lundi 28 septembre 2009

Le dimanche, on fait salon

Il y a eu un énoooooooorme teaser . Et maintenant, il y aura le récit ici.

Le coboille est l'homme parfait, ça on le sait. Comme tout homme parfait, il a ses petits défauts. Parce que si un homme parfait n'avait pas de défauts, il ne serait pas parfait. Si si. Le défaut du coboille, c'est qu'il aime un peu trop les camping-cars. (là c'est le moment où vous compatissez, parce que cette phrase va me coûter une soirée entière de justifications, explications, etc...)

En ce moment, au Bourget c'est le salon du véhicule de loisirs, SVL pour les cools, qui ressemble assez bizarrement au Salon des Vieux Libidineux, on se demande bien pourquoi. Alors dimanche, j'ai accompagné le coboille au Salon des Vieux Libidineux. Et ce fut une expérience, euh bah euh, enfin une expérience quoi.

Pour aller au Salon des Vieux Libidineux, ils faut prendre le RER B, le plus pourri de l'Ile de France, et aussi celui qui traverse les villes les plus sympas quand il va vers le Nord. Ensuite, il faut descendre au Bourget et se rendre sur le parking devant la gare. Là, des navettes gratuites attendent les Vieux Libidineux pour les emmener au Salon du même nom. Donc il faut monter dans un car, avec dedans déjà quelques vieux qui sont over contents et qui se trémoussent tellement ils ont hâte d'y être. Ou alors c'est l'incontinence, on ne sait pas, mais dans le doute on va voter pour l'impatience. le vieux est bon élève et s'assoit devant dans le car. Enfin en même temps, le vieux est plus large qu'un gamin de CE1 et connaît donc quelques difficultés pour progresser entre les sièges jusqu'au fond du bus. Le vieux est conten t qu'il est là, et le vieux a l'impression de former une grande famille avec tous les autres amateurs de véhicules de loisirs, alors le vieux dit BONJOUR quand on monte dans le bus. Ca désarçonne, parce que d'habitude dans le bus je dis bonjour au chauffeur qui répond grrr ou rien et picétou (le coboille, lui, préfère dire au revoir au chauffeur quand il monte dans le bus, mais c'est une autre histoire, que je ne raconterai pas ici, sinon je suis partie pour une deuxième soirée de justifications).



Quand on arrive au salon, on rentre par le hall qui accueille les caravanes. Et caravane= zéro intérêt. Mais dès le premier hall, on voit bien les deux clans qui s'affrontent: d'un côté, les Vieux libidineux en tenue de camping, pour être bien certains que leur nouveau véhicule de loisir s'accordera avec leur bermuda à fleurs qui lui même s'accorde formidablement avec leur chemise à carreaux et leur belle banane à pois (la banane ventrale, celle où on range les papiers et les clefs du véhicule de loisir, pas celle de dessus la tête, à cause que la calvitie les en empêche. God bless la calvitie). De l'autre côté, les commerciaux, costume cravate et air affairé. Toute la subtilité du jeu consiste à visiter le maximum de camping-cars sans se faire coincer dans el camping-car en question par un commercial (oui, y a des limites à la libidinerie quand même)

Ensuite, on arrive dans un des halls réservés aux camping-cars. Ils sont triés par marque.E t les marques sont triées de la façon suivante: les marques pour les riches et les marques pour tout le monde. Dans les marques pour tout le monde, on peut rentrer comme on veut dans les camping-cars, faire semblant de faire pipi comme Barbie, se vautrer sur le lit et mettre la tête dans le frigo pour vérifier si on peut faire tenir assez de bières. Dans les marques pour les riches, il faut montrer patte blanche et avis d'imposition multi-zéroté pour avoir le droit de rentrer dans les camping-cars. De toute façon y a une petite chaîne qui bloque l'accès aux pauvres (oui maintenant avec les matériaux techniques intelligents on fait des trucs foufous).

Du coup, on s'est fait les camping-cars de pauvres. Enseignement principal de la chose: y a rien qui ressemble plus à un camping-car qu'un camping-car. Enseignement secondaire (collège et lycée): c'est pas parce que le camping-car A ressemble à s'y méprendre au camping-car B que le camping-car B ne sera pas vendu 15 000 € plus cher que le A.

Mais je pense qu'il faut laisser parler les photos. Alors c'est parti.

Ashley: coboille, mon coboille, où donc as-tu garé la ouature? Je ne la trouve point sur le parking
Coboille: dans ton c...amping-car ma chère.


Le camping-car katkat (4x4 on dit quand c'est qu'on est culturé de l'auto-moto), une voiture qu'elle est bien pour la conduire.


Ce qui est bien avec les salles de bains spa sauna Jacques Ouzy des camping-cars, c'est qu'on peut se doucher en double-pitant en faisant la vaisselle en ouvrant le frigo pour voir combien il reste de bières (mais ça donne un peu l'air con)


Ce qui est bien avec les sièges de camping-car, c'est que si on se fait chier en conduisant (ce qui ne veut pas dire qu'on conduit assis sur les wawas) parce qu'on est aux Ztazunis et que la route est toute droite sans même une petite wild turkey ou un petit chipmunk à écraser, on peut se retourner pour taper la belote avec les gens de derrière.



Ce qui est bien avec les camping-cars, c'est que souvent la déco est kitsch et on peut prendre des poses élégantes et prestantes sur un lit à froufrous. Et ce qui est bien avec les camping-cars c'est qu'ils ont tous des rideaux qu'on peut tirer pour que les gens qui pensent que les camping-cars c'est du SERIEUX ne voient pas les jeunes irrespectueux faire les foufous.


Ce qui est bien avec les camping-cars c'est qu'on peut mettre les bières dans le frigo ET la vodka au congélo.


Ce qui est bien avec les camping-cars, c'est que quand on est crevé d'en avoir autant visité, on peut taper la sieste ni vu ni connu. Et que si on se réveille à l'heure de l'apéro, on peut ouvrir le frigo avec les pieds pour se sortir une bière, et la boire sans se lever. Et ça, même Barbie elle peut pas.


Voilà, je sens que je viens de faire exploser les ventes de camping-cars là. De rien.

28 commentaires:

La Lite a dit…

perso, je te trouve un petit côté Bernadette avec ton sac/chandail (j'adore ce mot, c'etait juste pour le placer)/chat/ sur les genoux...sinon, vous avez la bogossitude toi et le coboille dans les CC, y a pas à dire...(le com qui sert à rien... ok je sors)

Ashley a dit…

@la lite: ah mais merci pour ces compliments qui me vont droit tau coeur. En revanche, je suis au regret de te dire que chez les Zabbott, l'abréviation CC est déjà utilisée pour un mot composé désignant d'une façon familière les Brise-Testicouilles.Et je trouvais ça bizarre d'avoir la bogossitude dans les casse-coulles.

lutecewoman a dit…

Ha Gorgeous, je suis comblée, mon rire cristallin résonne dans mon bon Lutece's, tu es une Barbie radieuse dans ton gampinguegar (comme dirait Cyril Lignac). Barbie peut aller se rhabiller devant ton élégance et prestance de bed rond, je te le dis. Oui, d'ailleurs, Barbie, va tout de suite te rhabiller !

Fyfe a dit…

Huhu, non mais spa possible, avoue, vous vous êtes dit que vous irirez là bas juste pour avoir des trucs foufous à bloguer, hein ?? Bande d'aventuriers de l'extrême prêts à tout pour de la gloire blogosphérique, tssss...

ManouG. a dit…

Tu rigoles, tu rigoles...jusqu'au jour où il va vouloir en acheter un pour de vrai. Et A VIE, vos vacances se feront en camping car. Fais gaffe !!!! :o))))

Joe Butagaz a dit…

Mais dis-donc ma chère, tu as tout compris au camping-car, ou vice versa. Je sens bien que tu es mûre...

Guilitti a dit…

moi, j'adore la pose sur le lit à froufrous : à elle seule, elle ne peut que faire exploser les ventes de camping-car ! (mais je rejoins manouG, fais gaffe !)

C'est Alice ! a dit…

Ben aujourd'hui, j'ai appris plein de choses sur les camping cars ! C'est trop pratique en fait, on se rend pas compte, le potentiel du camping car est largement sous-estimé, si tu veux mon avis :)
(la ouature dans le c...amping car, bon sang mais c'est bien sûr, le truc qui prend pas trop de place déjà !!)

Et si je peux me permettre, le camping car te va bien au teint, ma belle Barbie Baroudeuse (ou Miss Camping, si tu préfères).

La Lite a dit…

saperlotte, j'avions po tout lu les z'aventures des Abbott et ignorait donc ce fait que CC était déjà pris... excuses présentées pour ce honteux plagiat même pas bon.

Elodie la marguerite a dit…

c'est rigolo, moi aussi j'ai fait salon dimanche, et un salon qui donne des idées de vacances, mais juste, comment dire, un catégorie un chouia moins kitsh et plus pipole : tu enlèves les routes, tu rajoutes la mer, des bimbos en maillot, du teck partout, quelques voiles pour faire joli, et hop. Et là non plus tu visites pas, sauf si tu as ton billet gagnant du loto et le chèque de la française des jeux à la main. Ils sont pas marrants les organisateurs de salon !

Ashley a dit…

@lutecewoman: me dis pas qu'elle est encore en train de se balader le poptin arrière à l'air cette traînée.
@fyfe: j'avoue que le potentiel blogable de ce truc a pesé dans la balance. Mais pas seulement, parce que blogable ou pas je sentais surtout le potentiel 2ème degré de la chose (qui a tenu ses promesses)
@manoug: figure-toi que justement ça l'a calmé d'aller au salon. mais je retiens le conseil te je ne baisse pas trop ma garde.
@joe butagaz: nan mais oh t'es de quel côté toi? Fais gaffe quand même à ce que tu dis
@guilitti: j'ai tout donné pour la pose, en espérant que personne ne rentre...
@c'est alice: la voiture dans le c... j'avoue que j'étais sur le c..., parce que même les américaisn qui ont des camping-cars (et des c...) géants tractent leur bagnole derrière le camping-car. Et oui, Barbie Baroudeuse c'est MOI
@la lite: ah mais tu ne pouvais pas savori, c'est interne à la famille Abbott et je n'avais pas dû le dire. c'est juste que je n'ai rien pigé à ton commentaire dans un premier temps puisque j'ai traduit CC par sa signification habituelle pour moi...
@élodie la marguerite: ils sont carrément rabat-joie ouais tu veux dire. Mais quel scandale

Flozus a dit…

Haaaa, nooooonnn ! Pas un camping-car. Qu'y a t'il de plus immonde qu'un camping car ?
Un camping-car: ça ne roule pas, ça se traine.
Un camping-car: il faut acheter une station service pour partir en vacances avec.
Un camping-car: tu ne peux plus le garer nulle part, tu passes forcément tes vacances sur un parking pourri ou même les romano ne veulent plus se garer, un ghetto à bobo. Au secours, c'est horrib' ! Tout ta prestance foutue en l'air pour des décennies, voire des générations !

Non, je ne comprends même pas qu'un coboille puisse envisager de mettre son popotin sur un truc aussi archaïque que ces horribles machins. Le complexe de l'escargot ?

Gaëlle a dit…

Tu fais très Barbie, quand même, en prenant tes poses. Ca fait peur, un peu.

Il est louche, le coboille, avec ce super hobby, non ?

Docteur B a dit…

ah les camping cars... Tu ne veux pas te coller une plaque NL au derche non plus, et manger des petit copeaux de chocolat avec ton gouda pendent que tu y es?

Mais on voit que tu as vite pris le plis... Tu as l'air super libidineuse sur le lit a froufrous

Docteur B a dit…

Ça m'agace si tant tellement que j'ai glissé, volontairement et rageusement, quelques fautes d'orthographe, rien que pour pourrir la haute tenue et la rigueur habituelle de ce blog!

Soeur Anne a dit…

Ah voilà donc pourquoi tous ces gens si bien habillés (!) dans le TGV Nord-Gare du Nord allaient tous au Bourget, tandis que la provinciale famille du Donjon s'en allait passer le ouikende à la Kapitale !

5Failli m'étranglé sur le sublime dialogue lié au suppositoire de camping-car)

Musiquette a dit…

"Au camping car ohé ohé "...air connu...mais est-ce bien raisonnable???

Les Pitous a dit…

sans rire, c'est des camping-car de pauvres, ces palaces?

Bon, je ris quand même un pneu (pardon)

Phoebe a dit…

Je ne regarderais plus jamais les campings cars de la même manière, imaginant une langoureuse bimbo lascivement étendue sur son lit rond dedans

merci de tant de glamouritude

Laure a dit…

Oh, j'aime quand tu nous fais rêver :D

Je voudrais pas faire ma rabat-joie mais on dirait que le lit à frou-frous est plus large que long, c'est problématique nan ? Mais bon, l'avantage c'est que ça te fait ressembler à Blanche-Neige :o)

Llyn a dit…

Je pense qu'on peut légitimement te nommer Ashley Gorgeous Miss camping-car 2009-2010 désormais.
Ca valait la peine d'attendre ce reportage exclusif avec impatience!

:-D

ManouG. a dit…

Dis donc t'as intérêt de rédiger fissa un billet à la gloire du cow boy parce que là, en relisant les commentaires, j'ai l'impression qu'il a sérieusement pris un coup dans l'aile ;))

sofiso a dit…

Je le savais déjà un peu mais punaise de punaise, ça se confirme : This cowboy is so wonderfulll !!!

Vous êtes merveilleux sur ces photos et alors là j'ai bien rigolé en lisant LutèceW et son "gampinguegar (comme dirait Cyril Lignac)" !
Hihihih !

Ashley a dit…

@flozus: euh, je dirais DEUX camping-cars. Non?
@gaëlle: je suis super fortiche pour faire Barbie, c'est tout. Et non il n'est pas louche, il a ses faiblesses comme tout le monde (et il descend les poubelles, alors je peux pas lui reprocher)
@docteur B: le foufrou ça me fait de l'effet que veux-tu...
@soeur anne: bah voilà, je viens de lever un mystère.(mais y en a aussi un paquet qui sont venus en camping-cars et qui ont dormi tout le week end sur le parking du parc d'expos du Bourget (au secours)
@musiquette:le camping car c'est totalement déraisonnable. Oui (merci je vais avoir ça dans la tête toute la journée)
@les pitous: ça coûte entre 40 et 50 000 pour les moins chers. Celui avec la voiture dans le c.., il doit coûter le prix d'un appart à Paris je pense. Cher donc. (mais ça doit être à cause du placard à flûtes à champomy doté d'une lumière qui change de couleur au rythme de tes envies, grrrr)
@phoebe: je t'en prie, ça me fait plaisir (les vieux libidineux ils sont bizarres,, ils essayaient TOUT sauf le matelas, heureusement que j'étais là)
@laure: ça doit être parce qu'on avait pas boucou de recul pour faire la photo. Mais les lits là-dedans de toute façon ils avaient des formes bizarres, genre trapèze, ou avec la place pour les pieds deux fois moins large que le haut du lit, bref n'importe quoi
@llyn: pardon mais je pense que tu peux enlever l'année. Je suis Miss camping-car pour toute la vie, nan mais oh.L'année prochaine tu peux viendre si tu veux, on t'emmène.
@manoug: t'as pas tort, je vais y réfléchir.
@sofiso: t'as vu? Il est bieng hein? Et madame Woman elle est ravagée de la tête (et elle imite très bien Cyril Lignac)

Ccil a dit…

J'avais l'intention de faire un commentaire cinglant sur la beaufitude du camping-car et t'enjoindre de larguer le coboille séance tenante pour une telle faute de goût... mais je reviens moi-même d'un rassemblement motards (avec les ventres, la bière et le pinard qui va avec) et je prévois d'aller au prochain salon de moto qu'il y aura dans les parages...
Reconnaissant donc ma propre beaufitude, je n'irais jeter la pierre à PERSONNE (mais que je vous y reprenne pas quand même hein !)
Sinon, toutes mes confuses, je suis en retard dans mes com', mes réponses, mes mails, mes articles. J'y remédie cette semaine, promis !

LParis a dit…

ah ce que ça fait du bien de rigoler un bon coup…merci beaucoup madame Abbot du club Ahsley !

Françoise a dit…

Mais oui, mais c'est bien sûr ! Barbie, voilà ! Parce que le camping car de Barbie, c'est comme l'avion de Barbie : le pilote peut tourner son siège pour parler avec son passager ! Elémentaire, mon cher Watson !

Anonyme a dit…

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