Robin du Bois et conséquences

Mardi dernier était un grand jour : je recevais Lutecewoman dans mon doux foyer. Pour l’occasion, j’avais créé un nouveau style de déco que même Valérie D’Amygdales n’a jamais osé, j’ai nommé la random déco. Le principe est très simple. On prend les meubles d’une ou plusieurs pièces et on les dipose au pif dans une autre pièce pour boucher les trous. Dans le cas qui nous intéresse, on avait récupéré tous les meubles du couloir (même la Billy sa mère la poule qu’il manquait 3 pauvres centimètres pour qu’elle passe la porte du salon et que donc on a dû la vider et la coucher à 7h30 pour réussir à la caser de la plus belle manière qui soit : perpendiculaire au mur).

Normalement, on était tranquille jusqu’à 10h minimum, heure à laquelle Robin Du Bois devenait nous envoyer son émissaire Petit Jean pour tout casser le parquet du couloir et en remettre un nouveau à la place. A 9h15, King Kong faisa la sonnette. J’ai ouvert la porte et j’ai découvert un homme armé d’un gros pied de biche. Bonjour je suis le menuisier disa le menuisier. On a été très sages pour une fois et on n’a même pas beuglé « Bonjour nous sommes Lutecewoman et Ashley Abbott ».

Il a tout cassé et remis du nouveau parquet dans le couloir. Et il a même remis la porte des wawas sans que je lui demande. Et le lendemain il a fait pareil dans le salon. Le premier soir, j’ai reçu un naissèmesse extatique du coboille qui disait « aaaaaaah je suis aux toilettes et c’est le bonheur, je peux enfin prouter en paix ». Ah bah oui, parce que depuis de longs mois, pour cause de rideau très bon isolant visuel mais très mauvais isolant phonique, on était devenu vachement intimes du prout (cherchez pas, sans porte, même avec la télé ou la radio vous êtes grillé). Bon à chaque fois on criait « Oh Brutus un peu de tenue tout de même » pour la forme, mais quand même. (ah ouais, dans ce blog on ne vous cache rien on vous dit tout)

Bref, c’était vraiment le bonheur. Une porte aux wawas, un parquet plat sans trou, que demander de plus ? (Une sangria et des tapas ? Ah oui pourquoi pas). Et ce matin, un homme est venu briser tous mes rêves.

King Kong faisa la sonnette à 8h15. Bonjour disa Ashley Abbott en ouvrant la porte. C’était Pierre, celui qui ponce (je suis en grande forme aujourd’hui je crois) et qui vitrifie aussi. Il a dit tussuite « j’ai une mauvaise nouvelle. Quand on fera les travaux, vous en pourrez pas dormir dans votre chambre (là je m’ai dit « pas graaaaaaaaaaaave on dormira sur le canapé), parce que vous ne pourrez pas marcher dans le couloir qui va à la chambre ». Là je m’ai dit « han la merde, si on peut pas marcher dans le couloir, ça veut dire qu’on peut pas rentrer dans l’appartement. »

Pierre Ponce le Fourbe a ensuite dit « faut mettre tous les meubles dans la chambre et c’est pas nous qu’on va le faire ». Et après il a dit d’autres trucs tout aussi désagréables, des trucs concernant la poussière et les odeurs. Le chien. En conclusion, nous n’avons pas le droit de mettre les pieds chez nous du 25 au 30 juin. Sauf le dimanche 28 où on doit venir changer de place tous les meubles qui étaient dans la chambre et dans une moitié du salon pour tout remettre dans l’autre partie du salon (ouais on a un grand salon de grosses bourgeasses que avant c’était deux pièces séparées et que quelqu’un a pété la cloison et que maintenant c’est une seule grande pièce que la terre parisienne entière nous envie). Et après on s’en va de nouveau jusqu’au mardi 30 au soir.

Et y a pas que nous qu’on doit déménager, y a aussi Brutus le pétomane et Hannibal le stroboscope (oui cet animal n’a pas le déplacement continu, il est bizarre. Mais gentil. Mais bizarre) qui doivent se trouver une famille d’accueil pendant cette période (entretien très simple, rien à faire pendant 5 jours à part mettre un rouleau de PQ vide chaque soir dans la cage. Garantis sans odeur).

Et ensuite, nous mangerons de la poussière pendant 12 ans. Allez, plaignez-moi les gens, plaignez-moi.