ai commencé par chercher le white spirit à orteils dans la salle de bains. En fait ça s’appelle dissolvant, mais bon c’est presque pareil. Puis, j’ai voulu enlever la peinture. Ca a marché. Youpi. Et ensuite je suis allée chercher le scotch qu’on met sur le bord des orteils pour éviter que ça déborde. Grosse désillusion, ça n’existe pas. Il ne faut pas déborder. Ah merde. Et surtout, il me manquait le truc essentiel : le vernis. Je n’arrivais pas à le trouver dans le tiroir à bazar. Alors j’ai dit tout haut « Control F vernis à ongles ». Et c’est là que je me suis rendu compte que l’acide m’avait peut-être attaqué le cerveau en plus de la face.

Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi, parce que c’est pas fini, et qu’en plus cette semaine on se fait mettre à la porte de chez nous par Pierre Ponce.

Et tant qu'on est dans les travaux, la version lutecwomanesque du changement de parquet est là, et c'est juste super (ceux qui zy vont pas c'est des pas gentils).

Nada

2009-06-19T14:07:00.003+02:00

Là voyez-vous, ça fait plusieurs jours que je cherche désespérément un sujet que je pouvais traiter avec la rigueur scientifique qui est la mienne sur ce blog. Et j’ai rien trouvé. Ce qui est ballot, parce que j’ai bien envie d’écrire une ou deux conneries. C’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il faut fermer sa goule (comme diraient les modas tenancières de blogs).

D’ailleurs en parlant de modas, j’avais un instant envisagé de vous entretenir de cette mode stupide de la botte d’été (enfin ceci dit cet été c’est peut-être pas si ridicule, mais bon si on peut plus se moquer où va t on ?). Et d’enchaîner sur cette maladie bizarre qui semble frapper les modas : elles n’ont jamais froid en hiver alors qu’elles ont le popotin arrière à moitié à l’air, sans parler des bras à cause des pulls sans manche, et l’été elles n’ont jamais chaud alors qu’elles sont en bottes. Elles doivent avoir des problèmes de thyroïde en plus des problèmes orthopédiques qui leur font rentrer les genoux. En revanche, la moda est frileuse des chevilles, parce que pardon mais la tong-botte ne peut pas avoir été créée dans un but esthétique. C’est IMPOSSIBLE.

Après j’ai pensé à vous causer d’un truc pas drôle, mais en fait non parce que les trucs pas drôles c’est pas drôle et que rigoler c’est plus marrant qu’être triste (je m’entraîne pour mon oral de Miss France de cet hiver et je sens que je commence à tenir le truc là)

Puis j’ai voulu vous faire une espèce de pot pourri (c’est le cas de le dire) des candidatures spontanées que j’ai reçues ces derniers temps. Et spontané c’est vraiment le mot qui convient. Ils sont bêtes à pleurer. Et puis en fait non, parce que relire ces bouses ça m’aurait énervée (parce que parmi ces crétins y en a que ça va être mes élèves l’an prochain, je pars avec un a priori négatif là bizarrement. Surtout que je sais d’avance que quand je vais leur dire qu’ils ont intérêt à bétonner CV et lettre de motivation pour trouver un stage de fin d’études, ils vont prendre leur air blasé et dire « mais madame on sait hein, c’est bon ». Et deux jours après, ils enverront leur CV au labo en disant qu'ils écrivent parce que "Votre entreprise est à la pointe de l'informatique et des télécommunications". Le seul mot qui correct là-dedans c'est" est"; Y a du boulot c'est moins qui vous le dis

Et enfin, je pourrais vous raconter comment hier soir je me suis retrouvé à prendre l’apéro avec des américains que je ne connaissais pas mais que c’étaient les neveux d’un chercheur du pays des cowboys, mais à part une bonne vingtaine de « Oh my gosh », ils se sont très bien tenus, n’ont pas goulé que la Tour Eiffel et le Château de Versailles c’était so amaaaaaaaaaaaaazing, fantastic et cute. On a même passé une bonne soirée.

Résultat bah j’ai rien à dire. Bon rassurez-vous, ce week end on fait des travaux, je devrais réussir à me transpercer la main avec une fourchette ou à me noyer dans un litre d’acide chlorhydrique. Mais bon d’ici là c’est pas gagné. Donc toutes les suggestions sont les bienvenues, n’hésitez pas. Allez bon week end les gens, moi je pars dégager les angles.

Robin du Bois et conséquences

2009-06-16T16:42:00.002+02:00

Mardi dernier était un grand jour : je recevais Lutecewoman dans mon doux foyer. Pour l’occasion, j’avais créé un nouveau style de déco que même Valérie D’Amygdales n’a jamais osé, j’ai nommé la random déco. Le principe est très simple. On prend les meubles d’une ou plusieurs pièces et on les dipose au pif dans une autre pièce pour boucher les trous. Dans le cas qui nous intéresse, on avait récupéré tous les meubles du couloir (même la Billy sa mère la poule qu’il manquait 3 pauvres centimètres pour qu’elle passe la porte du salon et que donc on a dû la vider et la coucher à 7h30 pour réussir à la caser de la plus belle manière qui soit : perpendiculaire au mur).

Normalement, on était tranquille jusqu’à 10h minimum, heure à laquelle Robin Du Bois devenait nous envoyer son émissaire Petit Jean pour tout casser le parquet du couloir et en remettre un nouveau à la place. A 9h15, King Kong faisa la sonnette. J’ai ouvert la porte et j’ai découvert un homme armé d’un gros pied de biche. Bonjour je suis le menuisier disa le menuisier. On a été très sages pour une fois et on n’a même pas beuglé « Bonjour nous sommes Lutecewoman et Ashley Abbott ».

Il a tout cassé et remis du nouveau parquet dans le couloir. Et il a même remis la porte des wawas sans que je lui demande. Et le lendemain il a fait pareil dans le salon. Le premier soir, j’ai reçu un naissèmesse extatique du coboille qui disait « aaaaaaah je suis aux toilettes et c’est le bonheur, je peux enfin prouter en paix ». Ah bah oui, parce que depuis de longs mois, pour cause de rideau très bon isolant visuel mais très mauvais isolant phonique, on était devenu vachement intimes du prout (cherchez pas, sans porte, même avec la télé ou la radio vous êtes grillé). Bon à chaque fois on criait « Oh Brutus un peu de tenue tout de même » pour la forme, mais quand même. (ah ouais, dans ce blog on ne vous cache rien on vous dit tout)

Bref, c’était vraiment le bonheur. Une porte aux wawas, un parquet plat sans trou, que demander de plus ? (Une sangria et des tapas ? Ah oui pourquoi pas). Et ce matin, un homme est venu briser tous mes rêves.

King Kong faisa la sonnette à 8h15. Bonjour disa Ashley Abbott en ouvrant la porte. C’était Pierre, celui qui ponce (je suis en grande forme aujourd’hui je crois) et qui vitrifie aussi. Il a dit tussuite « j’ai une mauvaise nouvelle. Quand on fera les travaux, vous en pourrez pas dormir dans votre chambre (là je m’ai dit « pas graaaaaaaaaaaave on dormira sur le canapé), parce que vous ne pourrez pas marcher dans le couloir qui va à la chambre ». Là je m’ai dit « han la merde, si on peut pas marcher dans le couloir, ça veut dire qu’on peut pas rentrer dans l’appartement. »

Pierre Ponce le Fourbe a ensuite dit « faut mettre tous les meubles dans la chambre et c’est pas nous qu’on va le faire ». Et après il a dit d’autres trucs tout aussi désagréables, des trucs concernant la poussière et les odeurs. Le chien. En conclusion, nous n’avons pas le droit de mettre les pieds chez nous du 25 au 30 juin. Sauf le dimanche 28 où on doit venir changer de place tous les meubles qui étaient dans la chambre et dans une moitié du salon pour tout remettre dans l’autre partie du salon (ouais on a un grand salon de grosses bourgeasses que avant c’était deux pièces séparées et que quelqu’un a pété la cloison et que maintenant c’est une seule grande pièce que la terre parisienne entière nous envie). Et après on s’en va de nouveau jusqu’au mardi 30 au soir.

Et y a pas que nous qu’on doit déménager, y a aussi Brutus le pétomane et Hannibal le stroboscope (oui cet animal n’a pas le déplacement continu, il est bizarre. Mais gentil. Mais bizarre) qui doivent se trouver une famille d’accueil pendant cette période (entretien très simple, rien à faire pendant 5 jours à part mettre un rouleau de PQ vide chaque soir dans la cage. Garantis sans odeur).

Et ensuite, nous mangerons de la poussière pendant 12 ans. Allez, plaignez-moi les gens, plaignez-moi.

Lisbonne, Lisbonne, 4 jours d'arrêt

2009-06-11T18:34:00.004+02:00

La semaine dernière, je suis zétée à Lisbonne. Et je crois bien que les dieux sont de nouveau avec moi, il ne m’est rien arrivé dans l’avion, pas de retard, pas d'avion en réparation, rien. Ceci dit, j’ai comme l’impression que pas longtemps avant, certains avaient assez pris pour qu’il ne m’arrive rien pendant les 15 prochaines années.

Jeudi, je suis partie à l’arrêt au port prendre l’avion. Pas de problème de train pour aller jusqu’à Roissy. Pas de problème à l’enregistrement, j’avais déjà imprimé ma carte 2 jours avant. Pas de problème à la sécurité, si ce n’est que la sécuritière voulait absolument que j’enlève ma ceinture avant de passer le portique. Sauf que je ne mets jamais de ceinture et que donc j’avais du mal à l’enlever. Et que derrière moi y avait un groupe de 5 Mexicains (je le sais, ils avaient leur passeport à la main) qui toussaient à n’en plus finir. Après, je pensais que tout ne serait que luxe calme et volupté, à cause que j’avais cassé ma tirelire de Miles et que je voyageais en classe affaires. Erreur.

Je suis montée dans l’avion, et là stupeur, point de siège massant énorme qu’on peut mettre en lit sans jamais toucher le fauteuil de devant. Il n’y avait que des sièges de pauvres, trois de chaque côté. La différence, c’est que celui du milieu ne peut pas être occupé. Ensuite l’hôtesse est passée proposer du champagne ou du jus d’orange. J’étais bien décidée à prendre du champagne, mais tous les autres prenaient du jus d’orange, et ne voulant pas passer pour un alcoolo (il était 15h), j’ai suivi. Bien entendu, à la rangée derrière, ils ont tous pris du champagne. Et bien entendu, y a jamais eu de deuxième tour.

Après le décollage, mon voisin a décidé de se mettre à bosser. Comme tous les autres d’ailleurs, parce qu’un jeudi en début d’après-midi en classe affaires, ça fait un peu tache de ne pas avoir de costume et de petit cartable en cuir pour ranger des documents top secret. Moi j’étais en fausses birk et jean troué même pas petit ami… Enfin bref, mon voisin s’est mis à bosser. Et c’est là que j’ai deviné sa profession. Au moment où il m’a mis des plans de maison format A0 sous le pif, qu’il essayait d’étaler avec les deux bras bien écartés. Architecte. Bingo. Le seul qui fait le mariol il est pour moi. Etonnant, non?

Après une heure de regardage de plans, qui ne m’ont d’ailleurs pas franchement convaincue, sans doute à cause des arbres tout rachitiques virtuellement plantés devant une façade jaune poussin, il a décidé de faire la sieste. Du coup moi aussi, parce que ça faisait un bout de temps que je l’attendais celle-là. C’est à ce moment-là que les deux vieilles de derrière ont commencé à criscuter. Oui criscuter, comme discuter en criant quoi, criscuter. Que Archie et moi on pouvait pas fermer l’œil.

On a fini par arriver, et j’ai pris le bus pour rejoindre le coboille. Oui parce que le coboille était là depuis dimanche, pour causer de sa science avec des gens qui font la même science. Pendant une semaine, tout le monde cause de ce qu’il fait dans l’unique but de montrer que ce qu’il fait est plus bien que ce que font les autres. Quand on est élégante et prestante comme moi, on peut aussi appeler ça « le concours de suikalaplugrosse ». Et vous serez donc ravis d’apprendre que cette année, ce sont les Hollandais qui ont la plus grosse.

A peine arrivée, je suis allée au dîner de la science en goguette. J’étais bien contente, parce que j’allais revoir des gens qui viennent parfois bosser au labo à Paris, et chez qui on était allé l’an dernier au Nouveau-Mexique. D’où une arrivée remarquée en bas du restaurant « Ouhou, Tiiiiiiidjééééééééé » (Aïe av euh véri tcharmingue french accent). Après avoir bien hugué tout le monde, on a pu passer à table. Dans une petite salle à l’étage, très basse de plafond. Et avec une acoustique très pourrie qui a fait qu’au bout de 2 minutes, tout le monde criscutait très fort.

Fidèle à ma poisse habituelle, j’ai eu la chance de me retrouver en face du seul sourd de la soirée. Mais fidèle à ma politesse habituelle, j’ai tenté de lui faire la causette. Et c’est seulement à ce moment-là que j’ai compris qu’il était sourd. Dommage. Du coup, il a commandé plein de vin en me disant 20 fois que c’était pas du tout pour je sois drunk, ouh la la, ne nous méprenons pas. Mais je n’écoutais déjà plus, parce que les calamars étaient devant moi, et je ne puis résister aux calamars (lula en portugalien, squid en anglais, calamar en espagnol, calamar en français, kalmar en allemand, je peux en manger dans tous les pays de la Terre si besoin) .

A ce stade, on avait déjà bu du vin rouge (pas bon, et qui tache boucou, je pense qu’ils jettent les nappes tous les soirs dans ce resto, sinon c’est pas possible), mais surtout pas mal de vinho verde, qui est l’exact contraire des vendanges tardives et qui se traduit en français par vendanges tôtives. Et on avait fini au Porto.

On ne pouvait pas en rester là, il était bien trop tôt et nous avons fait une promenande en pente qui monte jusqu’à un bar. J’ai pris un verre de sangria. A 1€ et des poussières. Et surprise, il faisait 75 cl. Et c’est beaucoup. On est rentré à l’hôtel à 2h30, et en plus il y a une heure de décalage avec la France, donc pour moi il était 3h30. J’étais légèrement fatiguée. Mais moi, j’avais pas le dernier jour du grand prix de suikalaplugrosse à me taper. Je pensais même pouvoir dormir jusqu’à 11h. Mais ça c’est parce que j’avais pas pensé que ce serait le défilé des camions de livraison en bas de mes fenêtres dès 9h et que j’aurai une crampe en plein milieu de la nuit, une comme j’en avais jamais eu avant, la plus douloureuse crampe nocturne de ma longue carrière de crampes nocturnes à la jambe gauche (je vous conseille de hurler PUTAIN en pleine nuit quand vous dormez à l’hôtel, ça fait toujours plaisir aux voisins en général et au voisin de lit en particulier).

J’ai finalement réussi à me traîner jusqu’à la salle du petit déj, parce que le truc génial des hôtels c’est le buffet avec jambon et fromage à volonté (mais ça arrive juste avant le buffet petit dej le plus génial de l’hôtel de la Thaïlandie où y avait aussi des tas de plats trop bons en plus de la charcuterie et des œufs habituels que je sais même pas comment j’ai fait pour ascensionner la jungle avec ça dans le bide)

Et ensuite, j’ai bugué. Le ciel était gris très très foncé, mais j’ai rendu la clef de la chambre et laissé les bagages à la consigne de l’hôtel. Avec mon parapluie cassé dedans. Et je suis partie me promener, direction le Tage, histoire de ne pas faire un truc à haut potentiel de wahoutitude sans le coboille. La bonne nouvelle c’est qu’il y avait moult magasins le long du chemin. Et que j’ai pu acheter un parapluie tout neuf. La mauvaise nouvelle c’est que mon parapluie m’a été très utile. Mais bon je suis allée tout en bas, vers le Tage. Au moment où je devais déboucher sur une belle place, à la fin de la balade, je suis tombée sur un énoooooorme chantier avec de grosses palissades bien occultantes qui cachaient tout le paysage. Et c’était pas un petit chantier pour la rigolade, non non, c’était le réseau d’assainissement et de traitement des eaux usées qui était en travaux. Je vous laisse imaginer l’odeur hein, c’est cadeau.

J’ai contourné le chantier, en prenant un chemin à haute teneur en flaques (j’étais en tongs naturellement) pour quand même aller voir le Tage. Je pense que je l’ai vu, ça devait être le truc gris foncé sur lequel flottaient les bateaux militaires gris, là juste en dessous du ciel gris foncé d’où venait la pluie.

Je suis rentrée, comme à l’aller, en allant de magasins en magasins pour essayer de conserver les quelques centimètres carrés de vêtement secs que j’avais encore. Et j’ai retrouvé le coboille pour déjeuner. Ensuite, retour à l’hôtel pour récupérer les bagages et aller dans le nouvel hôtel, tout en haut en haut en haut d’une rue qui monte, comme il se doit.Et là, ce fut le bonheur, 2 heures de sieste pour se remettre de la nuit.

Et étrangement, dès l’instant où je n’ai plus été seule, la poisse est partie. Je crois que le coboille a un effet inverseur de poisse en fait. Bon il a un peu plu le samedi matin, mais j’étais à l’aquarium, bien trop occupée à convaincre le coboille d’adopter des loutres de mer pour me préoccuper des ces considérations météorologiques.

Bref, Lisbonne c'était bien. peut-être même que je mettrai les photos ce soir si j'ai le temps et le courage.

Les photos:

Promenade en pente et ciel menaçant, photo réalisée sans aucune mise en scène ...

Loutre en plein repas, à la demandé générale de Phoebe, président du sealoutre fan club.

Mulottes et soutifs portugaliens, pas du tout Ashley-approved

Rue qui monte pour aller à l'hôtel, très bonne excuse pour se péter le bide le soir "mais siiiiii j'ai besoin d'un dessert, sinon j'aurai jamais assez de force pour monter la rue"

Un seul être vous manque...

2009-06-02T15:04:00.002+02:00

L’heure est grave. Je suis en train de vivre une douloureuse expérience. Dimanche, le coboille est parti en congrès en Portugalie. Sans moi. Je suis seule, dans mon grand ranch plein de courants d’air et de trous dans ce qui reste du parquet. Même les deux bêtes féroces ont pitié de moi.

Depuis dimanche, j’ai dû descendre deux fois la poubelle. Ce qui veut dire que depuis qu’on habite dans le ranch, j’ai dû descendre deux fois la poubelle. Ca fait deux fois de trop. Parce que le partage des tâches en vigueur stipule que je ne descends jamais la poubelle. Mon boulot à moi c’est de changer le sac et de mettre la poubelle à sortir à côté de la porte.

Depuis dimanche, j’ai aussi dû faire la vaisselle. Alors que je ne fais pratiquement jamais la vaisselle. Moi je salis les plats les casseroles les saladiers et tout le reste, et le coboille fait la vaisselle.

Mais surtout, le partage des tâches et de la salle de bains open-space de la maison stipule que quand le réveil sonne, j’allume la lumière (mais comme je suis sympa, juste avant j’essaie de prononcer de façon intelligible « tention zyeux allume » et ensuite je me rendors. Pendant ce temps le coboille va laver son corps de dieu grec. Et seulement après j’émerge. Parce que la radio ne suffit pas à me tenir éveillée.

Ce matin, à 6h45, la radio s’est allumée. Je me suis rendormie aussi sec (pour ma défense, à cette heure-là sur France Inter c’est le sport, et moi le sport ça me fatigue). 59 minutes après, le réveil s’est éteint. Mais moi j’étais toujours pas allumée. Heureusement, un gros camion très bruyant est arrivé en bas de l’immeuble et m’a tiré du sommeil. Après ma douche dans une salle de bains pas pleine de vapeur pour une fois, je me suis habillée et je me suis assise devant la table basse pour prendre mon petit déjeuner. Quelle ne fut pas ma stupeur de constater que rien n’était prêt. J’ai dû tout préparer moi-même, et c’est un scandale (j’en ai causé à Brutus et Hannibal qui sont complètement d’accord avec moi) (ça m’a coûté deux graines de courge et un croûton trois semaines d’âge, mais bon tant pis)

Résultat, plus d’une heure et quart de retard ce matin. Joli score.

Tiens d’ailleurs en parlant de Brutus et Hannibal, hier j’ai dû changer la litière toute seule, sans coboille pour me tenir le sac poubelle (oui oui, celui qu’il a fallu que je descende moi-même après). Ca m’a pris 45 minutes, alors que normalement en un quart d’heure c’est torché. Bah oui parce que j’ai bien essayé de tenir le sac ET de vider la litière dedans en même temps, mais tout finit par terre dans le salon. Alors j’ai dû vider la litière avec ma pelle et avec patience, pelletées par pelletées, assise par terre au milieu du salon en pensant au coboille qui sait si bien tenir les sacs poubelle (mais j’ai pas pleuré, j’ai ma petite fierté quand même)

Quand je suis allée me coucher, j’ai trouvé qu’il faisait étonnamment clair dans la chambre. Forcément, c’est toujours le coboille qui éteint la grande lumière (moi je me charge de la petite). Alors j’ai dû me relever pour tout éteindre. Bon, après pour me récompenser de mon courage tout au long de cette dure journée, j’ai dormi dans la diagonale du lit avec les deux oreillers pour moi toute seule. Chose étrange, ce matin, la couette était toujours à sa place, et pas partie du côté du coboille. Ce qui tend à prouver que NON la couette n’est pas irrémédiablement attirée par la fenêtre, mais que OUI c’est bien le coboille, celui-là même qui dit toujours qu’il a beaucoup trop chaud la nuit, qui pique toute la couette (ça c’est sûr que même moi avec 5 épaisseurs de couette au lieu d’une je crève de chaud hein).

Conclusion, les coboilles, c’est comme les portables, on se demande bien comment on faisait AVANT…

Jeudi je pars en Lisbonnie pour rejoindre le coboille. Mon défi sera de réussir à échapper aux promenades de vendredi avec les spouses (je suis boucou trop jeune pour être une spouz quand même) pendant que ces messieurs seront au travail (ensuite faudra que j'arrive à ne pas les croiser dans Lisbonne pendant que je ferai ma petite promenade de touriste sinon je suis foutue). Enfin travail, travail, faut pas pousser non plus. Parce que si je demande au coboille de me résumer la journée de boulot de lundi, il me répond "ouais c'était pas mal, le café est dégueulasse mais les pâtisseries sont vachement bonnes, même si elles tiennent vachement au corps". Bref, plaignez-moi les gens, plaignez-moi, parce que ça faisait longtemps.

Les vacances des Abbott, part 4

2009-05-29T17:00:00.000+02:00

Une des images qui me restent des vacances aux Sables, en dehors des menaces paternelles d’abandon au bord de la route, c’est Môman, debout sur un seul pied au milieu de la cuisine de l’appartement, une poêle dans la main gauche et sa tatane dans la main droite, en train de taper sur le fond de la poêle à coups de tatane pour tenter de lui rendre sa planéité, le tout en râlant que c’est pas possible, on aura jamais une poêle correcte dans cet appartement, c’est décidé, l’an prochain j’apporte la mienne (et effectivement, certaines années, Môman prenait sa poêle fétiche avec elle) (mais on l’amenait jamais à la plage la pauvresse). Cette anecdote n’a rien à voir avec la choucroute, mais je voulais la caser parce que je l’aime boucou.

Mais aujourd’hui, je voudrais parler de l’institution des vacances aux sables d’Olonne, tata H. Des vacances aux sables sans tata H ne sont pas des vraies vacances. Tata H c’est la sœur de Pôpa, la plus petite de ses 3 grandes sœurs. Tata H n’a pas d’enfants et vit au bord du chenal avec son pas mari, qui a décidé pour des raisons que la raison ignore de s’affubler du même prénom que Pôpa qui n’a rien à voir avec son vrai prénom.

Le pas mari de tata H a une passion, c’est le cochon (et aussi son jardin et son chien, mais là n’est pas le propos). On a souvent eu droit à des ateliers saucisses et pâté. Celui qui n’a pas goûté le pâté chaud tout juste cuit (j’allais dire qui sort du four mais j’ai un gros doute : le pâté ça se cuit au four ?) ne sait pas vraiment ce que c’est que le pâté. Moi, je sais et je garderai à jamais ce souvenir ému dans mon corazon. La pas mari de tata H a une grosse tendance au radotage et aux gros mots, mais c’est ça qui est drôle. Et quand on fait du pâté, il prend son air le plus solennel, pèse le poivre et dit « Tu vois, le poivre, ça doit être une saveur et pas un goût. Alors faut en mettre 3 grammes, pas plus, sinon y a plus qu’à tout benner nom de Dieu. »

Mais le fin du fin, c’est quand il fait du jambon. Il l’accroche dans la cuisine, et tous les matins, la première chose qu’il fait au réveil, c’est de venir tâter son jambon et de le sécher amoureusement avec le sèche cheveux rose à fleurs de tata H, cadeau de la Redoute/ Blanche porte/Trois Suisses/Damart (rayez les mentions inutiles). Ensuite seulement, la journée peut commencer.

Tata H doit être la personne la plus dans la lune et la plus naïve que je connais. Elle oublie tout n’importe où : le chien dans le coffre de la voiture (après, le chien lui fait la gueule pendant deux heures, mais il a l’habitude), le code de son antivol de vélo (qu’elle avait donc donné à toutes ses voisines et inscrit sur le tableau de la cuisine), la référence de sa teinture (alors elle change de couleur de cheveux à chaque fois), de mettre les bouteilles au frais (alors on boit du cidre chaud avec les galettes, mais ça aussi ça fait partie du folkore).

Mais s’il y a bien une chose que tata H n’oubliera jamais jamais jamais, c’est sa première communion. Ce jour-là, c’était elle qui avait été choisie pour réciter le compliment au curé à la fin de la messe, et elle était pas peu fière, parce que la bonne sœur en charge du catéchisme ne pouvait pas la supporter. Tata H se souvient encore très bien de ce discours, pas loin de 70 ans plus tard. A chaque fête de famille, on lui réclame le compliment de sa première communion. Et tata H récite, toujours très fière, pendant que tout le monde écoute hilare (j’ai quelques lacunes, il en manque de très gros bouts, mais l’essentiel est là) (Pôpa faudrait vraiment que quelqu’un mette ce truc là par écrit) :
« vénéré Pasteur, les oiseaux chantent dans notre vert bocage… »
Là je me souviens plus trop, mais en gros on dit que c’est une très belle journée, la première communion, tout ça tout ça. Et après, la tata H prend son air le plus dramatique, se redresse et dit :
« Cependant, une ombre plane sur notre belle paroisse. » Le discours s’arrête toujours là, parce qu’après elle prend un air triomphant et dit « Cette vieille peau de bonne soeur qui me détestait et que je détestais, elle était morte. Et je devais dire ça avec mon air le plus triste alors que je la détestais cette vielle peau, bien fait pour elle tiens ». Là tout le monde pleure de rire. Je ne sais pas ce qu’elle avait fait à tata H la sœur, mais 70 ans après la rancune est toujours là et bien là.

Cet hiver, tata H avait une grande occupation : le Vendée Globe. Le départ c’est une chose, mais bon y a toujours plein de Parisiens, on n’est plus chez nous, c’est pénible. Ensuite, elle colle dans la cuisine un poster avec la carte au centre et tous les participants autour. Et elle fait une croix sur les participants au fur et à mesure qu’ils abandonnent. Et cet hiver, y a eu beaucoup d’abandons, mais tata H a une explication : « Ca leur apprendra à tous ces gamins de vouloir faire le Vendée Globe avec des bateaux tout neufs qui sont même pas solides pour soit disant aller plus vite. Ah ils vont plus vite, mais ils vont pas loin. Regarde la petite Anglaise, elle a un vieux bateau et elle va plus vite qu’eux tiens, c’est bien fait ». Ah ça, si on pouvait faire le Vendée Globe avec les caravelles de Christophe Colomb, on irait plus loin, ça c’est sûr. Mais tata H ne raterait jamais une arrivée. L’arrivée, c’est la fête à chaque fois, surtout si ça tombe en semaine hors vacances scolaires, comme ça, ça évite de supporter ces Parisiens qui nous em…

Toutes les voisines de tata H sont ses copines (enfin plus ou moins suivant la période, parce que bon parfois elles boudent). On les connaît toutes. Leurs maisons sont toujours ouvertes. Quand j’étais là-bas pour le pont du 1^er mai, je suis allée dire bonjour aux voisines, comme à chaque fois. Et je me suis pris une engueulade parce que j’avais pas ramené le coboille, alors qu’elles attendaient toutes mon arrivée pour voir quelle tête il avait. J’ai intérêt à le ramener à la Toussaint, sinon je peux dire adieu à la vie.

Non vraiment, des vacances sans tata H, ce ne sont pas des vacances. Et j’ai hâte d’être à la Toussaint pour y retourner.

Voilà, c’était le dernier volet des passionnantes vacances des Abbott en Vendée. Maintenant que j’ai boucou blogué, je suis très fatiguée (non mais c’est vrai, 5 billets en mars, 4 en avril et HUIT en mai, heureusement que j’ai un week end de 3 jours pour me remettre), je vais être obligée de partir à Lisbonne la semaine prochaine pour me reposer.

Les vacances des Abbott, part 3

2009-05-28T17:00:00.002+02:00

Pendant les vacances en Vendée, on passait toujours une journée à la campagne chez une autre tata, tata M, une sœur de Pôpa (et la sœur de tata H qui est la tata des Sables d’Olonne et qui est donc par transitivité la sœur de Pôpa, est-ce que tout le monde suit ?). Et aller chez tata M, c’était un gros événement, c’était la fête.

Il y a une petite heure de route entre les Sables d’Olonne et la maison de tata M. J’adorais la fin, quand on était sur la mini route de campagne et qu’on arrivait dans la montée qui menait chez tata M en klaxonnant à toute force. On arrivait pour le déjeuner. Et c’était pas un petit déjeuner, parce que tous les cousins venaient déjeuner aussi. Parfois même on découvrait des cousins qu’on avait jamais vus avant, plus connus sous le nom de Cousins Remue, à cause qu’en Vendée on dit pas cousins issus de germains, mais cousins remue germains. On mangeait du très bon cochon, normal puisque c’était celui qui avait été engraissé avec amour par tata M et cousin B pendant un an. Une année on mangeait du Victor, l’année d ‘après on mangeait du Toto. Et puis on mangeait de la mogette (des haricots blancs pour les non vendéen-speaking).

Après le repas, on allait voir les animaux, les poules, les vaches, les lapins, les furets, les canards et le cochon s'il y en avait un. Et ensuite, on avait droit à un tour de tracteur. Cousin B conduisait son tracteur, il mettait tous les cousins dans la remorque, et c’était parti. Juste après la maison, il y a la voie ferrée qui traverse la route. Et sur la voie ferrée, il y a très souvent des canards. Parfois, on pouvait klaxonner pendant plusieurs minutes avant que les canards se décident à partir. Une année, on a tellement klaxonné que le klaxon est décédé.

Et puis on allait autour de l’étang, avec la stricte interdiction de marcher là-bas au bord, là où la vase a séché parce que le niveau de l’eau a baissé. Il y a une photo que j’adore, où on est tous dans l’herbe, très haute, avec nos tenues so eighties/nineties, les petits sur les genoux des grands.

C’est chez tata M que j’ai fait ma première découverte scientifique : les orties ça pique (juste après, j'ai fait la deuxième: les orties ça pique le popotin arrière quand tu t'accroupis dessus pour double-piter into the wild).

Parfois, on changeait légèrement le programme, et on allait voir des tas de cousins qu’on n’a jamais vraiment su de qui ils étaient les cousins exactement, vu qu’ils avaient le même âge que tata M. On allait en particulier chez 4 cousins, des frères et sœurs qui vivaient tous ensemble dans une ferme aux Lucs sur Boulogne. Eux, ils étaient rigolos. Le plus vieux des 4 était aveugle, et tata H criait toujours quand elle s’adressait à lui, ce qui lui faisait dire à chaque fois « H, je suis aveugle mais je suis pas sourd ». L’autre frère a fait sa première rencontre avec un téléphone portable avec nous, et on a tous bien rigolé parce que quand on lui a passé pour qu’il parle dans le poste avec Pôpa, il s’est levé et il a enlevé sa casquette avant, c’est plus poli.

Ensuite, on allait au mémorial des Lucs, qui n’est rien d’autre qu’un grand parc autour d’une mini-colline au sommet de laquelle il y a une chapelle, construite à l’endroit de la précédente chapelle qui avait été brûlée pendant les guerres de Vendée, en ayant au préalable été remplie de tous les habitants du village. Sur les murs de la chapelle il y a le nom et l’âge de toutes les victimes. Et y a un sacré tas d’Abbott, dont un mort à 5 ans, que la tata H dit à chaque coup en parlant de lui « vous voyez, ben celui-là c’est votre arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père » et que nous on répond à chaque coup mais Tata c’est pas possib. Mais bon si elle ne le disait pas, ce serait la déception totale.

Après cette séquence émotion, on peut pique-niquer dans le parc. Et là, si on a du bol, y a la maison de retraite des Lucs au grand complet qui débarque. Les tatas, elles connaissent tous les vieux de la maison de retraite, alors elles nous présentaient à tout le monde en disant « c’est les enfants à Gégène » (c’est le surnom de mon Pôpa). Les vieilles ouvraient des yeux tout ronds, parce que pour elles je crois bien que Pôpa avait toujours 8 ans, alors forcément ça leur faisait un choc. Y en avait même qui se levaient de leur fauteuil roulant pour venir nous faire un bisou qui pique (je suis disponible pour les miracles les lundis, mercredis et vendredis de 14h à 18h sur rendez-vous). Les tatas criaient en chœur « ah mais tu marches !?! » et la réponse était toujours « bah évidemment, mais elles veulent qu’on se promène, moi j’ai pas envie alors je me mets là-dedans pour qu’on me roule, je fais encore ce que je veux quand même ». Et quand la maison de retraite repartait, on leur disait au revoir et tata H, rêveuse, lâchait un « vivement que je sois assez vieille pour venir à la maison de retraite avec vous, on s’amusera bien ».

Bon ben moi j’y vais hein, parce qu’avec cette série vacances j’ai vachement envie d’aller mettre le nez dans les albums photos et de tout scanner.

Les vacances des Abbott, part 2

2009-05-27T17:00:00.001+02:00

Evidemment, quand on va en vacances au bord de la mer, on va à la plage. La famille Abbott est munie d’un membre maternel très amateur de plage, alors on y passait des heures et des heures. Aux Sables d’Olonne, nous avions deux plages à notre disposition : la grande plage de sable fin, plus connue sous le nom de grande plage et la petite plage avec des rochers, plus connue sous le nom de petite plage. Selon les plages, les activités diffèrent.

Prenons dans un premier temps le cas de la petite plage. A la petite plage, on rigole bien. On peut pêcher des crevettes, on peut passer une heure assis dans des trous remplis de flotte bien chaude en se laissant bouffer les pieds par les crevettes, on peut essayer d’attraper des crabes, on peut aller marcher jusqu’au gros rocher au loin là-bas et si on est bien planqué, on peut se mettre à plat ventre sur les rochers et lécher le sel là où l’eau s’est évaporée. Et quand comme moi, on est une grosse feignasse, on peut aussi chercher l’endroit où les rochers font comme un fauteuil tout chaud, s’asseoir là et jouer à se lever le plus tard possible quand la mer monte (en gros, au bout de 12 grosses vagues de suite en pleine tronche, je partais). Le truc que je n’aimais pas trop trop à la petite plage, c’est qu’à cause de tous ces rochers, fallait toujours mettre des chaussures en plastique. Et moi j’aimais pas trop trop ça les chaussures en plastique. En plus, en ma qualité de grosse boulette du sport (oui, faire autre chose que marcher sur du plat c’est faire du sport pour moi), y avait toujours un moment où je glissais sur des algues et où je me retrouvais le derrière dans l’eau, chaussures en plastique ou pas. De toute façon, mes maillots de bain je les usais aux fesses moi, depuis toute petite je ne sais descendre des rochers et autres trucs plus haut que 50 cm que sur les fesses.

A la grande plage, les possibilités de bêtises étaient différentes. Déjà, la grande plage c’est THE plage, donc y a plein plein de monde. Donc faut être sage tout le temps, faut pas crier, faut pas jeter de sable, c’est bien simple, c’est USANT. Mais à la grande plage, on peut se baigner, y a pas de rocher, le sable est tout doux et tout fin et on ne met JAMAIS de chaussures en plastique. Et en plus, y a des marchands de glace. Et surtout on peut creuser. Parce que finalement, c’était ça l’activité principale. A peine arrivés, on courait dans l’eau, puis on creusait pour faire un barrage. Papa, maître d’œuvres et d’ouvrage, dessinait dans le sable la ligne à suivre. En cas de petit coefficient de marée, on faisait ça looooooin des serviettes, et quand c’était une grande marée, on faisait ça juste à côté, comme ça à la fin de la journée, quand on est 15 millions sur 3m² de sable, on avait une ligne de protection anti-cons et anti-eau (les parents Abbott sont machiavéliques). Une fois le gros du barrage construit, on pouvait retourner se baigner. Un des jeux les plus marrants consistait à faire comme dans Alerte a Mal Hibou, c’est-à-dire courir quelques mètres puis plonger tel le sauveur du monde, la tête la première. Evidemment, comme on avait de l’eau jusqu’aux genoux, qu’on avait fort bas à l’époque d’ailleurs, on se tapait la tête au fond et on se relevait morts de rire. Quand on avait perdu la moitié de nos neurones, on passait au jeu suivant, appelé « le bateau à moteur ». La technique est très simple : on tourne sur soi-même le plus vite possible avec juste le bout des doigts dans l’eau afin d’éclabousser le plus possible. Au passage on devait arroser les gens qui essayaient péniblement de rentrer dans l’eau à grand renfort de mouillage de nuque (j’ai toujours trouvé ça ridicule à souhait). Et pour se remettre de tout ce sport, on se mettait à plat ventre appuyés sur les coudes, à l’endroit où l’eau est chaude et très peu profonde, et on s’amusait à boire les vagues (pendant que le maillot de bain, lui, buvait le sable).

Quand on avait les lèvres bien bleues, on remontait aux serviettes. Alors attention Môman elle a dit qu’on est au niveau du drapeau bleu et rouge, à côté du parasol à fleurs. On vise, et on court tout droit.

Avec un peu de bol, la mer était assez haute pour que les hostilités barragesques puissent commencer. Sous les ordres de Pôpa et l’objectif de Môman, la lutte contre les éléments déchaînés pouvait commencer. On consolide à gauche, on consolide à droite, on consolide au milieu, allez plus viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite. On perdait à chaque fois. Sauf les fois où on était très déçus, parce qu’on avait insisté pour construire un barrage alors que la mer descendait. Là, point de lutte, on n’avait plus qu’à tout démolir en piétinant. Mais bon, cette non-lutte nous laissait du temps pour aller faire une autre bêtise particulièrement drôle car particulièrement dégueu. Pour ça, direction la mer, avec de l’eau jusqu’aux chevilles. On ramasse le sable du fond, et on s’enduit tout le body avec la mixture. Puis, on court jusqu’à la serviette maternelle. Elle, ça la fait moyen rire, parce que bon elle nous avait envoyés à l’eau pour nous nettoyer avant de partir.

Et partir, c’était aussi le moment rigolo. Parce que pour rentrer à la maison, il fallait prendre le passeur. Le passeur est un petit bateau qui s’appelle officiellement le bac et qui sert à traverser le chenal. Aux Sables d’Olonne, il y a deux passeurs. Celui dont je parle est celui sans toit, tout petit, qui ne peut prendre que 20 personnes à la fois et n’a pas de toit. Il a donc été nommé par les Abbott « le passeur nul », comme ça on le distingue de l’autre qui fonctionne toute l’année, a un toit et une plus grande capacité. Mais comme tout le monde a la bonne idée de rentrer de la plage au même moment, il fallait faire la queue. Et c’était long. Mais c’est marrant parce que bon on prend le bateau quoi.

Après, à la maison, on pouvait encore se disputer pour savoir qui irait à la douche en premier en dernier en deuxième.

Plus je raconte les vacances et plus je me dis que les parents devaient être vachement contents quand on retournait à l’école (sauf Môman, vu qu’on était dans son école)

Les vacances des Abbott

2009-05-26T17:08:00.002+02:00

Un jour, peut-être, si tout va bien, avec un peu de bol, il fera beau plus de deux jours de suite. On pourra enfin se mettre du vernis sur les pieds un jour sans risquer de tout écailler le lendemain en remettant les converses préalablement imperméabilisées. On pourra enfin investir dans l’épilation sans que ça profite uniquement au livreur de sushis. Ce sera l’été. Alleluia. Et l’été appelle les vacances (et le pastis le soir, et le barbecue, mais là n’est pas le propos).

Quand je pense vacances au bord de la mer, je pense en premier aux vacances de quand j’étais petite. On partait aux Sables d’Olonne. La première image qui me vient à l’esprit quand je pense à ces vacances, c’est une route toute droite qui monte, en pleine campagne, avec à gauche de champs et à droite des champs. Et avec Pôpa tout rouge qui freine sec et qui s’arrête au bord de la route en criant « VOUS ARRETEZ DE VOUS DISPUTER IMMEDIATEMENT, SINON JE VOUS PREVIENS VOUS DESCENDEZ, JE VOUS LAISSE AU BORD DE LA ROUTE ET VOUS VOUS DEBROUILLEREZ POUR RENTRER ». Ca se terminait toujours comme ça, et ça faisait drôlement peur. Ca nous calmait, Pôpa compris, pour au moins les 3 minutes 42 suivantes.

Le départ en vacances suivait toujours le rituel suivant. La veille, Môman faisait les bagages. Et je peux vous dire qu’il en faut beaucoup des choses pour partir en vacances deux semaines au bord de la mer. Encore heureux que la tata habite au bord de la mer en question, comme ça on lui laissait le bazar de plage pour l’année d’après, parasol, pelle, seaux, rateaux, épuisettes, sièges de plage pour les plus âgés d’entre nous, ballons, raquettes (les magnifiques raquettes en bois avec le manche en plastoc fluo, oui oui, celles-là).

Puis, Môman descendait les bagages. Puis Môman mettait les bagages dans le coffre de la magnifique 505 paternelle. C’est à cet instant que Pôpa arrivait, levait les yeux au ciel, sortait tout du coffre pour tout ranger à sa manière, c’est-à-dire grosso modo la même que Môman sauf que c’est lui qui mettait les bagages dans le coffre. Quand le coffre était plein ras la goule, ça voulait dire qu’on avait tout, sauf ce qu'on avait oublié.

Le lendemain matin, c’était le départ. Mais ça ne se passait pas si facilement que ça. Pour commencer, on était tous en retard sur le planning. Ensuite, depuis la veille, on se diputait pour savoir qui monterait où dans la voiture. Moi je veux être au milieu non c’est moi non c’est moi, moi je veux être derrière Papa non c’est moi non c’est moi. Puis il fallait prendre un petit déjeuner spécial voiture, c’est-à-dire « mangez bien pour vous caler l’estomac mais pas trop non plus sinon vous allez être malades ». Va trouver le juste milieu du remplissage d’estomac quand tu es petit… Pour faire couler, on avait droit à un Mercalm. Le Mercalm est un médicament fabuleux, qui endort les enfants pour au moins 3 heures tout en les empêchant de vomir sur les banquettes bleu nuit en tissu qui gratte de la 505 déjà largement arrosées lors de précédents voyages. Le Mercalm est un médicament pas fabuleux qui endort à coup sûr un des 3 enfants qui va donc invariablement tomber, de préférence du côté des 2 autres qui vont se mettre à chouiner pendant deux heures « Mais euh Maman y a Machin y prend toute la place en dormant et moi je suis tout(e) serré(e) c’est nuuuuuuuuuuul ». ce à quoi Môman répondait :
« Chut laissez-le tranquille il dort et vous feriez bien d’en faire autant
-Mais chpeux PAS dormir, y prend toute la place
-Chut, arrêtez et laissez le dormir
-Mais chpeu paaaaaaaaaaa »
Etc jusqu’à ce que l’endormi se réveille en chouinant « Mamaaaaaaan y m’empêchent de dormir euh».

Dieu merci, ce moment coïncidait toujours plus ou moins avec l’arrivée à Poitiers, lieu béni entre tous puisque c’était celui où on s’arrêtait pour déjeuner. Et on déjeunait toujours au même endroit : la cafétéria du Leclerc de Poitiers. Et je peux vous dire que c’était pas qu’un peu la fête. J’adooooorais ça. Je suis incapable de vous dire ce qu’on mangeait là-bas, sans doute un steak haché frites, mais le truc dont je me souviens le mieux c’est la porte tournante, c’était la première et la seule que je connaissais, et je m’en serais bien payé 4 ou 5 tours si j’avais pu.

Ensuite on repartait, nous hyper excités par ce passage toujours festif au Leclerc, les parents épuisés par ce passage festif au Leclerc de Poitiers, mais remplis d’espoir que peut-être sur un malentendu y en aurait au moins un sur les trois qui ferait la sieste, et toujours nous excités par la plus que jamais proche arrivée à la mer.

Là, on prenait l’autoroute pour aller à Niort, et ensuite que des pitites routes pour aller jusqu’aux Sables d’Olonne. Avec toujours la même question de Pôpa « qui était évâque de Luçon ? » à laquelle il fallait bien entendu répondre le cardinal Richelieu. A la fin, au lieu de suivre les panneaux, on prenait la petite route qui tourne et qui tourne et qui tourne un peu aussi, et le premier qui voyait la mer devait crier LA MER. C’était toujours Pôpa. Du coup après on beuglait LA MER pendant au moins 10 minutes, le tout avec les vitres grand ouvertes pour pouvoir sentir la mer. Et quand enfin on arrivait devant l’immeuble de la location, je crois bien avec du recul que les parents étaient soudainement très soulagés.

Quand on avait vidé la voiture, Môman nous disait toujours « Allez à la plage avec Pôpa, comme ça je serai tranquille pour tout ranger », sur un ton qui montrait bien que ça ne la dérangeait absolument pas d’être seule avec les valises à vider. Pôpa, avec des yeux de cocker, lui demandait si vraiment vraiment elle était sure de ne pas vouloir un coup de main, façon polie de demander si vraiment vraiment elle allait le laisser une heure de plus seul avec 3 enfants insupportables, surtout qu’avec un peu de malchance ce serait marée haute et qu’il n’y aurait pas de place pour courir en dehors des serviettes des gens. On traversait la rue, complètement sur excités, et on arrivait enfin sur la plage par la petite rue qui descend le long des viviers.

Voilà. Si ça vous plaît, je vais peut-être bien vous raconter la suite des folles vacances des Abbott aux Sables d’Olonne. On verra.

Ma première vidéo

2009-05-16T11:00:00.001+02:00

A la demande générale, je cède et je mets ma première vidéo en ligne. Et en plus dedans y a le coboille en collant rose. Moulant. Asseyez-vous, si vous êtes en train de boire un truc, avalez, ça me paraît plus prudent pour votre écran et votre clavier. Et appuyez sur PLAY.

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Bon ben week end hein

Manger nager

2009-05-15T10:00:00.001+02:00

La matraquage de Roselyne a eu raison de moi je crois bien. Le manger, je le maîtrise bien, mais le bouger, on peut pas vraiment dire ça. Alors en février, j’ai cédé et je m’ai dit « je vais aller à la piscine le midi ».

Première étape : réunir le matériel nécessaire, c’est-à-dire maillot de bain pas de plage, bonnet de bain et lunettes. Normalement, j’avais tout ça, parce que quand j’étais jeune et folle, après les cours, j’allais à la piscine. Sauf que visiblement, ma panoplie de Laure Manaudou qui a mangé trop de rillettes est passée à la moulinette du déménagement puis a été rangée par mes soins dans un endroit plus connu sous le nom de « endroit où je mets le machin même si c’est pas du tout sa place comme ça je saurai qu’il est là ». Je l’ai perdue quoi. J’ai donc dû me rendre à l’évidence, un passage chez Décathlon s’impose.

Deuxième étape : bien consciente qu’il fallait que j’aille chez Décathlon, j’ai guetté les jours où je n’avais rien de prévu le soir et où je sortais du boulot à une heure telle que le magasin soit ouvert à mon arrivée. Ça a bien pris deux semaines. Après deux semaines, à court d’excuses bidon, j’ai dû me rendre à l’évidence et à Aquaboulevard. J’ai acheté un maillot et un bonnet, produits bleus comme on dit chez Décathlon pour éviter d’étiqueter le machin « produit de merdouille fabriqué en Chine moins cher que ça tu meurs ». Evidemment, j’avais omis que j’ai le pouvoir magique de faire tomber des torrents de flotte dès que je mets les pieds à Aquaboulevard (résultat, si je veux aller chez Décathlon sous le soleil, je dois aller à Madeleine, mais c’est vachement plus loin). Je suis donc revenue trempée, après avoir hésité pendant tout le trajet à déballer le bonnet pour épargner mon brushing. Heureusement, juste avant de passer à l’acte, je me suis rappelé que jamais de la vie je me séchais les cheveux (sauf ordre maternel insistant, et seulement en hiver) et j’ai ainsi évité le ridicule de l’année.

Troisième étape : aller à la piscine. Alors là, de nombreuses excuses s’offraient à moi, je les ai toutes utilisées les unes après les autres. J’ai pas le temps, j’ai un rhume, je suis pas épilée, j’ai pas la monnaie pour le casier, oh la la, je voulais et je pouvais y aller aujourd’hui mais pas de chance c’est le jour de fermeture. Ça a duré deux mois. Et la semaine dernière, j’y suis zétée.

La piscine à Paris, et ben en fait c’est un peu comme dans le métro, sauf que les gens sont en maillot de bain et que tout le monde a une tête de b*te à cause du bonnet.
Un des trucs pas faciles, c’est la préparation. Faut se changer dans une mini-cabine où tous les porte manteaux sont cassés. Ensuite, il faut confier son panier-cintre non sans avoir au préalable passé le magnifique bracelet en caoutchouc rouge autour de sa cheville (et non sans avoir au préalable du préalable mémorisé le numéro au cas où que le bracelet tomberait)
Ensuite, il faut aller se laver avec du savon avant d’aller dans la piscine. Mais ça personne le fait à part moi (je suis très bête moi, je fais tout ce qui est écrit qu’il faut faire), et je suis pas certaine d’être la plus sale. Ensuite arrive l’Epreuve : le mettage de bonnet de bain. Le bonnet de bain, c’est moche et perfide (on dirait Miqueline en fait) (sauf qu’un bonnet de bain n’appelle jamais les flics). La spécialité du bonnet de bain, c’est le « héééééé non, je t’ai bien eue », c’est-à-dire qu’au moment où tu crois que c’est bon, qu’il va tenir, CLAC il vient claquer dans ta face. Ne jamais jamais jamais baisser la garde face à un bonnet de bain, sauf si on est tout seul dans la pièce, parce que dans ce cas, le bonnet de bain se laisse faire.
Ensuite, il faut repérer les lignes où il y a les gens qui pensent qu’à part eux, personne ne sait nager. Et c’est comme ça qu’on se retrouve invariablement dans la grosse ligne générale. Par ordre de profondeur croissante, on trouve (ah oui, à Paris la piscine est de petite taille, dans la mienne y a un unique bassin qui fait petit et grand bassins à la fois, le tout sur 25 mètres) la mémé resquilleuse, celle qui ne vient que pendant les cours d’aquagym mais qui suit le cours de loin pour ne pas payer, puis la mémé en tandem, qui vient à deux pour partager les derniers potins en faisant des mouvements de bras pour faire croire qu’elle n’est pas venue avec sa copine juste pour partager les derniers potins. On croise ensuite la non-mémé venue pour faire trois battements de pieds (celle de mardi était géniale, elle ressortait de l’eau toutes les 10 minutes pour se remettre du rouge à lèvres). Et ensuite y a les gens qui tentent de nager, avec plus ou moins de succès. La plus mieux c’est celle qui vient avec son maillot trikini imprimé zébre de moda et qui nage en se pétant le dos pour maintenir la tête le plus haut possible pour ne pas niquer son brushing.

Après tous ces efforts de natation, de slalomation et d’esquivation de coups de pieds, il faut aller se laver, ou plutôt essayer de virer au maximum l’odeur de chlore histoire de ne pas empester tout le bureau pendant l’après-midi. Dans des douches mixtes et communes, on a vu plus facile. Double shampooing et double douche, ça ne suffit pas mais bon tant pis. Dans les douches, c’est comme dans le métro. Quand y a personne d’autre que toi dans le wagon, tu peux être sure que le premier qui monte va venir juste à côté de toi. Mardi, ce fut charmant, un type est venu dans la douche juste à côté. Il se sentait chez lui visiblement, puisqu’il a décidé qu’il allait se moucher dans ses mains. Je lui ai dit que c’était dégueulasse, il m’a rétorqué que pas du tout, c’est NATUREL, j’ai pensé très fort que la prochaine fois je lui ferais, de façon non moins naturelle, caca sur les pieds et que ça ne serait pas sale, mais comme j’étais propre je suis partie parce que beeeeeurk quoi.

Après, il faut retourner bosser avec les cheveux mouillés et supporter les remarques débiles des collègues, mettant subtilement en doute mes capacités « aaaaaaah boooon, t’étais à la picine ? Mais tu flottes toi ? » (au jeu de ni oui ni non, il faut répondre CONNARD à cette question) et autres « mais t’es tarée pourquoi tu fais ça, pour maigrir ? » (non, juste pour éviter de supporter vos faces de prout pendant le déjeuner).

Non franchement, le plus simple dans la natation, c’est de nager. Le reste, c’est du sport, c’est moi que je vous le dis. (aujourd’hui, exceptionnellement, on n’est pas prié de me plaindre)

Je vous aurai volontiers mis ça en début de note, mais je ne trouve plus comment récupérer le code pour mettre la chanson dedans le blog avec dis zeur sa mère la poule...

Santé, mais pas des pieds

2009-05-14T10:12:00.001+02:00

Préambule de petite taille : je déteste cette expression. Si si. Déjà avant, dite par des Français je ne l’aimais pas, mais quand on se retrouve au fin fond du Nouveau-Mexique entourée d’Américains très margarités qui décident de faire honneur à ta Françaisitude en trinquant « sennteille, mèpadoupieille », ça agresse encore plus. Même que j’ai pris mon regard méchant en disant « Néveur éveur sé that augaine » et tout le monde a cru que c’était un très très gros mot « Santé mais pas des pieds ».

Résumé des épisodes précédents : fin décembre, une semaine avant de tester le bobsleigh avionique, le tuktuk et les plages de cartes postales, j’ai eu fort mal au pied, et le docteur il a dit que c’étaient les effets secondaires des médocs anti-cystite de sa mère la poule. J’ai pris la drogue, et après j’avais moins mal, je pouvais marcher de nouveau (mais ça faisait mal quand même).

C’est donc pleine d’entrain, d’anti-inflammatoires et d’anti-palu que je suis zétée à la jungle marcher avec mes chaussures d’aventurière. Ca faisait mal, mais bon le soir, une bonne bière et on n’en causait plus, avachis dans nos transats sur la terrasse de notre maison dans les arbres. En plus, on était bien trop occupés à regarder Yves le Gecko au plafond bouffer les moustiques tout en écoutant les gibbons chanter (et si vraiment on était en forme, on réfléchissait dans nos têtes pour savoir avec quel plat trop bon on allait se péter le bide au dîner) (mais pourquoi je dis ça moi, je veux y retourner maintenant, c’est malin)

Bref, au retour, toujours mal, mais bon j’avais fini par prendre l’habitude d’avoir mal au pied en marchant, je ne faisais plus attention. Il y a 3 semaines, on retourne chez le médecin pour faire les rappels de nos vaccins exotiques, au cas où que d’un coup on soit sélectionné pour Koh Lanta du Pékin Express à l’île de la tentation story, comme ça on est au taquet pour les 10 prochaines années. Le médecin me demande « alors votre pied ça va mieux ? » Ah bah non tiens dites donc, maintenant que vous le disez. S’en est suivie une conversation assez surréaliste, parce qu’à la question « et est-ce que vous avez moins mal quand vous mettez des chaussures de ville avec un petit talon, pas des baskets comme vous avez là ? », j’ai longtemps hésité avant de répondre (a) rien, j’en mets jamais ou (b) bah je sais pas, j’ai pas été invitée à un mariage depuis décembre, je ne saurais vous dire. Du coup, j’ai répondu « chépa et pi d’abord c’est pas des baskets c’est des converse ». Il a fini par me filer une ordonnance pour une radio que j’étais persuadée que personne ne verrait rien dessus, parce qu’au pire je devais avoir une mini-tendinite.

Et mardi, je suis zétée à la radio. Avec mes converse alors que je savais très bien que j’allais devoir enlever et remettre mes pompes toutes les 5 minutes. Et quand la madame docteur est venue me chercher pour qu’on cause de mon pied, elle a dit :
« mmmmh, vous voyez là ces deux petits os ?
-ui
-et bien normalement c’est un seul et même os, vous avez une fracture du sésamoïde interne. Ca fait longtemps que vous avez mal ?
-oh non, juste 5 mois
-bon alors maintenant, il va falloir passer un irm, parce que vous avez peut-être écrasé un fragment d’os à force de marcher dessus »
Ouais t’as qu’à dire que je suis tellement lourde que j’ai tout pété les os de mon pied à force de marcher dessus, vas-y te gêne pas hein. (je vous épargne le passage sur « vous voyez cette masse blanche là, sur la moitié de votre pied ? Bah c’est de l’inflammation », c’est moyen ragoûtant).

Résultat, en attendant l’IRM, faut que je me fasse faire une semelle orthopédique (que je ne vais pas faire, parce que pour 10 jours, faut pas pousser, I am not Crésus hein, déjà que pour aller foutre mon pied dans un aimant je vais devoir payer 180€ qui me seront remboursés dans 12 ans, merci hein) et après on pourra envisager une immobilisation ( c’est pour dire plâtre et béquilles tout en ayant l’air intelligent). Il va être sympa le week end à Lisbonne début juin, je le sens.

Alors si avec tout ça vous ne plaignez pas, je ne sais plus quoi faire moi.

Moda (vant tout le monde)

2009-05-05T19:50:00.003+02:00

On me connaissait moda early-adopteuse de tendances (ah si si, je vous jure, on me connaissait comme ça). Mais j’ai décidé que suivre la tendance, ça pouvait être dangereux, surtout si comme moi on lui colle au popotin arrière et que du coup on respecte pas les distances de sécurité. Et comme je sais que deux bandes, c’est la sécurité, et une bande c’est l’accident, j’ai décidé de prendre les devants. J’ai doublé la tendance et maintenant, l’autoroute de la fachion s’offre à moi. Et ce week end, toute à mon bonheur de pouvoir explorer le champ des possibles modasques, j’ai réfléchi dans ma tête (avant l’exposition au soleil, histoire de ne pas être perturbée par le rayonnement).

La fachion de cet hiver était « oups, je suis distraite, j’ai oublié mon pantalon ce matin dites donc », également appelée leggings + tunique ou blouse ou ce que vous voulez qui descend plus bas que la taille mais moins bas que les fesses, mais également short que faut bien regarder longtemps pour constater que t’en as un au dessus de tes collants. Tout l’hiver, je me suis retenue, j’ai tout fait pour ne pas céder tellement la tentation est grande d’étaler mon cuissot et mon fessier gainé de noir à la vue de tous. Les mauvaises langues diront que c’est parce que je suis rien qu’une mémé frileuse. Les très mauvaises langues diront que c’est parce que j’ai pas trop le physique pour ce genre d’acrobaties sans filet. Et les très très mauvaises langues diront que c’est parce que franchement, niveau classe et distinction on repassera, élégance et prestance sont outrées. Les 3 catégories auront raison, mais surtout la dernière. Oui mais voilà, l’été les arguments ne tiennent plus. Le collant ou le legging tient trop chaud, le gras a presque l’air minime quand on travaille dans un quartier dans lequel déambulent moult touristes américains en short à 90% de matière grasse. Niveau élégance prestance classance et distinctance, je reste sur mes positions, mais je rappelle que quand même dans mon bureau en été on a rarement vu la température passer sous la barre des 35°, sauf grosse froidicule.

Alors, forte de ce raisonnement, je m’ai dit « au diable le legging, au diable le collant opaque, et UI à la mode du mini-short invisible, sans collant et sans filet. ». J’ai réuni l’équipe de la rubrique mode de ce blog, composée de moult personnes, parce que bon on a les moyens ou on les a pas, et nous avons fait une magnifique séance photo que même dans Elle ils en ont pas voulu à cause que c’était trop avant-gardiste pour eux. J’ai profite pour dire que, prévention du cancer de la couenne et prévention de la marque des doigts à l’autobronzant sur les mollets obligent(même si l’imprimé zèbre est over fachion en ce moment) , je tente une remise au goût du jour du bronzage chicon (sans gratin, Françoise je te la pique celle-là, je la trouve parfaitement parfaite). Bon juste après j’étais rouge comme une tomate et je pleurais la Biafine à Môman, mais ça on n’est pas obligé d’en faire état ici.

Sous vos yeux ébahis, les photos de la fachion de la moda.

Mise en beauté des cheveux : le vent de la Vendée
Pull à capuche camoufle-bide et cache-cul : Aerie (autrement dit, pyjama beauce-thonien)
Maillot de bain : Décathlon
Lunettes de soleil : trop la classe

Photos par Pôpa

Encouragements de loin à aller se baigner mais sans moi parce qu’elle est froide je suis sure et puis en plus c’est marée basse elle est super loin rho la la la flemme, je vais plutôt me faire un sudoku pendant que je vous entends pas brailler : Môman

Et puis un jour, BOUM

2009-04-27T16:42:00.001+02:00

Aujourd’hui, c’est du pas drôle (je n’ai pas qu’un physique, j’ai aussi un cerveau, qui me cause bien du souci en ce moment) J’ai du mal à ordonner mes idées, alors je crois que le plus simple, ça va être d’attaquer par ordre chronologique. La chose est devenue évidente jeudi 23. Le seul jour de la semaine où on pouvait enfin se coucher tôt et éviter de mourir de fatigue avant de voir le week end, les vannes ont cédé. C’était pas joli joli, je me demande encore comment j’ai fait pour ne pas me déshydrater totalement par les yeux. Et vendredi tout le monde m’a demandé si j’étais pas un peu malade par hasard (non non, j’ai juste pleuré toute la nuit, mais sinon ça va).

La cause de ma transformation en Notre Dame des Grandes Eaux, c’était grosso modo ce qui commence par thè et se termine par se et tout ce qui va avec. De sale coup en coup de pute, Canard WC m’a plus qu’épuisée. J’ai vraiment l’impression de me débattre (et de me battre tout court) pour rien. Et la fin de mon contrat qui approche (le 30 septembre), les inquiétudes qui tournent en boucle dans ma tête à base de « comment on va faire quand je ne serai plus payée ? ».

Et puis samedi, j’avais du courrier, c’était ma belle déclaration de revenus pré-remplie. J’ai tout bien reporté dans le simulateur, et j’ai vu que je devais payer l’équivalent d’un mois de salaire en impôts. Et j’ai de nouveau pété un plomb. Comme ça, ça a l’air ridicule, un mois c’est pas énorme. Bah si, un mois c’est énorme. Je bosse en moyenne 10 ou 11h par jour (au lieu des 7h42 qu’on doit faire normalement). Je ne suis pas payée pour ces heures supplémentaires, ni en argent, ni en jours de RTT. Je ne prends que la moitié de mes jours de congé tous les ans, les autres disparaissent et ne me seront jamais payés non plus (à ce jour, je dois avoir quelque chose comme 115 jours de congés à prendre, ah ah la bonne blague). Pour me faire un beau CV, je donne plein d’heures de cours, loin de chez moi avec transport pris en charge par mon propre porte-monnaie, et très tôt le matin. Ces heures sont payées quand les gens ont envie de me les payer, c’est-à-dire très souvent 6 mois après les avoir donnés. Ces heures font que je ne suis pas dans la première tranche, et que je ne bénéficierai pas de la réduction d’impôt de cette année. Alors j’ai très franchement l’impression de me faire dépouiller.

Je suis loin de faire des dépenses inconsidérées. Oui je sors parfois le soir boire un verre ou manger au restaurant, mais c’est loin d’être hyper fréquent. Oui je fais un beau voyage par an, mais pour ça j’économise toute l’année et la très grande partie des cadeaux que je reçois à Noël ou à mon anniversaire sont employés à ça. La majorité de mes vêtements ont plusieurs années (à part les jeans, rapport à mon popotin arrière corrosif). Oui je sais je devrais être contente, j’ai un boulot. Oui je sais je ne devrais pas me plaindre, c’est moi qui ai choisi de faire une thèse et de donner des cours, personne ne m’a mis le fusil sur la tempe. Sauf que je ne connais personne qui ait commencé une thèse en sachant vraiment tout ce que ça impliquait. Et oui, je sais que mon cas n’est pas rare, que c’est arrivé à d’autres que moi, qui n’en sont pas morts et qui en sont même sortis avec une thèse dites donc. Alors pour une fois, je devrais peut-être arrêter de me plaindre.

Sauf que non. Cette simulation ça a été la goutte d’eau qui met le feu aux poudres avant les beoufs. Je dis depuis le début de ma thèse que ce que je veux vraiment faire, c’est de l’enseignement post-bac. Je n’ai pas l’agrèg, donc je n’ai pas 15 solutions. Pour faire ça, il faudrait que je devienne maître de conférence (aka les méchants enseignants-chercheurs feignants qui branlent rien, qui publient rien et qui veulent pas se faire évaluer parce que sinon ça risquerait de se voir qu’ils branlent rien). Et pour faire ça, il va falloir que je rende mon CV plus joli, avec beaucoup plus de publis (là je culmine à zéro, après deux ans et demi de thèse c’est wahou, tous ceux qui ont commencé un a après moi au labo en ont déjà une au moins, lalalalala), il va donc falloir que j’enchaîne pendant 2 ou plutôt 3 ans des jolis contrats précaires, post-docs ou ATER. Ca veut dire 3 ans de plus après ma thèse à vivre comme des étudiants dans le même deux-pièce aux voisins pourris, ça veut dire qu’à 34 et 30 ans, on n’aura rien de plus qu’à 30 et 26. Et à 34 et 30 ans, on aura très certainement envie d’autre chose, d’arrêter de payer des loyers faramineux pour des apparts sans plancher, d’arrêter d’être seulement deux. Alors peut-être que je devrais envisager un autre après-thèse…

Jeudi, je pars en week end, toute seule avec mon Pôpa et ma Môman, au bord de la mer (non, je ne vire pas le coboille, il travaille tout le week end loin loin de nous). Et quand j’y pense, c’est très souvent au bord de cette mer que j’ai pris de grosses décisions. A chaque fois je venais au bord de l’explosion et je repartais plus légère. J’ai hâte de partir là-bas, sans Paris, sans labo, sans internet, pour me reposer, me faire chouchouter un peu aussi, et réfléchir beaucoup. On verra bien ce que ça donnera lundi prochain.

Gros Jean comme devant

2009-04-15T17:00:00.002+02:00

²Premier point préambulistique important : aujourd’hui, c’est l’anniversaire de Pôpa. En plus de prendre son vrai âge en plein dans sa face, il a pris son âge cérébral en pleine tronche, rapport à la DS (pas la voiture, mais celle où que les gens stylettent dessus tels des damnés) offrue pour l’occasion, et il avait trois chiffres le bougre, en plus c’était 000 (dit autrement : le père était tellement nul que la machine a fait un AVC). Donc tout le monde tu souhaites un bon anniversaire à Pôpa Abbott.

Ceci étant dit, passons au sujet du jour, un sujet de moda, le jean petit ami. Commençons si vous le voulez bien par une description de l’objet. Pour le commun des mortels, le jean petit ami n’est rien d’autre qu’un jean trop grand qu’on dirait que t’as chié dedans et que tu vas à la pêche aux moules moules moules avec. Pour le commun des modas, le jean petit ami est un jean oversize heavy used reboulé, mais ça veut dire pareil.

Passons maintenant à l’historique de la chose. Le jean petit ami est apparu en Nouillorquie pendant la deuxième moitié des années 2000. La première fois qu’on l’a vu en public, il s’est retrouvé immédiatement dans Public (le magazine scientifique) avec tout le monde qui criait « Pouaaaaaaah, ouh la faute de goût, na mais ça va pas de faire des trucs pareils » (la moda elle, crie « han mais quel fashion faux pas », mais ça veut dire pareil). L’objet du délit était alors porté par Katie, aucun lien avec Sherlock, ancienne actrice de la grande série Dawson, une des nombreuses séries américaines où des acteurs de 35 ans jouent des lycéens boutonneux. Le nom du jean petit ami vient du fait que l’époux de madame Holmes est de petite taille et que les noms de "jean petit mari" et "jean petit concubin" ont été refusés par l'Académie Française.

En 2009, pour punir les modas de tous leurs vilains péchés de l'annnée 2008 (oui parce que pardon, mais porter un sarouel c’est péché, et le faire en public c’est encore pire. Tout comme le nettoyage de trottoirs et de couloirs de métro à coups de robes archi longues. Et ne pas tomber par terre en public alors qu’on porte une robe bien trop longue qui traîne par terre, c’est vraiment péché. Et le gilet sans manche en fourrure, vraie ou fausse on s’en fout, c’est un très très vilain péché, tout comme le mi-bas avec jupe courte et sandales de drag queen), je disais donc que pour les punir, le dieu du bon goût leur a envoyé le jean petit ami. Et moi, ça a pas fini de me faire marrer cette histoire. D’un seul coup c’est beau. D’un seul coup ça va avec tout. D’un seul coup, les modas paient des fortunes pour avoir le même jean que celui qu’elles ont jeté quand elles ne juraient plus que par les jean slim (vous savez, le truc sublimateur de gras du cuissot qui ne va qu'aux personnes de moins de 30kg, it bag compris dans la pesée). D’un seul coup la moda se prend en photo dans une tenue que je ferai de la peinture avec, en dégageant bien les angles, on n’est pas des sauvages.

Mais voilà, je me moque, je me moque, mais ce week end, pendant l’heure de beau temps qu’on a eue juste avant de partir à la gare pour rentrer à Paris, voilà ce qui s’est passé.

Je ne recommencerai pas, promis (la tronche c'est à cause que l'eau elle était environ à 2°C).

Edit : finalement c’est pas si pire, il semblerait que le cerveau paternel n’ait que 53 ans. On a eu chaud.

Edit 2: comme tout le monde me le demande en commentaire, je me sens obligée de vous dénoncer mes fournisseurs.
Jean: Somewhere, mulotte : H et aussi M un peu, pull: H et M, t shirt: Petit Bateau collection hiver 2003-2004 (insuable qu'on vous dit), soutif: Women Secret, écharpe orange de toute beauté: home-made, lunettes de soleil: Ralph Lauren
Mise en beauté de ma tronche: l'amûr et l'eau fraîche, mise en beauté de mes poils de jambe: Jean-Louis David.

Elégance et prestance, le retour

2009-04-14T16:58:00.002+02:00

Ce midi, enfin plutôt ce midi et demi, je m’en vais déjeuner en salle de réunion. Oui la salle de réunion, j’y mange plus que j’y réunionne, Dieu merci. La salle de réunion c’est là où que tout le monde mange après avoir fait la queue pendant 35 minutes devant le micro-ondes, Tu Perds War à la main, à cause de ces abrutis qui achètent deux minutes avant de bouffer des plats surgelés qui chauffent 7 minutes chacun alors que bon ils pourraient les acheter le matin et les laisser décongeler toute la matinée si jamais ils avaient ne serait-ce qu’un tout piti peu de respect pour mon estomac.

Bref, j’arrive en salle de réunion avec mon joli bento rempli de riz en haut et de calamars à la tomate et aux champignons en bas préparés par MOI le soir même. J’étais à deux doigts de faire ma crâneuse pour rendre jaloux les bouffeurs de jambon beurre sans beurre quand on m’a demandé « alors, le parquet il est réparé chez vous ou vous n’avez toujours pas de porte de toilettes ? » (oui les gens aiment boucou prendre des nouvelles de mon sol ou plutôt de son absence). Avant de répondre, je jette un coup d’œil à l’assistance afin de vérifier l’absence d’oreilles sensibles, je ne vois personne d’inconnu, la tache noire là-bas près de la fenêtre, à contre-jour ça doit être J, tout va bien, il a l'habitude; et je réponds, avec l’élégance et la prestance qui sont miennes «Non on n’a toujours pas de porte, mais t’inquiète, maintenant je suis habituée à double-piter sans porte, je pourrais même aller pisser en plein milieu de la place de l’Etoile aux heures de pointe, ça me ferait rien de rien. »

C’est alors qu’une voix à ma gauche me dit « Mmmmmh Ashley je crois que je ne t’ai pas présenté A, mon stagiaire arrivé aujourd’hui. A, je te présente Ashley, qui est en dernière année de thèse au labo.»

Ah donc la tache là-bas, c’était pas J. Hum.

Je pense que A m’aime déjà et qu’il me considère comme quelqu’une d’extrêmement distinguée, lui et moi on part sur de bonnes bases, je le sens.

The sound of silence

2009-04-09T15:50:00.003+02:00

Le boulot, j’en ai par dessus la tête, dans les deux sens du terme, et pourtant je suis grande quand même, je fais 1,73m. C’est pour vous dire… Et pour bosser, faut se concentrer. Et un truc pas pratique, c’est de devoir bosser dans un environnement sonore tout rempli de bruits atroces qu’on dirait qu’ils sont aimantés tellement que la concentration elle vient se fixer dessus et qu’elle arrive plus à en repartir, enclenchant par la même occasion la machine à énervement. Après des études poussées du phénomène, je suis en mesure de vous affirmer que les bruits les plus pires dans ce genre de cas sont ceux qui sont produits par des orifices faciaux-visagesques. Exemples : bruits de bouche, reniflements.

Fin décembre, mon voisin d’en face, co-bureauier depuis deux ans, voisin depuis 6 mois, polonais de son état, est reparti vers la Polonie qui l’a vu naître. Triste j’étais car 1 il était très sympa 2 il était très discret des orifices faciaux-visagesques 3 il se lavait tous les jours ET mettait du déo (rare en environnement de recherche) 4 on sait ce qu’on perd, mais on sait jamais ce qu’on va récupérer à la place. Quand j’ai su que le nouvel occupant du bureau était une trouvaille de Canard WC, j’ai eu grand peur et je me suis aggripée à la cheville de Karol en chouinant « Stay reste s’il te please, don’t leave me, ne laisse pas notre bureau ». Il est parti quand même, non sans avoir festoyé la chose au kloug au pavot et à la vodka. J’étais triste (et un peu ballonnée aussi).

Pendant que nous étions en Thaïlandie et que l’eau coulait sur la tronche de rat lépreux de notre bien aimée voisine du dessous, la trouvaille de Canard WC est arrivée, en provenance directe de son Brésil natal.

STOP
Je viens de me faire un gougueule « prénom brésilien » pour lui trouver un pseudo, et un des premiers à sortir est (on s’accroche) Téléfoot. Rhalala jacta est par Gougueule, il s’appellera donc Téléfoot.
FIN DU STOP

Téléfoot est très sympa. Téléfoot est drôle. Téléfoot se lave et met du déo. Téléfoot parle français. Oui mais voilà, Téléfoot est tout sauf discret des orifices faciaux-visagesques. Il glougloute, il se prend pour une human beatbox, il renifle toutes les 3 secondes quand il est enrhumé (et comme Téléfoot vient d’un pays où il fait froid quand il fait 18°C, je vous laisse imaginer à quel point il a pu attraper froid avec l’hiver qu’on s’est tapé), il siffle même quand on lui demande d’arrêter et il assomme son clavier que je me demande même comment c’est possible que le bureau en dessous ne soit pas cassé en deux. Bref, même s’il est super sympa, il me tape sur les nerfs en 3 secondes 12 quand on bosse. Et bizarrement, bosser, c’est un peu mon activité principale au labo.

Au début, je bossais avec Dix Heures dans les oreilles, sauf que ça s’est mis à ramer, sauf que ça couvre pas les glouglous et les assomages de clavier et sauf que quand t’as mal dans ta tête, c’est pas possible. Depuis jeudi dernier, j’ai une autre solution : le casque anti-bruit. Avec option cache oreilles orange fluo, c’est plus safe si jamais je dois sortir avec dans la rue la nuit. Dit comme ça, ça semble être une bonne idée. Dit autrement, un peu moins. Explications.

Jeudi dernier, premier jour de casque. Je suis dans mon bureau avec Téléfoot. Grand chef arrive, il me quémande une date de réunion (je lui ai répondu que j’avais pas le temps, JE TRAVAILLE moi monsieur). Et il me demande « mais Ashley, pourquoi tu as ça sur la tête ? C’est quand même pas à cause de Téléfoot ? » Par chance, c’est arrivé LE jour où la sonnette était en panne et avait la bonne idée de sonner en continu, j’ai pu dire que c’était à cause de ça.

Mardi (ouais, vous zeskuserez, mais vendredi et lundi j’étions à Venise sans casque, pourtant j’aurais bien aimé en avoir un pour ne pas entendre ces blaireaux de touristes français beuglants et malpolis que même pas c’est imaginable de voir ça et que vite tu caches ton guide en français pour que les autres ne voient pas que toi aussi t’es français), mardi donc, je remets la chose sur mes oreilles. Première déception, ça filtre mal les glouglous, alors que ça filtre sans problème les bruits atroces et perçants. Mais surtout, les gens, intrigués, venaient tous me voir dans mon bureau. Ils me tapaient sur l’épaule et le système pour que j’enlève le casque, que j’entende leur question au choix : T’écoute quoi ?/ Pourquoi t’as ça sur les oreilles/ T’as eu ça où ?/ Tu sais que t’as une tête bizarre avec ça ?Ce à quoi je répondais respectivement Le silence/ Pour faire parler les cons mais ne pas entendre ce qu’ils racontent/ Dans ton c.. je l’ai emprunté au coboille qui ne s’en sert pas pour le moment/ Je m’en tape je suis pas là pour faire décoration et en plus tu dis n’importe quoi, orange fluo ça va avec TOUT. (oui, je ne suis pas très aimable avec les gens, mais c’est pas grave, ils sont persuadés que je rigole quand je dis ça).

Résultat : j’ai passé la journée à répondre aux cons dont je voulais m’isoler. BRAVO le casque anti-bruit. Bon maintenant ça va mieux, ils savent. Mais punaise avoir la paix c’est COMPLIQUE, c’est moi que je vous le dis. Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi. (si vous me plaignez bien, je mettrai peut-être une photo de ma tronche avec la chose sur la tête).

Voilà les photos. Merci de noter que j'ai fait les photos sous les yeux médusés de mes partageurs de bureau (d'où mon air pas très très détendu) et que le coboille a hurlé de rire en voyant les photos, je cite "mais c'est toi là sur les photos? Ben ça te ressemble pas du tout t'as vraiment une tête très très bizarre. Sur la première photo t'as des gros trous de pif, tout le monde va pouvoir voir que t'as les narines propres remarque. Et sur la deuxième, à droite t'as la tronche déformée. Mouahahahaha".

Laissez un message après le bip

2009-03-31T19:15:00.001+02:00

Résumé de ce qui s'est passé avant:
-boulot, beaucoup
-organisation des 30 ans surprise du coboille, une
-organisation du cadal d'anniversaire du coboille, une aussi
-perdage de connexion au ranch, un (mon PC sa mère la poule ne voit plus la coboilleBoiboite (c'est le vrai petit nom de notre libre boîte) et je peux pas trop piquer celui du coboille)
-retrouvage de connexion au ranch, un pendant 4 minutes et 12 secondes la semaine dernière
-fêtage surprise des 30 ans du coboille, un (vendredi 27 même que)
-réunion de boulot pendant la fête surprise entre moi et le grand chef, une
-renversage de verre de punch plein sur veste de grand chef, un
-essuyage de grand chef, un (mais il ne peut pas m'en vouloir, rapport à la fois où il m'a mis son pied dans la tronche au cours d'un rock endiablé)
-fêtage prévu d'avance des 30 ans du coboille, un aussi.
-finissage des 12 millions de DVD de Twin Peaks la série qui fait peeeeeeur, un.

Résumé de ce qui se passe maintenant:
-boulot, très beaucoup (en environnement non connecté au ternet en plus)
-retrouvage de connexion au ranch, zéro.

Résumé de ce qui va se passer (tizeur en bon français):
-boulot, énormément beaucoup
-ouikende à Venise pour l'anniversaire du coboille, un (du 3 au 6 avril, c'est un ouikende élargi).
-retrouvage de connexion au ranch, un dans mes rêves, plus probablement zéro en réalité.

Je reviendrai un jour, sauf si je décède entre temps, moisie au fond d'un labo ou d'un canal. D'ici là, vous pouvez laisser un message. Biiiiiip.

Un tag parmi les trois

2009-03-12T20:00:00.001+01:00

Bon, ça va pas plaire à tout le monde, à cause que je suis multi-taguée, et que je réponds au dernier en premier, c’est Céline Dion qui l’a dit, et après Jésus il l’a plagiée tellement qu’il trouvait que Céline elle racontait des choses vraies.

Le tag il est COM PLI QUE, je viens juste de piger comment ça marche et ce qu’il faut faire et qu’il faut pas le faire en anglais, et toute à ma joie d’avoir pigé, je réponds au tag de Sixtine.

Alors il faut répondre aux questions, en changer une si qu’on n’a pas envie d’y répondre, et en rajouter, une, autant vous dire que ça va être looong.

1 Quelle est votre dernière obsession ?
Deux obsessions s’affrontent en moi chaque jour. 1 je suis obsédée par le bazar que vont faire les travaux et surtout par THE question, comment faire sortir le lit de la chambre, et 2 par tout ce qui est bouffe japonaise, j’ai acheté plein de gadgets débiles qui nous mettent le coboille et moi dans un état second, que le dîner presque parfait à côté c’est de la gnognotte tellement ils branlent rien en cuisine par rapport à nous (iiiiiiih on va faire des oeufs durs en forme de lapin...). D’ailleurs ce soir je fais des makis. Et mieux encore, après je les mange. Et mieux que mieux encore, j’en garde pour les mettre dans mon joli bento pour le déjeuner du lendemain au labo, et quand on me dit « ah c’est une bonne idée ça d’acheter des makis pour le midi » je réponds fièrement « pas acheter, FAIRE… ». Et si y a le coboille dans le coin et qu’il ajoute « Ouais, c’est Ashley qui les a fait, et c’est vachement bon, et de toute façon Ashley elle fait trop bien la cuisine, et ouais », là on atteint des sommets.

2 Comment êtes-vous habillée ?
En fille, j’ai une robe pull grise avec un collant noir et mes ballerines noires. Parce que j’ai plus un seul jean de propre rapport que mon dernier jean il a CRAQUE aux fesses (oui encore, ça devient lassant à force) en pleine fête de famille du coboille, devant 50 personnes que je connaissais pas et à qui je devais faire croire que j’étais une jeune fille polie gentille et bien élevée. Bah c’est raté.

3 Est-ce que vous faites souvent la sieste ?
Je veux souvent la faire, mais j’ai pas le temps, et ça me désole, car j’adooooooore la sieste (et les makis)

4 Quelle est la dernière personne à qui vous avez fait un hug ?
La mamie du coboille elle m’a hugguée quand on est parti, en me disant que j’étais gentille et que je mangeais bien à table et que ça faisait plaisir, même si je montrais mes fesses à toute la famille (non la fin elle a pas dit)

5 Quel est le vêtement que vous avez le plus porté ces derniers temps ?
Mon jean, celui qui a craqué aux fesses dimanche, donc. Mais maintenant entre lui et moi c’est fini à tout jamais, il repose au cimetière des jeans (dans la poubelle quoi)

6 Y a quoi pour dîner ?
Des makis, j’ai déjà dit, faut lire un peu les réponses quand même, zut à la fin quoi.

7 C’était quoi votre dernier achat ?
5 livres chez Ah ma Zone, pour a recevoir un cadal, b tester mon merveilleux cityssimo que je trouve génial, c accessoirement avoir de quoi lire dans les transports que sinon c’est looong. Mais comme je suis bizarre je suis contente quand ça avance pas, parce que je peux lire plus…

8 Vous écoutez quoi, là maintenant ?
Bright Eyes.

9 Si vous aviez un super pouvoir ?
J’aimerais bien pouvoir faire de la télékinésie, comme ça je mettrai mon lit en lévitation pendant que Robin du Bois s’occupe de mon parquet chambresque. Et je pourrai aussi envoyer Miqueline très très loin, par exemple au fond de la fosse des Mariannes avec un boulet de 3 tonnes à la cheville. Par exemple.

10 Votre temps favori ? Pourquoi ? Je change de question et je demande à la place : Quelle est la phrase que vous prononcez le plus en ce moment ?
« Nooon, ah mais fais quelque chose, ils sont encore de se lécher la … putain mais c’est infernal. Brutus Hannibal on a déjà dit PAS LE 69 »

11 Vous vous levez à quelle heure ?
Tard le week end et bien trop tôt le matin, même si le réveil sonne depuis longtemps (oh oui Nicolas Demorand, parle moi encore de la criiiise)

12 Quel est votre plus gros challenge actuellement ?
Obtenir un financement pour ma fin de thèse histoire d’éviter la prostitution. Et perdre les 7 kilos de sa mère la poule que j’ai pris l’an dernier

13 Dites quelque chose à la personne qui vous a taguée.
Brenda, darlinje, les bouquins que j’ai commandés, y en a quelques uns que j’ai pris l’idée sur ton blog, alors ça a intérêt à être bien, sinon ça va mal aller pour toi, c’est moi que je te le dis.

14 On met à votre disposition une maison entièrement payée et meublée n’importe où sur la planète. Ce serait où ?
En ce moment je dirais dans la campagne québécoise, ou alors dans la campagne française mais près de la mer.

15 Votre lieu de vacances préféré ?
Quelque part avec plein de nature MAIS PAS DE JUNGLE, merci d’avance, pas une ville, je veux du sauvage moi. En fait j’aime pas visiter les villes, je préfère la nature, les paysages. Et pour les plus meilleurs paysages je recommande les ouacances des Etats-Unis de l’an dernier, j’en suis pas remise encore.

16 Quelles sont les choses dont vous ne pouvez vous passer ?
Mon Aïe Pode, parce que je refuse de supporter les trucs débiles que disent toujours les gens dans le métro, si je ne peux pas choisir mon fond sonore je me transforme en Hulk, c’est taffreux. Et une douche par jour. Et mettre de l’huile sur mon visage après, sinon ça tiiiiire toute la journée, et ça m’éneeeerve.

17 Quels films pouvez-vous regarder sans vous lasser ?
Les Walt Disney. Plus je les connais par coeur, plus je les aime.

18 Quel est votre plus vieux souvenir ?
Le jour de ma première vraie rentrée de septembre, y avait une fille qui faisait un cinéma pas possible, elle pleurait ouh la la. Et je sais pas pourquoi je me souviens de ça. Je me souviens du nom de la fille aussi, en plus c'est facile, elle a les même nom et prénom qu'une actrice française qui a fait James Bond girl.

19, question que j’ajoute Mais Ashley, comment fais-tu pour être aussi jolie, quel est ton secret de beauté ? (si je me la pose pas moi-même, personne ne me la posera, alors j’en profite)
Eh bien c’est très simple, je bois beaucoup, de l’eau bien sûr, en grande quantité, mais aussi du vin, pour mes artères et pour les zanti-oxydants, et de la bière pour me faire des beaux cheveux de princesse. Et sinon je me lave avec du savon au lait d’ânesse. Et je proscris les produits allégés pour favoriser les acides gras essentiels de la charcuterie.

Voilà, maintenant je voudrais bien que le Dr B s’y colle, et aussi euh bah euh qui veut.

Ashley Abbott et moi

2009-03-11T18:11:00.002+01:00

Quand on a un blog, deux solutions : soit on assume à mort les âneries qu’on raconte et on ne s’embarrasse pas d’un pseudo, soit on préfère jeter le drap de l’anonymat sur ses écrits histoire d’éviter de se faire virer parce que le patron, qui lui aussi va sur les blogs au boulot, a vu que parfois, quand il n’est pas là, on s’adonne à des courses de chaises à roulettes dans le couloir.

Evidemment je fais partie de la dernière catégorie. Et en plus je suis plutôt douée en courses de chaises, même si j’ai eu un léger flottement de mes résultats sportifs l’année où ils ont changé les chaises de bureau sans prévenir, les salauds. Pour des raisons déjà exposées sur ce blog dans des billets que j’ai pas envie de chercher pasque de toute façon, personne ne va cliquer sur les liens et moi j’ai un travail à faire et des courses de chaises à gagner, donc j’ai pas que ça à faire hein, pour des raisons déjà exposées donc, je me pseudote Ashley Abbott. Au début j’étais bien contente, parce que j’avais un pseudo avec un prénom ET un nom de famille, du coup quand je cause de gens que je connais parce qu’on a un arbre généalogique en commun, ça simplifie vachement les choses.

Ensuite, il a fallu que je me rende à l’évidence, ce pseudo est ridicule. Mais je m’en fiche, je l’aime bien. Mais il est ridicule. Là où c’est le plus flagrant, c’est quand j’envoie des mails avec ma boîte pseudotée. Quand les gens reçoivent des mails de moi, y a écrit dans leur boîte de réception que c’est Ashley Abbott qui leur écrit. Et pardon mais moi je vois ça, si le lutin du tri des mails ne s’est pas chargé de le mettre dans les spams (ou pourriels quand c’est qu’on cause le français), c’est moi que je m’en occupe et plus vite que ça.

Deuxième situation ridicule. Il arrive que je rencontre des gens que je ne connais que blogalement. Et dans ce genre de cas, quand on ne s’est jamais vu, la personne demande avant « Ashley Abbott, c’est ça ? ». A chaque fois, je ne peux pas m’empêcher de trouver ça ridiculous à souhait, et je deviens toute rouge (faut dire que j’ai le rougissement facile, mais dans ce cas-là je fais toujours un rougissement de compèt). Deux secondes après, le naturel revient, je raconte n'importe quoi, et on le dit "ah en fait t'es vraiment comme ça en vrai alors". (et je pense qu'à cet instant ils ont une pensée compatissante pour le coboille qui doit supporter mes diarrhées verbales tous les jours)

Troisième situation ridicule. Lundi, j’avais rendez-vous avec Robin du Bois. Comme une andouillette que je suis, j’ai fait mon boulot archi rapidement le matin pour être rentrée pour regarder les Feux de l’Amour. Et dans l’épisode de lundi, y avait de la Ashley Abbott à tout bout de champ. Dès qu’un personnage s’adressait à Ashley Abbot la fausse, celle de la série, je levais les yeux pour savoir ce qu’il avait à me dire.

Mais bizarrement, avec les gens que je connais, j’aime bien dire Ashley Abbott. Le must, c’est quand même quand j’ai la joie et le bonheur de beugler dans l’interphone lutècewomanesque « C’est Ashley Abbott ». Ceci dit, elle prend un malin plaisir à me donner du Ashley Abbott au téléphone, que si jamais des gens nous entendaient causer on se ferait coffrer direct pour espionnage. Prenons un exemple :
-Allô Ashley Abbott ? ici Lutècewoman.
-Ah coucou (toutes les fois où qu’on s’est causé au téléphone, j’étais au labo, je pouvais pas trop beugler des pseudoteries.)
-Bon alors, ça va au ranch ? et le coboille ?
-Ouais, les carottes sont cuites et les sanglots longs des violons de l’automne me cassent un peu la tête.
-Ah super, moi j’ai une Lutècebaby qui est en train de me mettre la maison à sac, tout va bien donc.
Et ça continue comme ça.

Là, j’ai pas trop de conclusion, je suis relativement embêtée. Pour faire diversion, je vais donc être obligée de vous demander la chose suivante : plaignez-moi les gens intelligents qui avaient su choisir votre pseudo, plaignez-moi.

Robin du Bois

2009-03-10T14:56:00.001+01:00

Il devait venir à 15h30. A 15h30 il a sonné. J’ai ouvert la porte, et je l’ai vu, lui Robin du Bois, menuisier de son état, l’homme qui devait prendre de l’argent aux riches propriétaires pour réparer le parquet des pauvres locataires.

Je l’ai fait entrer. Sans un mot de ma part, il a compris que j’étais en détresse, il a alors regardé par terre et il m’a dit « ah oui effectivement… ». Nous nous comprenions, il lisait dans mon parquet, et je lisais par-dessus son épaule ce qu’il notait dans le dossier. C’était beau.

Je lui ai proposé de passer au salon, il a accepté. De nouveau il a regardé le sol et voyant la détresse dans mes yeux, il a tenté de me rassurer. « Ici on n’a pas besoin de tout refaire, il faudra simplement changer la moitié des lattes ».

Ensuite, Robin du Bois est devenu foufou, il m’a dit :
« bon ben on va passer à la chambre maintenant.
-Mais zenfin Robin, vous n’y songez pas, mon coboille vous tuerait avec son gros pistolet.
-Non effectivement, je n’y songe pas, je veux simplement examiner votre parquet. »

Alors là, bonjour la honte, parce qu’il n’avait pas été franchement prévu que le chambre soit visitée, donc c’était un gros peu le bazar.
« Oh Robin, je suis mortifiée, je vous en prie, excusez le bazar ». C’est à cet instant-là que tout artisan qui se respecte doit dire que pas de problème, c’est pas le bazar et qu’il a vu bien pire ailleurs. Robin du Bois, ce fourbe, a attendu très longtemps avant de me répondre :
« Chez moi, c’est pas beaucoup mieux.
-Certes Robin, mais je ne viens pas chez vous, donc c’est moins gênant pour vous.
-Oui c’est vrai. Bon faut refaire la chambre aussi. Enfin pas tout, juste certaines lattes.
-En êtes-vous sûr ?
-Oui, et comme dans toutes les pièces, faudra tout poncer et tout vitrifier ensuite. »

Puis Robin du Bois a mesuré toutes les pièces. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter, qu’on ferait pièce par pièce et qu’il me contacterait dès qu’il aurait du nouveau côté riches propriétaires. Avant qu’il parte, dans une tentative désespérée pour le retenir, je lui ai demandé d’enlever une latte dans le couloir. Il a accepté, au nom de l’aération du sol en dessous. Résultat, maintenant il y a un trou béant qui fleure bon le pourrimoisi dans le couloir devant l’entrée de la cuisine. Et y a surtout deux cerveaux en ébullition dans le ranch, pour trouver comment réussir à sortir le lit de la chambre sans le démonter (démonter un lit Ikeo c’est signer son arrêt de mort), alors qu’il ne passe pas par la porte et que c’est bien pour ça qu’on l’a monté DANS la chambre. Il faut aussi résoudre le problème de cékiki va se taper de poser des semaines entières de congé juste pour vérifier que notre charmante voisine du dessous ne se mêle pas de NOS travaux et ne porte pas plainte contre les menuisiers qui feront du bruit chez nous. Et cékiki va nous garder les déchiqueteuses pendant que l’appart sera mis à sac, histoire d’éviter qu’elles décèdent de peur à cause du boucan ou de poumons pourris à cause du respirage de poussière.

En conclusion de tout on fait comme hier, plaignez-moi les gens, plaignez-moi.

Et admirez le travail (sur une de ces photos se trouve une non-porte de wawas, saurez-vous la retrouver?)

Avis de non-décès

2009-03-09T17:17:00.001+01:00

Bon, oui, je sais, non je suis pas décédée, j’ai juste des tas de choses pas du tout intéressantes, très fatigantes mais néanmoins obligatoires à faire, et ces trucs nuls prennent tout mon temps et toute mon énergie. On peut citer, pêle-mêle

-le gratinage toute la journée de la semaine dernière, enfermée dans 4m² sans fenêtre, température ambiante 35°C, 10 heures par jour les jours où ça va vite, le tout sans bureau ni PC

-Miqueline, très très forte, parce qu’on pensait qu’elle avait atteint les sommets de la chiantitude mais en fait non, elle avait encore de la marge

-les proprios et le menuisier leurs mères les poules, qu’il faut appeler 3 fois par semaine minimum, et qu’à chaque fois ils te mettent en attente avec une musique faite spécialement pour faire raccrocher les gens, et ça dure looooooooongtemps et quand ils reviennent ils répondent n’importe quoi, mais de préférence le contraire de ce qu’ils ont dit la veille.

On peut aussi ajouter que le fait d’avoir à la maison l’intégrale de Twin Peaks et de le Cœur a ses raisons, ça n’aide pas à faire autre chose que s’avachir sur le canapé le soir pour savoir si c’est Emile le tueur (ou Ridge, selon les cas). Et Twin Peaks ça fait super peur, ouh la la oui. Et le soir je peux pas aller me coucher avant que le coboille ait rallumé TOUTES les lumières du ranch, sinon ça fait trop peur. Et ensuite la nuit je bats des records de retiendage de double-pi, parce que je peux pas sortir de la chambre pour aller aux wawas, ça fait trop peur. Et le lendemain on remet ça, parce que ça fait peeeeeur mais l’envie de savoir est encore plus forte que la peur.

Et puis aussi quand j’ai du temps libre, je cherche des gens riches et argentés et aisés et gentils qui seraient d’accord pour me donner un peu d’argent pour pouvoir être payée le temps de finir ma thèse. Alors je raconte ma vie scientifique dans les cases prévues à cet effet sans dépasser 1500 caractères accents et espaces inclus, je raye les mentions inutiles et j’attends. Pour que l’attente soit moins longue, avec le coboille on calcule combien ça nous coûterait et à quelle vitesse fileraient nos économies si je ne trouvais pas de financement, et ça fait peeeur, alors quitte à avoir peur, on se regarde un autre épisode de Twin Peaks. Sauf si entre temps, on a reçu un mail de Miqueline qui répertorie pour nous les méchants et les gentils de l’immeuble, qui pourrit les méchants à cause que le voisin du 1^er étage il fait du bruit avec son web cam (cherchez pas, on l’a fait pour vous, et on n’a pas trouvé), de celui du rez-de-chaussée qui ne mérite même pas d’être appelé un être humain et que rha la la vous auriez dû venir au tribunal l’autre jour, parce que bon j’ai porté plainte contre tous ces gens même si j’aime pas ça les procédures, enfin bref ils étaient pas fiers au tribunal, et puis le conducteur de travaux de réparation du dégât des eaux il m’a regardée de travers, alors j’ai porté plainte contre lui aussi, et il a été convoqué par la police, ça va pas se passer comme ça.

Epuisés par tout ça nous sommes. Abonnée à Cityssimo je me suis, juste pour éviter de devoir aller chercher mes colis chez cette folle (qui les récupère parce que les autres habitants de l’immeuble sont de dangereux psychopathes qui volent les colis, d’ailleurs j’ai porté plainte contre eux pour ça aussi), je préfère encore me faire un détour de 20 minutes. Ou même faire une heure de queue à la Poste. C’est pour dire….

Bon, en attendant que ça aille mieux et que j’aie plus de temps, vous pouvez toujours faire ce que vous savez si bien faire. Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi.

Moi aussi je suis bio

2009-02-23T17:22:00.004+01:00

Le bio, on n'arrête pas d'en entendre parler. le bio c'est bien, le bio c'est pour dans ton corps, le bio c'est bon pour sur ton corps, le bio c'est bien pour construire ta maison.

Castagnette, le coboille et moi, nous nous sommes équipés. Et nous avons fait l'acquisition de deux appareils ma foi bien utile, des composteurs-déchiqueteuses à papier. Ca marche sans électricité, ça tombe jamais en panne. Et en plus c'est décoratif et relativement silencieux par rapport à la masse de boulot effectuée.

Voici donc, pour finir de vous convaincre, l'appareil en marche, option déchiqueteuse à papier.

L'autre déchiqueteuse-composteuse est noire, car ça va avec tout.

Admirez la dextérité et la robustesse de la machine, qui en 20 minutes a quasiment réduit en poussière un rouleau de PQ plus gros qu'elle.

Voilà donc Hannibal Abbott-Coboille, gerbille de son état (et son frère tout noir, Brutus, gerbille de son état lui aussi, c'est son frère, suivez un peu)

Comique de répétition

2009-02-19T18:06:00.002+01:00

En ce jour pas très ensoleillé de février de l’an de graisse 2009, un meeting de la plus haute importance avait lieu. Des cherchageurs de la Germanie étaient viendus spécialement pour qu’on cause ensmeble de comment qu’on est trop forts même si des personnes de petite taille veulent faire croire le contraire, de comment qu’on déchire tout avec nos trouvailles, de comment qu’on avait publié comme des tarés de la tête de la publication contrairement à ce que certains racontent, et aussi un peu de comment qu’on est immobilistes nuls et re nuls et qu’on pourrit tout l’avenir de la France à cause qu’on est rien que des gauchistes qui ne branlent pas une (cherchez pas, la crise c'est nous).

J’avais pour l’occasion revêtu mon plus beau jean, comprendre celui que j’avais déjà mis la veille, parce que bon ça se voit bien que c’est pas vous qui lavez hein. C’était d’ailleurs le pantalon de secours, celui qui avait permis à mon popotin arrière de retrouver la dignité qu’il avait perdue au fond d’un centre équestre de l’Orléanie. Entre deux réunionnages, je suis zétée aux wawas nouvellement fermables, et j’ai vu que le fond de mon pantalon était à l’image de sa propriétaire d’une finesse extrême. Voire d’une finesse dangereuse. Comprendre que l’exposition de mon popotin arrière aux regards des représentants de la science germaine était plus que proche. Et cet après-midi, en une occasion similaire, j’ai constaté que c’était trop tard.

J’aurais pu rester comme ça, parce que comment dire, c’était pas hyper visible. Mais le mal menaçait de s’étendre. Et puis ce soir, on a le dîner de la science germano-française dans un restaurant que quand tu veux te déplacer (pour par exemple aller voir si y aurait pas une porte aux wawas), pour passer on est un peu obligé de mettre son popotin arrière sous le nez de tous ses collègues. J’avais moyen envie de faire ça, même si j’ai une très belle mulotte aujourd’hui, ce qui est complètement anormal puisque la loi de Murphy veut que ce genre de choses arrive uniquement les jours de disette mulottesque, celui où on porte la mulotte qu’on aime d’un amûûûr infini, à tel point qu’on la voit encore bleue/verte/rouge/blanche/jaune/ avec un élastique intact (rayez les mentions inutiles si jamais y en a mais j'en doute) alors qu’elle est gris-moche depuis 6 ans et qu’elle tient par l’opération du Saint Tesprit (ou éventuellement l’action d’un collant ou d’un jean). Alors j’ai dû me résigner à laisser mon poste vacant et à partir acheter un jean. Je me suis donc promenée sur le boulevard St Germain (c’est une journée à thème aujourd’hui je vous dis) le popotin arrière au vent. Et je suis revenue le popotin arrière couvert.

A mon retour, la seule personne au courant avait prévenu tout le monde, mon nouveau jean et moi avons donc eu droit à une haie d’honneur et ce fut BEAU.

Knockin’ on wawa’s door

2009-02-17T13:59:00.000+01:00

L’heure est grave. Et c’est rien de le dire. Figurez-vous que mon intimité à moi que j’ai s’est envolée. Ou plutôt évaporée.

Petit rappel des faits : le 6 janvier, jour de mes 16 ans et de la première fois où j’ai fait de la luge en avion, le coboille et moi sommes partis en Thaïlandie dans le seul but d’avoir des trucs à bloguer (rien à voir avec des quelconques vacances ou du repos, non non non). Toujours dans le but d’avoir des trucs à bloguer (et aussi un peu pour se venger de Miqueline sans qu’elle puisse venir nous gaver), nous avons demandé à Londoncam, ne garde des clefs, du courrier et de Miqueline, de scier discretos un tuyau de son choix afin d’inonder tout l’immeuble. Ce fut fait avec zèle à ce jour inégalé, puisque TOUS les étages du dessous ont été inondés, que l’EDF est viendue tenter de sauver les compteurs électriques et les fils des eaux, et que les habitants du rez-de-chaussée, du 1^er et du deuxième étage attendent tous la venue de Valérie qui repeint les maisons en apparts témoins de Flaï, à cause que le papier peint qui pend des murs c’est so 2008.

Depuis, nous sommes reviendus, et nous avons constaté sans effroi aucun que le lino de la cuisine, en compétition pour le prix du plus moche lino de cuisine de toute l’histoire du lino de cuisine, était un peu décollé. Nous l’avons bien entendu signaler à l’assurance, qui s’est empressée de nous verser 170€ en dédommagement du préjudice subi suite à la perte de notre perte de concours. Comme on n’est pas complètement tarés, on va aller acheter un tube de super glu et investir le reste dans la relance de l’économie française de la restauration haut de gamme.

Le léger problème, c’est qu’avec les dégâts des zoos, il y a des problèmes qui mettent un certain temps à se manifester, dont le très fameux décollement de parquet. Petit à petit, nous avons constaté que le parquet se soulevait un brin devant la porte de la cuisine. Puis, au lieu de se soulever un brin, il s’est soulevé quand même pas mal. De quand même pas mal, il est passé à bien soulevé. Puis, ça s’est étendu à droite, c’est-à-dire au niveau de l’ouverture de la porte de la salle de bains. Rapidement, la porte de la salle de bains a frotté quand on l’ouvrait. Très rapidement, il n’a plus été question de fermeture de porte en entier. Et vendredi soir, nous sommes partis en week end chez les parents Abbott avec trois questions d’interrogation en tête : est-ce que la porte de la salle de bains fermera encore à notre retour dimanche soir, est-ce qu’on arrivera à ouvrir la porte d’entrée du ranch à notre retour et à ton avis, qu’est qu’on va avoir de bon à manger ce soir si toutefois le train arrive à Bourges avant Pâques, ce qui est peu probable ?

Finalement, on a mangé des galettes, on a réussi à rentrer dans le ranch mais on ne pouvait plus du tout bouger la porte de la salle de bains. Alors on l’a enlevée. Et remplacée par un rideau bien opaque. Ah oui parce que dans la salle de bains y a aussi les wawas voyez-vous. Et lundi, hier donc, je suis partie travailler le cœur léger, car je savais que les wawas du labo fermaient eux, et qu’enfin j’allais pouvoir double-piter AVEC porte. Ce fut le cas toute la matinée, c’était la félicité la plus totale aux wawas, j’étais une princesse, j’avais une porte. Puis, après déjeuner, ce qui nous pendait au nez depuis des années vu l’état de la porte est arrivé. La porte des wawas du labo est décédée.

Et c’est ainsi que de double-pi en toute intimité, plus jamais il n’est question. Car dans les deux cas, les réparations vont savoir se faire désirer.

Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi, et profitez tant que vous pouvez de la porte de vos wawas.

Dans conseil de classe, y a con

2009-02-11T11:09:00.002+01:00

Hier, j’avais conseil de classe. A Perpette sur Oise. A 17h30. Je suis donc partie à 16h, dernier délai pour arriver dans les temps à Perpette sur Oise la bien nommée (et encore, j’étais au Lutèce’s, ce qui me rapprochait considérablement en plus de me faire plaisir).

A 17h30, nous sommes 5 dans la salle. A 17h31, nous ne sommes plus que 3 puisque deux personnes n’avaient rien à faire là (« ah bon ? y a conseil de classe ? Ah bah zut on croyait que c’était la réunion des anciens élèves »). Mais :

Directeur de l’enseignement : bon ben on commence, viendez donc émarge
Votre serviteuse, pleine de la naïveté de son premier conseil de classe : Non je crois pas, il manque du monde, environ beaucoup à 10% près. En plus ils sont tous dans leur bureau un étage plus haut en train de jouer au solitaire, on peut peut-être aller les chercher non ?
Prof1 : Ah mais non c’est pas la peine, on vous a fait venir exprès, comme ça on est suffisamment nombreux et du coup les décisions du conseil de classe ne pourront pas être cassées. Et puis surtout, vous avez des élèves qui auront sans doute des rattrapages, donc il faut absolument que vous soyez là pour voter l’abaissement ou non des seuils.
Votre serviteuse, constatant sur sa feuille qu’elle est la seule prof à avoir des élèves au rattrapage et à être venu :…

Les votes commencent. J’ai étudié de près les notes et les crédits de chaque élève pour voir si le fait d’abaisser le seuil ou non nuirait à certains qui ne le méritent pas.

Premier vote, seuil pour l’anglais. Observation des protagonistes. Visiblement, tout le monde a laissé son cerveau au vestiaire, et quand un prof lève la main, tout le monde suit. Ok. J’ai saisi.

Ca a duré 20 minutes. J’ai fait plus de 3heures de transport dans le froid pour 20 minutes de levage de main au hasard et pour éviter à des blaireaux de finir à 18h au lieu de 17h15.

Bien sûr quand je suis arrivée à la gare de Perpette sur Oise pour rentrer à Paris, le RER A ne fonctionnait pas, c’était train supprimé sur train supprimé (un RER A qui fonctionne, ça s’appelle une utopie de toute façon). J’ai donc attendu 50 minutes dans le froid, puis je me suis tapé mon heure et demi de transport direction le ranch. Et je n’étais pas du tout énervée.

Et tout ça m’a coûté la modique somme de 10€ que personne ne va me rembourser, plus les heures de boulot que j'ai ratées. Et il faut que je réécrive un sujet pour un élève chinois qui ne comprend pas un mot de français et qui répond donc à chaque fois à côté de la plaque (quand il répond), et qui aura 1 une fois de plus. Mais c’est pas grave, de toute façon il aura son diplôme, parce que ça fait bien dans les statistiques d’avoir des tas d’étudiants étrangers qui valident leur double-cursus. Bien entendu, on va me demander de me déplacer à Perpette sur Oise pour surveiller les examens de rattrapage. Et puis comme je serai là, les profs qui ne sont pas venus au conseil iront coller leurs étudiants en rattrapage dans ma salle, et on me demandera de surveiller tout ce petit monde, pendant que ces messieurs seront dans leur bureau à l’étage en train de se boire un café devant Facebook. Mais c’est pas de chance, parce que moi en mai j’ai piscine et macramé tous les jours. Donc ils se débrouilleront. Il y a le wifi dans toutes les salles, et s’ils s’organisent bien, ils devraient arriver à organiser des roulements pour que les livraisons de café dans les salles d’examens soient assurées.

Evidemment, ils sont loin d’être tous comme ça, parce que pour le conseil qui avait lieu juste après, il ne manquait quasi personne. C’est juste que c’est dans ma section qu’on doit se cogner tous les cons, poisse oblige.

Plaignez-moi les gens, plaignez-moi tiens.

Après j'arrête, promis

2009-02-08T12:47:00.004+01:00

Vous avez froid? Vous en avez assez du gris? Bah regardez ça un peu

Pour Môman (et Pôpa aussi)

2009-02-04T20:30:00.000+01:00

A 16 ans, j’apprends lentement la vie. Chacun son rythme. Depuis que je suis petite je suis lente, demandez à Môman et elle vous répondra immédiatement « ah m’en parlez pas, elle a marché à 16 mois, c’est une grosse mémère » (je crois bien que les parents ont dû avoir super peur et penser que j’étais handicapatte. Alors qu’en fait, je suis juste lente). Mais depuis quelque temps, j’ai dû accélérer l’apprentissage et ça fait super bizarre. Voilà comment ça s’est passé.

Y a quelques années, mon Pôpa à moi que j’ai prend sa retraite. Gné ? ai-je répondu à cette annonce. Je ne pigeais pas bien pourquoi mon Pôpa prenait sa retraite, là comme ça, pouf. Bah oui c’est vrai quoi, il est jeune, il n’a que… Ah oui. Plus de 65 ans. Ah en fait il serait peut-être temps ouais.

L’an dernier, Môman décide prendre sa retraite, enfin oui mais non, une semi-retraite quoi. Et donc elle arrête de jouer à la maicresse pour jouer uniquement à la direcrice. Et la semaine dernière, Môman m’annonce qu’à la fin de l’année, elle prend sa retraite. Une retraite pour toute la vie. J’ai répondu vite fait « ah oui ah bah c’est bien. » et puis on est passé à autre chose, parce que parler de dégât des eaux, de Thaïlandie et du temps qu’il fait, c’est plus facile que de parler du temps qui passe.

Et après, l’information a fait son chemin dans ma grosse tête (je peux pas dire petite hein, ce serait mentir, j’ai un tour de tête défiant toute concurrence et m’interdisant à jamais le port de chapeaux estampillés « taille unique »), lentement, comme il se doit. Et j’ai compris plein de choses, mais j’ai surtout saisi la chose principale : si Môman prend sa retraite, son école ne sera plus son école. Et là, j’ai pleuré, comme un bébé.

L’école de Môman, c’est un peu le prolongement de la maison. Je n’ai jamais cessé d’y aller, même si ça fait un certain temps que je ne suis plus en CM2. Quand on était petits, Môman nous y emmenait souvent à la fin des grandes vacances, et on courait au fond de la cour ramasser les noisettes qui tombaient de l’arbre du voisin, avant que tous les autres arrivent le jour de la rentrée pour nous piquer NOS noisettes. J’adorais les poser par terre et les casser en tapant dessus avec mon pied, en essayant de taper juste assez fort pour casser la coque mais pas assez pour écraser la noisette. Au final, j’écrasais tout 4 fois sur 5, et je mangeais des noisettes écrabouillées qui croquaient sous la dent à cause des petits cailloux incrustés.

Pendant quelque temps, un camion-pizzeria s’était installé sur la place devant l’école. Un été où Môman restait un peu tard pour travailler, elle nous a acheté des pizzas qu’on mangeait tous les trois dans la cour. C’était bon, en écrivant ça j’ai l’odeur de la pâte cuite au feu de bois qui revient. C’est là que j’ai goûté ma première olive noire et j'ai pris la ferme décision de détester ça pour toute la vie.

Pendant quelques années, la course cycliste Paris-Bourges arrivait juste devant l’école de Môman. Et une année, en sa qualité de directrice de l’école de la ligne d’arrivée, Môman a remis le prix au gagnant et a dû bisouiller un type tout plein de sueur qui venait de se faire en vélo ce qu’on fait normalement en 2 heures de train. En plus, l’école est en haut d’une côte… J’étais super fière, ma Môman était une star.

Quand j’étais au collège puis au lycée, j’aimais bien aller chercher Môman à l’école le vendredi soir. J’aimais et j’aime toujours voir Môman évoluer dans son école, dans son élément, voir comme elle était respectée, entendre tout le monde lui donner du madame Abbott en écorchant notre nom, mais avec un air un peu timide, parce que quand même, c’est la directrice, ça rigole pas.

J’aime retourner à l’école, aller dans le bureau de Môman, j’aimais aller dans sa classe. Les deux ont une odeur et une atmosphère bien particulières que j’adore.

Et puis en 2008, il y a eu les anniversaires. Pôpa a eu 70 ans et Môman 60. Merde alors, déjà, mais c’est pas possible. Ils sont tellement jeunes, ils ne peuvent pas déjà avoir cet âge-là. En plus ils n’ont même pas de rides. Bon ok Pôpa n’a plus beaucoup de cheveux, mais je crois que je ne l’ai jamais vu avec tout son capital capillaire encore en poste, donc ça n’est pas un bon indicateur. Môman se teint les cheveux depuis quelques années mais certaines le font déjà à 20 ans, donc ça non plus ça n’est pas un repère.

Je crois que je me sens bête de ne pas avoir vu tout ça arriver. Finalement, les parents, on ne les voit pas grandir. On a à peine le temps de devenir un presque grand qu’ils sont déjà à la retraite.

La dernière fois que j’irai à Bourges avant sa retraite, je veux encore aller à l’école de Môman, respirer l’odeur de son bureau, regarder ses livres, ses dossiers, son téléphone au fonctionnement incompréhensible mais qu’elle manie à la perfection, son petit pot de trombones et ses tampons bien rangés. Comme on n’est pas des grandes bavardes elle et moi, on fera comme si de rien n’était, comme si on venait juste poser le courrier et vérifier qu’aucun fax urgent n’est arrivé. Je remplirai mes poumons de l’odeur de son bureau, une dernière fois et je rangerai ça bien au chaud, à côté de l’odeur des pizzas du camion.

Six livres et des poussières

2009-02-03T20:30:00.001+01:00

Je crois avoir compris que ça commençait à agacer dans les chaumières ces histoires de soleil au pays des bisounours, alors je vais arrêter un peu les frais (avant de vous balancer la méga sauce avec toutes les photos cocotiées, plagiées et soleilisées ce week end). Du coup je vais essayer de vous faire croire que je suis intelligente en répondant au tag que madame Chofie GrosManche m’a confiée pendant que j’étais vous savez où (je ne dis plus le nom, parce que quand j’y fais allusion sur certains blogs photo et cuisine, je me prends un TU SORS dans la tronche). Donc là l’idée c’est de causer livres, en plusieurs catégories d’après la modification GrosManchesque que je trouve très bien, pour montrer qu’on est moins bête qu’on en a l’air. C’est parti.

Catégorie tout et n’importe quoi, m’enfin surtout n’importe quoi

Quand j’ai une petite baisse de moral, ou juste quand j’ai envie de rigoler, je prends un Wodehouse. Et je me bidonne. Ou Bill Bryson, qui écrit des livres à très haut pouvoir bidonnatoire. Lisez American Rigolos dans le métro et essayez de ne pas rire tout fort, c’est un gros challenge.

Catégorie des livres pas que pour les enfants

Je relis avec un plaisir non dissimulé Ernest et Célestine ont perdu Siméon (je garde la fin pour moi si jamais la lecture vous tentait) et Perlette goutte d’eau. Sorti de là, je suis complètement hermétique aux trucs du style Henri le Potier, hobby sorcier. Et la Comtesse de Ségur, je refuse de réessayer, parce que j’ai comme l’impression que je trouverais ça complètement navrant (mais je les ai dévorés quand j’étais petite).

Catégorie grands classiques

J’adore Flaubert, Madame Bovary c’est trop de la balle et Bouvard et Pécuchet c’est vachement rigolo, et si vous n’avez pas lu le Dictionnaire des idées reçues bah c’est tant pis pour vous, parce que c’est de la rigolade aussi (oui, je mets Flaubert et rigolo dans la même phrase si je veux, c’est pour faire croire que je suis plus intelligente qu’intelligente). Et j’aime aussi boucou la Princesse de Clèves (pas de Flaubert, je sais), et je l’aime encore plus depuis que qui vous savez a dit à plusieurs reprises que c’était tout pourri.

Catégorie littérature contemporaine

Irving, sans hésitation, et le meilleur de tous pour moi c’est l’Hôtel New Hampshire. Et depuis que je me suis traversé aller-retour la Nouvelle Angleterre pour aller au Québec cet été, ça me parle encore plus. Quand j’étais en voiture j’avais l’impression de ma balader dans un bouquin d’Irving, j’étais super contente (sauf quand y avait des panneaux « faisez gaffe, bear crossing »). Et Garcia Marquez aussi, que ses bouquins sont géniaux et qu’en plus il est malin, car il a écrit deux catégories de livres : les livres table de chevet, gros, longs (Cent ans de solitude au hasard) et les livres sacs à main, petits, courts (Chronique d’une mort annoncée ou Le général dans son labyrinthe).

Catégorie apprendre en s’amusant

Je vais pas faire très original, moi aussi j’aime boucou lire le gros Gombrich, surtout que c’est un cadeau que m’a fait le marié québécois de cet été quand on était en prépa. Sinon j’aime bien regarder les atlas (bah quoi c’est des livres non ?)

Catégorie parfois je lis des trucs intelligents, mais après ça fait mal à la tête

Là rien, je suis pas maso, dès que je sens que ça va faire mal, j’arrête (exemple : j’ai relu 4 fois les 20 premières pages d’Ulysse de James Joyce en 5 ans, mais je ne suis jamais allée plus loin)

Les 6 prochaines victimes sont monsieur Butagaz, mesdemoiselles Ceciel, Lutecewoman, Aude, Saperli et Llyn.

Transports de vacances: la terre

2009-02-02T18:15:00.007+01:00

Il reste un gros morceau des récits de voyage, le morceau terrestre. Au début je voulais faire organiser, j’étais jeune et folle, je me suis dit allez hop, du plus petit au plus grand. Et ensuite je me suis dit ah bah non, sauf des fois où on ira dans l’autre sens. Donc après mure réflexion, on va faire comme d’habitude, on va faire n’importe quoi (ça je gèèèèère).

En Thaïlandie, y a des tas de moyens de se transporter terrestrement, dont environ beaucoup sont dangereux. Les autres sont d’une lenteur que même pas c’est imaginable. Ceci dit, j’y pense, la lenteur et la dangerosité ne sont pas incompatibles…C’est juste que ça fait moins bobo quand tu tombes. Mais là j’ai pas envie de faire la liste, alors je vais vous raconter la journée qui reflète le mieux les moult possibilités du transportage terrestre (et qui reflète aussi très bien le reste).

Par un beau jour de janvier 2009, le coboille et moi étions dans la bien étrange ville de Nakhon Si Thamarrat. C’est une ville qui n’a pas forcément beaucoup de charme au niveau monuments architecture et autres constructions à prendre en photo, mais qui est génial pour tout le reste. Il y a très très peu de touristes (en fait en deux jours on n’en a vu aucun). En plus en Thaïlandie, personne ou presque ne marche, c’est un peu comme en Ztazunie. Alors deux blancs qui marchent pour visiter la ville, c’était un peu l’événement du mois, surtout quand l’un des deux est blond. Surtout quand le blond en question a une barbe de quelques jours alors que là-bas le type qui arrive à avoir une moustache un peu fournie c’est Demis Roussos qui aurait fait une cure de Pétrole-Anne. Tout ça pour dire que le premier jour là-bas, on a eu notre petit quart d’heure de célébrité. Le deuxième jour, on a fait ce qu’on était venu faire là-bas, c’est-à-dire aller à Khao Luang, parc national de son état, avec de la jungle dedans. Pour y aller, il faut trouver un songthaew (vous vous débrouillez pour prononcer, moi j’en ai assez chié comme ça pendant 3 semaines) avec dedans un chauffeur qui 1 comprend où tu veux aller 2 ne te roule pas dans la farine en te faisant payer ça 3 fois le prix normal pour cause de blondeur. Alors comme des andouilles on a commencé par aller là où il était écrit sur le plan « songthaew pour Khao Luang » (oui, on est assez scolaires dans notre genre). Comme par hasard, y en avait zéro. Mais y avait des mecs qui nous ont indiqué une direction où là encore personne ne pouvait nous emmener à Khao Luang. Au bout d’un moment, on est revenus au point de départ où les types qui ne pouvaient pas nous emmener 15 minutes avant avaient changé d’avis. On est donc partis, direction le Park Office de Khao Luang, dans un songthaew conduit par le président du fan club thaï de Satanas et Diabolo, qui avait comme co-pilote sa fille de 18 mois, noyée au milieu du linge de la famille qui séchait à l’avant de la voiture. Normal donc.

On a roulé moultement, puis la route est devenue de plus en plus étroite, la végétation de plus en plus dense, le chauffeur de moins en moins sûr de sa destination. Arrivé au bout d’une route qui ne menait nulle part, il nous a dit c’est là, il faut juste traverser la rivière et vous y êtes. Et il est parti.

Sur un point, il avait raison, il suffit de passer le pont, c’est tout de suite l’aventure, parce qu’on arrive dans un univers peuplé de gens non angloparlants et non anglolisants, où il fait très très humide d’un coup d’un seul. On a fini par tomber sur un vieux monsieur qui ne parlait pas du tout anglais mais a réussi à nous faire comprendre par mime que là-bas de l’autre côté de la rivière il y avait un angloparlant (ne jouez pas avec moi à des jeux où il faut mimer, c’est la défaite assurée, je suis imbattable. Vous ne me croyez pas ? Bah mimez « parler anglais » là, qu’on rigole). Alors on a retraversé la rivière. Et au bout du chemin, on a vu un blanc (pas le tip ex, la personne), qui nous a dit où on était et nous a ensuite proposé de nous guider dans la jungle jusqu’à une cascade de toute beauté. On a dit oui. Le mec a dit « ok, je pars préviendre ma femme et m’équiper et on y va ». En guise d’équipement, il avait une mini-bouteille de flotte et un short. C’est tout. Nous, bande d’Occidentaux apeurés, on avait nos panoplies de mascottes de Décathlon, pantalon long, t shirt à manches longues, chaussures de randonnée et sac à dos plein de flotte et d’anti-moustique. Et on est parti. Enfin lui est parti vite, très vite, pieds nus. Le coboille est parti moyennement vite. Moi je suis partie lentement, c’est-à-dire aussi vite que je pouvais étant donnés la pente (la jungle ça monte tout le temps et pas qu’un peu), la chaleur, le degré d’humidité (environ 120%, c’est-à-dire 100% + 20 autres % que pour arriver à les caser ils ont dû virer de l’oxygène de l’air) et la puanteur. Ah oui parce que la particularité de ce parc, c’est que c’est un verger géant. Les populations du coin, contrairement à plein plein d’autres endroits, n’ont pas déforesté comme des mabouls, ils ont planté leurs arbres fruitiers au milieu des arbres de la jungle. Et THE fruit local, c’est le durian. Si vous ne savez pas ce que c’est, vous êtes des bienheureux. Le durian c’est ça,

un gros fruit qui pue l’ammoniaque et qui est soit disant très fin, sauf qu’en fait c’est juste aussi dégueu que ça sent mauvais. Et donc la jungle pue le durian, ce qui ne facilite pas la respiration. Au bout d’un moment, dans ce coin normalement jamais visité par les touristes non thaï, on est tombé sur un groupe de 4 Français. Alors on a continué la balade à 8, eux, leur guide thaï, notre guide américain installé en Thaïlandie et nous. Et on a marché vite vite vite dans une jungle méga épaisse où il n’y avait même plus de sentier. Et moi, en ma qualité de bonne flipette, je mourais de trouille, car on devait écarter des branches à la main pour passer, alors qu’il y avait de nombreuses chances que les branches en question ne soient pas des branches. Et j’étais bien trop essouflée pour pouvoir demander au coboille si on avait l’aspivenin dans le sac à dos. Et puis après une longue marche pendant laquelle j’ai perdu jusqu’au dernier mL d’eau de mon body, on a vu ça. Et ça faisait plaisir. Bon là ça se voit pas bien, mais elle est immense cette cascade.

Et on est reparti en sens inverse. Et on s’est arrêté chez le guide thaï, qui avait aussi son verger de durians dans la jungle. Il nous a fait goûter ses durians. Et comme c’était très gentil, on a dû goûter. Et comme je suis très polie, j’ai dû éviter de vomir sur ses pieds. Et comme on en avait mangé une fois, ça voulait dire qu’on aimait ça et donc on a dû en reprendre, et donc une nouvelle fois ne pas vomir sur les pieds de notre hôte. Puis on est reparti. On a déjeuné près de la rivière. Ensuite on est reparti en direction de la route principale pour trouver un songthaew. On marchait, on marchait, mais pas de songthaew. Au bout d’un long moment, un pick-up s’est arrêté. Le conducteur nous a demandé où on allait. Nakhon Si Thamarrat. Eux aussi, super, montez donc derrière. Mais derrière, ils étaient déjà 7. Autrement dit ça débordait largement de la bagnole. It’s OK on nous a dit, et une Thaï m’a tenu un bras, pendant qu’une autre me tenait l’autre bras, pour être sure que je ne finisse pas sur la route.

Là où ça s’est corsé, c’est quand ils nous ont offert des bières. Et que donc il a fallu qu’une des deux me lâche pour que je puisse la boire (on ne pouvait pas vraiment refuser). Et comme on mourait d’envie de s’accrocher de nouveau, on a bu plus vite que jamais. Du coup, ils ont cru qu’on avait très soif, et ils ont fait un détour pour aller racheter des bières et de quoi grignoter pour nous. Oups. On a réussi à échapper à la deuxième bière. Et là ça a commencé à devenir bizarres. On a fait un très long détour. On commençait à franchement se poser des questions (du genre : vont-ils nous emmener dans un trou perdu pour nous dépuiller ?). Ils ne pouvaient pas nous expliquer ce qui se passait puisqu’ils étaient non-angloparlants. Au bout d’une bonne heure et demi, on s’est enfoncé dans un chemin de terre. Là j’ai serré le popotin arrière. Mais en fait c’était juste pour déposer deux des passagers de la voiture chez eux. Et on est reparti direction la ville, mais cette fois à l’avant de la voiture. La fille à l’avant était hystérique, complètement surexcitée par la présence de deux blancs dans la voiture, elle a appelé tous ses potes pour leur dire qu’il y avait des farang dans sa voiture, et en a même passé un, angloparlant, au coboille. Ils ont fini par nous déposer en ville, mais ils voulaient qu’on vienne chez eux boire un coup (ou douze). On a réussi à filer à l’hôtel. Ca a été une des plus meilleures douches de toute ma vie.

Donc si on se résume, au niveau des transports terrestres, on a fait : du songthaew, de la marche dans la jungle, et du pick-up à débordement, ce qui est plutôt pas mal pour une journée, journée assez marrante d’ailleurs parce que rien ne s’est passé comme prévu, on est juste allés de rencontre en rencontre. Et c’était une des journées les plus mémorables du voyage.