mercredi 25 novembre 2009

Eurêka

Oui ayé, j'ai trouvé. Ayé, je sais comment je vais parler de mon brand new job. Ca m'est viendu quand j'étais dans ma ouature, ce qui est assez normal vu que le reste du temps j'ai pas trop le temps de penser à ça. Et surtout, ma ouature c'est un peu mon poste de contrôle (ça fait aussi mini-bar: eau et gourdasses de compote à volonté, sauf si on en veut plus que 2, et cet après-midi y avait même du beaujolais, allez, viendez boire un p'tit coup à la ouature, y a du rouge, de l'eau et de la pompote). Mais je digresse (graisse), et donc revenons à nos moutons (sous le canapé et derrière la porte de la cuisine pour ceux qui ne sauraient pas): 1 je pense à bloguer quand je suis dans les bouchons, et même quand ça roule bien et 2 j'ai trouvé et je vais donc pouvoir causer de ce que je fais, ce qui tombe bien, parce que c'est quand même mon occupation principale (soit disant que tailler une bavette au monsieur qui parle dans le GPS c'est pas une activité, non mais n'importe quoi).

Déroulons ensemble le fil de ma pensée, qui va vous paraître fort court et pas très emmêlé, parce que je vous épargne le chapelet de moots se terminant en ard ou en asse et commençant par "va mourir bat-", "va te pendre sale conn-" et autre "mais va chier dans ta caisse pét-". Je me disais donc qu'une des rares choses qui allaient me manquer de mon ancien boulot, c'est de ne plus pouvoir dire que je gratine. Alors même si j'arrête le rat, j'ai décidé que je continuais le gratin, juste pour ne pas me priver du plaisir de dire que je gratine. Et aussi parce que ça va être vachement pratique pour dire ce que je fais sans dire ce que je fais.

Donc, roulement de tambour, la révélation: mon boulot à moi que j'ai. De façon très simplifiée, je montre à des médecins dans des cabinets en ville ou à l'hostopital comment marchent des machines à gratin pour soit leur montrer à quel point cette machine à gratin est essentielle à sa vie, soit leur montrer comment s'en servir maintenant qu'ils l'ont achetée et leur installer leurs réglages préférés. Et pour faire ça comme il faut, on bloque une demi-journée minimum, je vais chez les médecins et je reste avec eux pendant qu'ils gratinent les patients.

Voilà, maintenant, je vais pouvoir vous raconter un peu mes mésaventures au service du capital. Et ça va envoyer...


(ah oui, je sais aussi que j'avais dit que je bloguerais moins, mais le coboille il a parti en vadrouille de la science jusqu'à dimanche et ce matin j'ai fini ma démo de machine à gratin de bonne heure, alors voilà, j'ai plus de temps...)



24 commentaires:

ManouG. a dit…

Huuum...autrement dit tu es...Commerciale ? :o))
(ok, je sors...^^)

Emma a dit…

Le premier truc auquel je pense, c'est visiteur médical, le genre de personne qui te gonfle bien quand t'as une gastro et qui monopolise le doc pendant une heure. bon courage dans ce nouveau job!

Fyfe a dit…

Euuuuh mais si tu gratines plus des rats, tu gratines les docteurs ? Ou les patients ? (serial gratineuse)

C'est Alice ! a dit…

Des machines à gratins, chez nous, çà s'appelle des fours ... et ceux qui s'en servent sont des cuisiniers ... tu montres donc à des cuisiniers comment se servir de leur four ... tu es Cyril Lignac donc ... ou son assistante ... CQFD :)

Docteur B a dit…

Tu veux pas faire un détour par ici? Par Frankfurt, c'est à peine 15h de route, mais ça vaut le coup...

Tu verrais l'état des machines à gratin des coupine de la femme de ma life, dont c'est le metier de gratiner du matin au soir. C'est pas joli joli.

On parle de misères en direct import des faubourgs de Stalingrad et qui tiennent plus de la gégène que du four chaleur tournant!

A faire pleurer de dépit une professionnelle de ton calibre.

Allez... Promis, si tu viens, on se mettra une race à la Pan Tadeusz et on chantera des chansons tristes pour oublier ces turpitudes. En plus on pourra même dire du mal de ces chiens d'infidèles de GE :)

Anonyme a dit…

J'ai trouvé : tu vends des stethoscopes!!!
démonstration :

voila Doc, il s'agit d'une machine hyper compliquee qui permet d'analyser le battements du coeur qui est dedans le corps de votre patient! C'est une technique tres sophistiquée et je vais vous montrer comment vous en servir et pour ça doc, bloquons votre après midi : Voyez doc ces deux embouts noirs, mettez les dans vos oreilles (il s'agit de sondes en titane IRM a spectro de masse)et hop! vous entendez le coeur du patient : et si vous l'entendez pas : soit l'appareil est cassé et là nous pouvons le remplacer en moins de 5 j!! soit le patient il est mort et là vous etes mal!
voila doc je file car je dois bloguer cette rencontre merveilleuse d'avec vous ce jour!!!

J'ai bon??:o)
Brunette

isabella a dit…

je kiffe savoir moi :-)
par contre j'aimerais bien connaitre la suite de tes mésaventures donc si tu pouvais bloguer un peu stp (oui ej sais c'est l'hopital qui se fout de la charité, mais c'est de circonstance non?)

Cunegonda a dit…

OMG, je fus gratinée sans le savoir !

Musiquette a dit…

du four au moulin , de la rate (!) au gratin ...que de délices en perspective!!!
PS pour les ceusse qui savent pas ce qu'est la rate ,celle qu'on mange et ben tant pis na!!!

Ashley a dit…

@manoug: non pas commerciale, je ne passe pas ma vie dans ma voiture le téléphone à l'oreille à ce point-là quand même
@emma: non c'est pas ça (le visiteur médical il reste pas pendant que le médecin t'examine quand même?)
@fyfe: je gratine les patients, ou plus exactement je montre aux médecins comment bien gratiner les patients
@c'est alice: ah non pitié, j'ai rien fait de mal, pas Cyril Lignac, au secours
@docteur B: c'est pas trop trop dans mon secteur la polonie, mais bon je vais voir ce que je peux faire avec l'international (officiellement dévoué aux pays en développement, ie officieusement afrique et pays de l'est...). Mais je viendrai ne serait-ce que pour la race à la Pan Tadeusz
@brunette: oh non, je suis démasquée (je suis écroulée de rire, c'est malin).
@isabella: non mais pardon, j'y passe mes journées à l'hopital, alors j'ai le droit de me moquer la charité (en plus la charité n'achète aucun appareil à gratin, donc bof quoi)
@cunegonda: moi je me gratine au quotidien, ou je me fais gratiner par des médecins quand y a pas de patients...

Elodie la marguerite a dit…

Tu te fais gratiner par les médecins aussi ? Mais j'ai trouvé ! c'est disciple ton métier, pour servir la science dans la joie et la bonne humeur

Phoebe a dit…

Tu es passée de gratineuse de rats à gratineuse d'humains, moi je dis bravo la promotion, félicitations

Anonyme a dit…

我們應該體會與認同一個重要觀念,網路時代企業的經營模式當然要以網路行銷為中心,然而是否所有的企業都要為馬上投入而不惜付出任何代價呢?網路行銷是一種經營模式,既然是經營模式就必然與企業文化、企業傳統有著緊密的聯繫,不切實際的削足適履勢必適得其反,因此"循序漸進"的模式是目前大多數企業的正確選擇。在底層的基礎結構還沒有建好的情況下,想一躍而上實現較高階段是不切實際的。

lutecewoman a dit…

pareil que mon ami chinois ! C'est gratiné !
(des baisers, ma gorgeous en gorgeousmobile).

Anonyme a dit…

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Cunegonda a dit…

pour l'élection de Miss France ce week-end, tu nous ferais pas les commentaires en direct de ton blog ? (c'est pour soigner ma dépression saisonnière)

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Anonyme a dit…

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Maria a dit…

pure! il y à bien de chinois par là!
Bon! je passais parce que là, ça fait longtemps, et bon tu est pas là! et puis c'est nowel la semaine prochaine, il pareil, donc, juste, des bonnes fêtes ! voilà! c'est dit

Madame Patate a dit…

Et ils font quoi exactement aux gens avec une machine à gratin, les médecins? Non parce que ça fait un peu peur comme truc de se faire "gratiner".

Rhooooo ça faisait un sacré bail que j'étais pô passée par ici (crash pécé, perdu lien, flemme de surfer, etc etc) mais y a eu du changement! T'as quitté tes souris???

Anonyme a dit…

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Anonyme a dit…

今年第4季的法拍屋數量來到近幾年高峰,每個月有萬筆法拍屋等著賣,預期明年第1、2季會有更多法拍屋出籠,購屋民眾想從法拍市場裡挑個便宜的好房子,又擔心房價繼續走跌,還沒落底,即使在法拍市場還是可能買在高點。

隨著下半年房市買氣急凍,法拍市場也跟著急速降溫,上半年台北市物件競標者搶破頭,現在大家觀望氣氛濃厚,投標的人越來越少,拍次越來越多,價格降低,經驗老到的法拍投資客這時開始蠢蠢欲動。
法拍老手說,過去一兩年,大家都覺得法拍屋市場好像可以撿便宜,全都擠進來,結果價格越拍越高,根本沒有什麼賺頭,現在法拍市場降溫,反而是出手的好機會。近期大台北地區最多人看的物件,大約是價格1千萬到2千萬元,3到4房標準配備物件,除了自住,未來轉手也比較容易。