Sous acide (la drogue, c'est MAL)

Je bloguerais bien, mais je peux point (ouin ouin ouin). Mon cerveau est momentanément indisponible, je l’ai laissé sur le chantier de ce week end. J’ai passé un délicieux samedi, la tronche dans la cuvette des chiottes pleine d’acide pendant 3 heures, ma brosse à dents à la main, ainsi que deux heures dans la douche à récurer les joints à la brosse à dents (mais une autre hein, pas de panique). Je vous déconseille le peeling à base de vapeurs d’acides, ça flingue la peau de la tronche. Et maintenant j’ai un gros bouton sur le front. (qui n’a probablement aucun lien avec l’acide, mais je préfère me dire que c’est l’acide le responsable et pas ma peau pourrie, merci de ne pas briser tous mes rêves). Et dimanche, peinture et pose de toile de verre. Je crois que j’ai maintenant un niveau bac+12 en toile de verre, je sais ce qu’il faut faire et pas faire (devinez comment j’ai appris ce qu’il ne faut pas faire ? Ca commence par Amédée et ça se termine par PAN !)

Piti ouane, il faut couper les lés. Donc piti 0, il faut mesurer les murs et ajouter 10 cm. Puis dérouler 3 mètres de toile par terre dans le studio. Ce qui sous-entend qu’il faut avoir un espace de 3m de long et 1 mètre de large à disposition (on peut aussi faire ça dans un espace de 3 mètres de large et 1mètre de long, mais c’est beaucoup plus technique, c’est pas pour les débutants je peux vous le dire). Ensuite on coupe. Puis on roule le lé. Et on le pose là où y a de la place mais pas en dessous des peigneurs de plafond.

Piti tou, il faut mettre le colle à toile de verre sur les murs. La découverte Ashley du week end : la colle à toile de verre ça sent trop BON, ça change vachement des chiottes acidifiées, c’est super (sauf quand le père du coboille intervient « Ashley je te vois arrête tout de suite de te shooter à la colle ». Oups, pardon.). Quand le mur est plein de colle, il faut poser les lés. Droit. Sans bulle. C’est dur, surtout quand en plein milieu du mur, vers les 1.70m, y a une prise. Mais bon on s’en sort. C’est toujours plus facile que de poser le bordel derrière un radiateur.

Piti tri, il faut admirer l’ouvrage et découper ce qui dépasse en haut et en bas au cutter SANS se couper les doigts (c’est un peu la difficulté technique de la chose. Avec aussi le non-crevage d’œil quand comme moi on s’approche tout tout près du mur parce que toile blanche sur mur blanc on voit pas bien où on est. Et le cutter part tout seul, vlan)

Et pour achever la journée en beauté, j’ai eu le droit de peindre les plinthes (ouais !). Pour les nostalgiques de la petite enfance et de la très élégante et très prestante position du 4 pattes, c’est parfait. Seulement moi, d’après Môman, j’ai jamais su marcher à 4 pattes. Je fais partie de la race des bébés qui n’ont jamais su faire ça, ceux qui sont passés (péniblement) du rampage commando-parcours du combattant à la marche. Déjà, il faut mettre le scotch par terre à ras des plinthes pour protéger la moquette. Quand on voit la tronche des cadeaux que j’offre quand ce n’est pas un vendeur qui a fait le paquet, on peut avoir des doutes sur mes capacités à poser du scotch. (et on a raison). Si on ajoute à ça que le scotch c’est quand même vachement plus mieux si on le pose à 4 pattes…

Ensuite, peinture. Ca, ça va. Enfin surtout si personne ne regarde, parce que blanc sur blanc, va savoir où t’as peindu et où t’as pas peindu. La seule possibilité, c’est de mettre le doigt. Si le doigt est blanc, test positif, c’est peindu là. Si le doigt est pas blanc, test négatif, faut peindre. Attention, cette technique ne peut être utilisée que 10 fois en cas de réponse positive à chaque fois (voire moins pour les amputés des doigts). Là où la méthode atteint ses limites, c’est que test positif ou négatif, faut peindre à cet endroit-là, soit pour enlever les traces soit juste pour peindre.

Et il y a un piège (dans lequel je suis tombée à genoux joints, évidemment). Quand une plinthe tu peins à genoux, si quelqu’un t’appelle, te retourner tu ne dois. Sinon le jean dans la peinture fraîche tu finiras.

Après cette longue journée, quoi de mieux que de prendre un peu soin de soi ? Après la douche, j’ai entrepris de changer le vernis de mes doigts de pied. Erreur. Totale. Sans cerveau c’est très difficile, voire quasi impossible. J’ai commencé par chercher le white spirit à orteils dans la salle de bains. En fait ça s’appelle dissolvant, mais bon c’est presque pareil. Puis, j’ai voulu enlever la peinture. Ca a marché. Youpi. Et ensuite je suis allée chercher le scotch qu’on met sur le bord des orteils pour éviter que ça déborde. Grosse désillusion, ça n’existe pas. Il ne faut pas déborder. Ah merde. Et surtout, il me manquait le truc essentiel : le vernis. Je n’arrivais pas à le trouver dans le tiroir à bazar. Alors j’ai dit tout haut « Control F vernis à ongles ». Et c’est là que je me suis rendu compte que l’acide m’avait peut-être attaqué le cerveau en plus de la face.

Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi, parce que c’est pas fini, et qu’en plus cette semaine on se fait mettre à la porte de chez nous par Pierre Ponce.

Et tant qu'on est dans les travaux, la version lutecwomanesque du changement de parquet est là, et c'est juste super (ceux qui zy vont pas c'est des pas gentils).