Abécédaire, 1/3

Y a Flozus qui a eu une sacrée bonne idée (gloire à Flozus) que je mets en pratique là maintenant tussuite. Merci Flozus

L’idée est la suivante (je cite la prose flozussienne) :

« Je te propose le sujet suivant pour ta prochaine panne d'inspiration: l'Abécédaire d'Ashley.
A: Ashley Abbott: célèbre gratineuse atristique ?
B: Bostonie: village de vacances ?
C: Coboille: mâle a ta tête ?
...
P: Poule: fille de bonne famille d'où l'expression: "sa mère la poule" ? »

Je vais respecter les suggestions, et il me reste 22 cartes blanches, je devrais pouvoir m’en tirer. Allez hop c’est parti.

A comme Ashley Abbott. Je ne suis pas une célèbre gratineuse atristique.Gratineuse oui (mais bon j’essaie d’arrêter), célèbre non et atristique jamais entre les repas, mon médecin me le déconseille. En dehors de ça, Ashley Abbott c’est mon speudonyme, et j’aurais peut-être dû y réfléchir à deux fois avant de le choir. Mais bon tant pis, maintenant je l’ai je le garde. Et surtout, le truc pratique c’est d’avoir un pseudo qui n’est pas qu’un prénom et qui a aussi un nom de famille, ça évite les tours et les détours quand il s’agit de parler de certaines choses.

B comme Beauce-Thonnie (attention à l’orthographe quand même Flozus, y en a qui vont faire des lignes de copie si ça continue) : village de vacances, je suis obligée de dire NON. Mais on peut y tourner le prochain Koh Lanta, y a tout ce qu’il faut pour ça : des rats, des énormes cafards, la mer, des orages pour détruire la cabane et éteindre le feu, bref, je pense que Thé et Faim devrait y songer (je voulais mettre penser, mais penser et Thé et faim dans la même phrase ça me faisait bizarre).

C comme coboille. Mâle à ta tête. Mâle oui, à ma tête d’accord mais seulement si moi je suis à la sienne. Et merci de t’en préoccuper, mais je n’ai jamais mal à la tête, sauf des fois, et dans ce cas-là je suis très pénible, on dirait un mec qui a attrapé un rhume (rhume ou crève, c’est le nom de la maladie chez la femme, cancer de la gorge et du cerveau et du nez, c’est le nom de la maladie chez les sujets de sexe masculin).

D comme Dorothée. C’est mon prénom à moi que j’ai en vrai (han le scoop). Autant vous dire que dans mon enfance, j’ai souffru. Et je souffre encore. Parce que NON c’est pas drôle de me demander « et sinon ça va Jacky ? Et t’as des nouvelles des Musclés ? ». Ca pose aussi problème à l’étranger. Pour une raison que j’ignore, les américains sont complètement incapables de prononcer le mot Dorothée. Ca donne des trucs assez atroces du style, dans le meilleur des cas Deurtey ou Dorty. Et cerise sur le gatal, les américains font des blagues une fois qu’ils ont pigé comment je m’appelle. Et bah ouais, le magicien d’Oz, tout ça, j’y ai droit à chaque coup « Where are your red shoes ? » Dans ton cul.

E comme emmerdes. Je crois que j’en ai tout le temps (attendez je fais ce que je peux, je peux pas mettre p comme poisse à cause que Flozus a décidé poule, et si je case pas ma poisse dans cet abécédaire c’est comme si que c’était pas de moi qu’on cause). Quand je prends le train, l’avion, le bateau. En France ou à l’étranger. Quand je vais à la poste. Quand je vais à la banque. Quand je ne vais pas à la Poste et quand je ne vais pas à la banque. Je pense que si on enlevait de ce blog les billets causant de ma poisse, il ne resterait pas la moitié.

F comme feignasse. Je suis une grosse feignasse, mais je le vis très bien, merci. J’aime boucou ne rien faire. Ca me repose, ça me détend, ça me fait du bien. Mais parfois c’est un peu compliqué, parce que le coboille, lui ça l’angoisse de ne rien faire, faut toujours sortir, faire ci faire ça aller voir ça, sinon il ne se sent pas bien du tout. Mais bon il a fait des progrès depuis quelque temps, je dois l’avouer. Et ça tombe bien.

G comme gougueule. Non mais c’est vrai, on faisait comment avant quand on avait pas gougueule. Gougueule il fait tout pour nous. Il trouve dans le ternet du texte et des images, il donne les plans de toute la terre, il traduit, pas très bien mais bon il traduit quand même, avec blogger on peut avoir des blogs, il a ToiLeTube, et on peut aussi avoir une boîte mail. J’ai ouvert ma boîte J’aiMail y a pas si longtemps que ça, dans l’unique but de pouvoir causer avec ma copine de bureau que si je tends le bras je la touche sans que les deux autres du bureau ne nous entendent. C’est pas qu’on dit des trucs secrets c’est que si on le faisait à voix haute, ça caquetterait trop dans le bureau. Et quand on en a marre de J’aiMail, on peut toujours se causer sur Fessebouc. C’est beau la technologie.