Sous acide

En écrivant ces lignes, je prends un risque énoooooorme, parce que je crois bien que le coboille va pas être ravi que ça s'ébruite. Donc si on vous demande, vous n'êtes pas au courant, merci.

Par un beau matin d'été, mercredi par exemple, le coboille qui est le courage et la volonté faits homme se lève, avant moi comme d'habitude, parce que le délai d'extraction de ma tête de mon popotin arrière est trèèèèèèèèèèèèès long le matin. Le matin, je suis bonne à rien en clair. Quand il a fini de laver son corps de dieu grec, je vais prendre ma douche.

Petite pause explicative: le coboille, le matin, boit du café qui n'en est pas, du café soluble digoulasse. Il y a quelques semaines, je lui ai dit que je détestais l'odeur de son café, que c'était plus possible et que la bodum c'était pas juste pour faire beau dans la cuisine. Le lendemain, il s'est fait un vrai café. le surlendemain, il a repris ses habitudes de café digoulasses qui fait dauber de la bouche et qui pue dans toute le ranch. Plaignez-moi.

Le coboille me cueille à la sortie de la salle de bains (dont la porte ne ferme plus à nouveau, mais c'est une autre histoire), tasse à la main et me dit "ah mais c'est dingue, je commence à devenir comme toi, je l'ai vraiment trouvé dégueu mon café ce matin" (une petite victoire pour l'humanité, une grande victoire pour Ashley). Le coboille a énormément de qualités, mais il ne se caractérise pas par la finesse de son palais ni de son odorat. Etrange donc qu'il se mette à trouver ça mauvais subitement...

"Tu as vidé et rincé la bouilloire qui était pleine de détartrant comme je te l'avais dit (et comme tu m'avais dit hier que oui oui tu y penserais que je m'inquiète pas lalalala)?" Ah non. Bon ben voilà, on sait pourquoi le café était (encore plus) dégueu. Le détartrant c'est rien d'autre que de l'acide, alors je n'étais pas tout à fait persuadée de l'innocuité de la chose. Alors j'ai demandé au coboille, armé de la bouteille de détartrant, d'appeler le centre anti-poison. Réponse: c'est pas grave, ça devrait aller, mais ne nous vous faites pas vomir.

Le coboille a quand même décidé de boire plein d'eau (comprendre deux verres dans la matinée, comprendre pour un homme: boire l'océan atlantique) "pour diluer le détartrant dans mon estomac et que ça m'attaque moins". A midi, la technique était abandonnée, motif: fait pisser ,et aller aux wawas ça m'empêche de me concentrer (bonjour et bienvenue dans la vie des filles de sexe féminin).

Là où j'ai été surprise, c'est qu'il n'a même pas fait ses adieux au monde cruel. Parce que bon, on connait le proverbe: homme enrhumé, homme en train de décéder. Alors homme empoisonné, homme déjà décédé, dis aux enfants que leur papa les aime et chérie, refais ta vie avec Maurice, il te rendra heureuse. Et pourtant le coboille est un homme qui, si on l'écoute, a déjà lutté contre 6 ou 7 cancers de la gorge depuis le début de l'année (comprendre: il bosse avec la clim à bloc toute la journée, alors forcément ça lui déssèche sa petite muqueuse fragile et ça pique la gorge). Très surprise je fus.

Mais cette nuit, à 2h58, quand j'ai été réveillée par ma vessie qui m'empêchait de me concentrer sur mon sommeil, visiblement le coboille était en plein cauchemar de détartrant. Il était tout agité, et faisait des grands bruits de glouglou comme s'il était en train d'avaler un truc bien dégueu avec peine.

Bref, y a eu plus de peur que de mal (je dois même avouer que j'ai bien rigolé cette nuit quand il avalait de l'air en faisant la grimace). Mais ne tentez pas de faire la même chose chez vous. N'hésitez cependant pas à le faire au boulot si vous ressentez le besoin d'éliminer un(e) collègue relou(e), mais avant, demande à un adulte de t'aider. Ceci était un message du comité de prévention des accidents domestiques.