Laissez un message après le bip

Résumé de ce qui s'est passé avant:
-boulot, beaucoup
-organisation des 30 ans surprise du coboille, une
-organisation du cadal d'anniversaire du coboille, une aussi
-perdage de connexion au ranch, un (mon PC sa mère la poule ne voit plus la coboilleBoiboite (c'est le vrai petit nom de notre libre boîte) et je peux pas trop piquer celui du coboille)
-retrouvage de connexion au ranch, un pendant 4 minutes et 12 secondes la semaine dernière
-fêtage surprise des 30 ans du coboille, un (vendredi 27 même que)
-réunion de boulot pendant la fête surprise entre moi et le grand chef, une
-renversage de verre de punch plein sur veste de grand chef, un
-essuyage de grand chef, un (mais il ne peut pas m'en vouloir, rapport à la fois où il m'a mis son pied dans la tronche au cours d'un rock endiablé)
-fêtage prévu d'avance des 30 ans du coboille, un aussi.
-finissage des 12 millions de DVD de Twin Peaks la série qui fait peeeeeeur, un.

Résumé de ce qui se passe maintenant:
-boulot, très beaucoup (en environnement non connecté au ternet en plus)
-retrouvage de connexion au ranch, zéro.

Résumé de ce qui va se passer (tizeur en bon français):
-boulot, énormément beaucoup
-ouikende à Venise pour l'anniversaire du coboille, un (du 3 au 6 avril, c'est un ouikende élargi).
-retrouvage de connexion au ranch, un dans mes rêves, plus probablement zéro en réalité.

Je reviendrai un jour, sauf si je décède entre temps, moisie au fond d'un labo ou d'un canal. D'ici là, vous pouvez laisser un message. Biiiiiip.

Un tag parmi les trois

Bon, ça va pas plaire à tout le monde, à cause que je suis multi-taguée, et que je réponds au dernier en premier, c’est Céline Dion qui l’a dit, et après Jésus il l’a plagiée tellement qu’il trouvait que Céline elle racontait des choses vraies.

Le tag il est COM PLI QUE, je viens juste de piger comment ça marche et ce qu’il faut faire et qu’il faut pas le faire en anglais, et toute à ma joie d’avoir pigé, je réponds au tag de Sixtine.

Alors il faut répondre aux questions, en changer une si qu’on n’a pas envie d’y répondre, et en rajouter, une, autant vous dire que ça va être looong.

1 Quelle est votre dernière obsession ?
Deux obsessions s’affrontent en moi chaque jour. 1 je suis obsédée par le bazar que vont faire les travaux et surtout par THE question, comment faire sortir le lit de la chambre, et 2 par tout ce qui est bouffe japonaise, j’ai acheté plein de gadgets débiles qui nous mettent le coboille et moi dans un état second, que le dîner presque parfait à côté c’est de la gnognotte tellement ils branlent rien en cuisine par rapport à nous (iiiiiiih on va faire des oeufs durs en forme de lapin...). D’ailleurs ce soir je fais des makis. Et mieux encore, après je les mange. Et mieux que mieux encore, j’en garde pour les mettre dans mon joli bento pour le déjeuner du lendemain au labo, et quand on me dit « ah c’est une bonne idée ça d’acheter des makis pour le midi » je réponds fièrement « pas acheter, FAIRE… ». Et si y a le coboille dans le coin et qu’il ajoute « Ouais, c’est Ashley qui les a fait, et c’est vachement bon, et de toute façon Ashley elle fait trop bien la cuisine, et ouais », là on atteint des sommets.

2 Comment êtes-vous habillée ?
En fille, j’ai une robe pull grise avec un collant noir et mes ballerines noires. Parce que j’ai plus un seul jean de propre rapport que mon dernier jean il a CRAQUE aux fesses (oui encore, ça devient lassant à force) en pleine fête de famille du coboille, devant 50 personnes que je connaissais pas et à qui je devais faire croire que j’étais une jeune fille polie gentille et bien élevée. Bah c’est raté.

3 Est-ce que vous faites souvent la sieste ?
Je veux souvent la faire, mais j’ai pas le temps, et ça me désole, car j’adooooooore la sieste (et les makis)

4 Quelle est la dernière personne à qui vous avez fait un hug ?
La mamie du coboille elle m’a hugguée quand on est parti, en me disant que j’étais gentille et que je mangeais bien à table et que ça faisait plaisir, même si je montrais mes fesses à toute la famille (non la fin elle a pas dit)

5 Quel est le vêtement que vous avez le plus porté ces derniers temps ?
Mon jean, celui qui a craqué aux fesses dimanche, donc. Mais maintenant entre lui et moi c’est fini à tout jamais, il repose au cimetière des jeans (dans la poubelle quoi)

6 Y a quoi pour dîner ?
Des makis, j’ai déjà dit, faut lire un peu les réponses quand même, zut à la fin quoi.

7 C’était quoi votre dernier achat ?
5 livres chez Ah ma Zone, pour a recevoir un cadal, b tester mon merveilleux cityssimo que je trouve génial, c accessoirement avoir de quoi lire dans les transports que sinon c’est looong. Mais comme je suis bizarre je suis contente quand ça avance pas, parce que je peux lire plus…

8 Vous écoutez quoi, là maintenant ?
Bright Eyes.

9 Si vous aviez un super pouvoir ?
J’aimerais bien pouvoir faire de la télékinésie, comme ça je mettrai mon lit en lévitation pendant que Robin du Bois s’occupe de mon parquet chambresque. Et je pourrai aussi envoyer Miqueline très très loin, par exemple au fond de la fosse des Mariannes avec un boulet de 3 tonnes à la cheville. Par exemple.

10 Votre temps favori ? Pourquoi ? Je change de question et je demande à la place : Quelle est la phrase que vous prononcez le plus en ce moment ?
« Nooon, ah mais fais quelque chose, ils sont encore de se lécher la … putain mais c’est infernal. Brutus Hannibal on a déjà dit PAS LE 69 »

11 Vous vous levez à quelle heure ?
Tard le week end et bien trop tôt le matin, même si le réveil sonne depuis longtemps (oh oui Nicolas Demorand, parle moi encore de la criiiise)

12 Quel est votre plus gros challenge actuellement ?
Obtenir un financement pour ma fin de thèse histoire d’éviter la prostitution. Et perdre les 7 kilos de sa mère la poule que j’ai pris l’an dernier

13 Dites quelque chose à la personne qui vous a taguée.
Brenda, darlinje, les bouquins que j’ai commandés, y en a quelques uns que j’ai pris l’idée sur ton blog, alors ça a intérêt à être bien, sinon ça va mal aller pour toi, c’est moi que je te le dis.

14 On met à votre disposition une maison entièrement payée et meublée n’importe où sur la planète. Ce serait où ?
En ce moment je dirais dans la campagne québécoise, ou alors dans la campagne française mais près de la mer.

15 Votre lieu de vacances préféré ?
Quelque part avec plein de nature MAIS PAS DE JUNGLE, merci d’avance, pas une ville, je veux du sauvage moi. En fait j’aime pas visiter les villes, je préfère la nature, les paysages. Et pour les plus meilleurs paysages je recommande les ouacances des Etats-Unis de l’an dernier, j’en suis pas remise encore.

16 Quelles sont les choses dont vous ne pouvez vous passer ?
Mon Aïe Pode, parce que je refuse de supporter les trucs débiles que disent toujours les gens dans le métro, si je ne peux pas choisir mon fond sonore je me transforme en Hulk, c’est taffreux. Et une douche par jour. Et mettre de l’huile sur mon visage après, sinon ça tiiiiire toute la journée, et ça m’éneeeerve.

17 Quels films pouvez-vous regarder sans vous lasser ?
Les Walt Disney. Plus je les connais par coeur, plus je les aime.

18 Quel est votre plus vieux souvenir ?
Le jour de ma première vraie rentrée de septembre, y avait une fille qui faisait un cinéma pas possible, elle pleurait ouh la la. Et je sais pas pourquoi je me souviens de ça. Je me souviens du nom de la fille aussi, en plus c'est facile, elle a les même nom et prénom qu'une actrice française qui a fait James Bond girl.

19, question que j’ajoute Mais Ashley, comment fais-tu pour être aussi jolie, quel est ton secret de beauté ? (si je me la pose pas moi-même, personne ne me la posera, alors j’en profite)
Eh bien c’est très simple, je bois beaucoup, de l’eau bien sûr, en grande quantité, mais aussi du vin, pour mes artères et pour les zanti-oxydants, et de la bière pour me faire des beaux cheveux de princesse. Et sinon je me lave avec du savon au lait d’ânesse. Et je proscris les produits allégés pour favoriser les acides gras essentiels de la charcuterie.

Voilà, maintenant je voudrais bien que le Dr B s’y colle, et aussi euh bah euh qui veut.

Ashley Abbott et moi

Quand on a un blog, deux solutions : soit on assume à mort les âneries qu’on raconte et on ne s’embarrasse pas d’un pseudo, soit on préfère jeter le drap de l’anonymat sur ses écrits histoire d’éviter de se faire virer parce que le patron, qui lui aussi va sur les blogs au boulot, a vu que parfois, quand il n’est pas là, on s’adonne à des courses de chaises à roulettes dans le couloir.

Evidemment je fais partie de la dernière catégorie. Et en plus je suis plutôt douée en courses de chaises, même si j’ai eu un léger flottement de mes résultats sportifs l’année où ils ont changé les chaises de bureau sans prévenir, les salauds. Pour des raisons déjà exposées sur ce blog dans des billets que j’ai pas envie de chercher pasque de toute façon, personne ne va cliquer sur les liens et moi j’ai un travail à faire et des courses de chaises à gagner, donc j’ai pas que ça à faire hein, pour des raisons déjà exposées donc, je me pseudote Ashley Abbott. Au début j’étais bien contente, parce que j’avais un pseudo avec un prénom ET un nom de famille, du coup quand je cause de gens que je connais parce qu’on a un arbre généalogique en commun, ça simplifie vachement les choses.

Ensuite, il a fallu que je me rende à l’évidence, ce pseudo est ridicule. Mais je m’en fiche, je l’aime bien. Mais il est ridicule. Là où c’est le plus flagrant, c’est quand j’envoie des mails avec ma boîte pseudotée. Quand les gens reçoivent des mails de moi, y a écrit dans leur boîte de réception que c’est Ashley Abbott qui leur écrit. Et pardon mais moi je vois ça, si le lutin du tri des mails ne s’est pas chargé de le mettre dans les spams (ou pourriels quand c’est qu’on cause le français), c’est moi que je m’en occupe et plus vite que ça.

Deuxième situation ridicule. Il arrive que je rencontre des gens que je ne connais que blogalement. Et dans ce genre de cas, quand on ne s’est jamais vu, la personne demande avant « Ashley Abbott, c’est ça ? ». A chaque fois, je ne peux pas m’empêcher de trouver ça ridiculous à souhait, et je deviens toute rouge (faut dire que j’ai le rougissement facile, mais dans ce cas-là je fais toujours un rougissement de compèt). Deux secondes après, le naturel revient, je raconte n'importe quoi, et on le dit "ah en fait t'es vraiment comme ça en vrai alors". (et je pense qu'à cet instant ils ont une pensée compatissante pour le coboille qui doit supporter mes diarrhées verbales tous les jours)

Troisième situation ridicule. Lundi, j’avais rendez-vous avec Robin du Bois. Comme une andouillette que je suis, j’ai fait mon boulot archi rapidement le matin pour être rentrée pour regarder les Feux de l’Amour. Et dans l’épisode de lundi, y avait de la Ashley Abbott à tout bout de champ. Dès qu’un personnage s’adressait à Ashley Abbot la fausse, celle de la série, je levais les yeux pour savoir ce qu’il avait à me dire.

Mais bizarrement, avec les gens que je connais, j’aime bien dire Ashley Abbott. Le must, c’est quand même quand j’ai la joie et le bonheur de beugler dans l’interphone lutècewomanesque « C’est Ashley Abbott ». Ceci dit, elle prend un malin plaisir à me donner du Ashley Abbott au téléphone, que si jamais des gens nous entendaient causer on se ferait coffrer direct pour espionnage. Prenons un exemple :
-Allô Ashley Abbott ? ici Lutècewoman.
-Ah coucou (toutes les fois où qu’on s’est causé au téléphone, j’étais au labo, je pouvais pas trop beugler des pseudoteries.)
-Bon alors, ça va au ranch ? et le coboille ?
-Ouais, les carottes sont cuites et les sanglots longs des violons de l’automne me cassent un peu la tête.
-Ah super, moi j’ai une Lutècebaby qui est en train de me mettre la maison à sac, tout va bien donc.
Et ça continue comme ça.

Là, j’ai pas trop de conclusion, je suis relativement embêtée. Pour faire diversion, je vais donc être obligée de vous demander la chose suivante : plaignez-moi les gens intelligents qui avaient su choisir votre pseudo, plaignez-moi.

Robin du Bois

Il devait venir à 15h30. A 15h30 il a sonné. J’ai ouvert la porte, et je l’ai vu, lui Robin du Bois, menuisier de son état, l’homme qui devait prendre de l’argent aux riches propriétaires pour réparer le parquet des pauvres locataires.

Je l’ai fait entrer. Sans un mot de ma part, il a compris que j’étais en détresse, il a alors regardé par terre et il m’a dit « ah oui effectivement… ». Nous nous comprenions, il lisait dans mon parquet, et je lisais par-dessus son épaule ce qu’il notait dans le dossier. C’était beau.

Je lui ai proposé de passer au salon, il a accepté. De nouveau il a regardé le sol et voyant la détresse dans mes yeux, il a tenté de me rassurer. « Ici on n’a pas besoin de tout refaire, il faudra simplement changer la moitié des lattes ».

Ensuite, Robin du Bois est devenu foufou, il m’a dit :
« bon ben on va passer à la chambre maintenant.
-Mais zenfin Robin, vous n’y songez pas, mon coboille vous tuerait avec son gros pistolet.
-Non effectivement, je n’y songe pas, je veux simplement examiner votre parquet. »

Alors là, bonjour la honte, parce qu’il n’avait pas été franchement prévu que le chambre soit visitée, donc c’était un gros peu le bazar.
« Oh Robin, je suis mortifiée, je vous en prie, excusez le bazar ». C’est à cet instant-là que tout artisan qui se respecte doit dire que pas de problème, c’est pas le bazar et qu’il a vu bien pire ailleurs. Robin du Bois, ce fourbe, a attendu très longtemps avant de me répondre :
« Chez moi, c’est pas beaucoup mieux.
-Certes Robin, mais je ne viens pas chez vous, donc c’est moins gênant pour vous.
-Oui c’est vrai. Bon faut refaire la chambre aussi. Enfin pas tout, juste certaines lattes.
-En êtes-vous sûr ?
-Oui, et comme dans toutes les pièces, faudra tout poncer et tout vitrifier ensuite. »

Puis Robin du Bois a mesuré toutes les pièces. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter, qu’on ferait pièce par pièce et qu’il me contacterait dès qu’il aurait du nouveau côté riches propriétaires. Avant qu’il parte, dans une tentative désespérée pour le retenir, je lui ai demandé d’enlever une latte dans le couloir. Il a accepté, au nom de l’aération du sol en dessous. Résultat, maintenant il y a un trou béant qui fleure bon le pourrimoisi dans le couloir devant l’entrée de la cuisine. Et y a surtout deux cerveaux en ébullition dans le ranch, pour trouver comment réussir à sortir le lit de la chambre sans le démonter (démonter un lit Ikeo c’est signer son arrêt de mort), alors qu’il ne passe pas par la porte et que c’est bien pour ça qu’on l’a monté DANS la chambre. Il faut aussi résoudre le problème de cékiki va se taper de poser des semaines entières de congé juste pour vérifier que notre charmante voisine du dessous ne se mêle pas de NOS travaux et ne porte pas plainte contre les menuisiers qui feront du bruit chez nous. Et cékiki va nous garder les déchiqueteuses pendant que l’appart sera mis à sac, histoire d’éviter qu’elles décèdent de peur à cause du boucan ou de poumons pourris à cause du respirage de poussière.

En conclusion de tout on fait comme hier, plaignez-moi les gens, plaignez-moi.

Et admirez le travail (sur une de ces photos se trouve une non-porte de wawas, saurez-vous la retrouver?)

Avis de non-décès

Bon, oui, je sais, non je suis pas décédée, j’ai juste des tas de choses pas du tout intéressantes, très fatigantes mais néanmoins obligatoires à faire, et ces trucs nuls prennent tout mon temps et toute mon énergie. On peut citer, pêle-mêle

-le gratinage toute la journée de la semaine dernière, enfermée dans 4m² sans fenêtre, température ambiante 35°C, 10 heures par jour les jours où ça va vite, le tout sans bureau ni PC

-Miqueline, très très forte, parce qu’on pensait qu’elle avait atteint les sommets de la chiantitude mais en fait non, elle avait encore de la marge

-les proprios et le menuisier leurs mères les poules, qu’il faut appeler 3 fois par semaine minimum, et qu’à chaque fois ils te mettent en attente avec une musique faite spécialement pour faire raccrocher les gens, et ça dure looooooooongtemps et quand ils reviennent ils répondent n’importe quoi, mais de préférence le contraire de ce qu’ils ont dit la veille.

On peut aussi ajouter que le fait d’avoir à la maison l’intégrale de Twin Peaks et de le Cœur a ses raisons, ça n’aide pas à faire autre chose que s’avachir sur le canapé le soir pour savoir si c’est Emile le tueur (ou Ridge, selon les cas). Et Twin Peaks ça fait super peur, ouh la la oui. Et le soir je peux pas aller me coucher avant que le coboille ait rallumé TOUTES les lumières du ranch, sinon ça fait trop peur. Et ensuite la nuit je bats des records de retiendage de double-pi, parce que je peux pas sortir de la chambre pour aller aux wawas, ça fait trop peur. Et le lendemain on remet ça, parce que ça fait peeeeeur mais l’envie de savoir est encore plus forte que la peur.

Et puis aussi quand j’ai du temps libre, je cherche des gens riches et argentés et aisés et gentils qui seraient d’accord pour me donner un peu d’argent pour pouvoir être payée le temps de finir ma thèse. Alors je raconte ma vie scientifique dans les cases prévues à cet effet sans dépasser 1500 caractères accents et espaces inclus, je raye les mentions inutiles et j’attends. Pour que l’attente soit moins longue, avec le coboille on calcule combien ça nous coûterait et à quelle vitesse fileraient nos économies si je ne trouvais pas de financement, et ça fait peeeur, alors quitte à avoir peur, on se regarde un autre épisode de Twin Peaks. Sauf si entre temps, on a reçu un mail de Miqueline qui répertorie pour nous les méchants et les gentils de l’immeuble, qui pourrit les méchants à cause que le voisin du 1^er étage il fait du bruit avec son web cam (cherchez pas, on l’a fait pour vous, et on n’a pas trouvé), de celui du rez-de-chaussée qui ne mérite même pas d’être appelé un être humain et que rha la la vous auriez dû venir au tribunal l’autre jour, parce que bon j’ai porté plainte contre tous ces gens même si j’aime pas ça les procédures, enfin bref ils étaient pas fiers au tribunal, et puis le conducteur de travaux de réparation du dégât des eaux il m’a regardée de travers, alors j’ai porté plainte contre lui aussi, et il a été convoqué par la police, ça va pas se passer comme ça.

Epuisés par tout ça nous sommes. Abonnée à Cityssimo je me suis, juste pour éviter de devoir aller chercher mes colis chez cette folle (qui les récupère parce que les autres habitants de l’immeuble sont de dangereux psychopathes qui volent les colis, d’ailleurs j’ai porté plainte contre eux pour ça aussi), je préfère encore me faire un détour de 20 minutes. Ou même faire une heure de queue à la Poste. C’est pour dire….

Bon, en attendant que ça aille mieux et que j’aie plus de temps, vous pouvez toujours faire ce que vous savez si bien faire. Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi.