The sound of silence

Le boulot, j’en ai par dessus la tête, dans les deux sens du terme, et pourtant je suis grande quand même, je fais 1,73m. C’est pour vous dire… Et pour bosser, faut se concentrer. Et un truc pas pratique, c’est de devoir bosser dans un environnement sonore tout rempli de bruits atroces qu’on dirait qu’ils sont aimantés tellement que la concentration elle vient se fixer dessus et qu’elle arrive plus à en repartir, enclenchant par la même occasion la machine à énervement. Après des études poussées du phénomène, je suis en mesure de vous affirmer que les bruits les plus pires dans ce genre de cas sont ceux qui sont produits par des orifices faciaux-visagesques. Exemples : bruits de bouche, reniflements.

Fin décembre, mon voisin d’en face, co-bureauier depuis deux ans, voisin depuis 6 mois, polonais de son état, est reparti vers la Polonie qui l’a vu naître. Triste j’étais car 1 il était très sympa 2 il était très discret des orifices faciaux-visagesques 3 il se lavait tous les jours ET mettait du déo (rare en environnement de recherche) 4 on sait ce qu’on perd, mais on sait jamais ce qu’on va récupérer à la place. Quand j’ai su que le nouvel occupant du bureau était une trouvaille de Canard WC, j’ai eu grand peur et je me suis aggripée à la cheville de Karol en chouinant « Stay reste s’il te please, don’t leave me, ne laisse pas notre bureau ». Il est parti quand même, non sans avoir festoyé la chose au kloug au pavot et à la vodka. J’étais triste (et un peu ballonnée aussi).

Pendant que nous étions en Thaïlandie et que l’eau coulait sur la tronche de rat lépreux de notre bien aimée voisine du dessous, la trouvaille de Canard WC est arrivée, en provenance directe de son Brésil natal.

STOP
Je viens de me faire un gougueule « prénom brésilien » pour lui trouver un pseudo, et un des premiers à sortir est (on s’accroche) Téléfoot. Rhalala jacta est par Gougueule, il s’appellera donc Téléfoot.
FIN DU STOP

Téléfoot est très sympa. Téléfoot est drôle. Téléfoot se lave et met du déo. Téléfoot parle français. Oui mais voilà, Téléfoot est tout sauf discret des orifices faciaux-visagesques. Il glougloute, il se prend pour une human beatbox, il renifle toutes les 3 secondes quand il est enrhumé (et comme Téléfoot vient d’un pays où il fait froid quand il fait 18°C, je vous laisse imaginer à quel point il a pu attraper froid avec l’hiver qu’on s’est tapé), il siffle même quand on lui demande d’arrêter et il assomme son clavier que je me demande même comment c’est possible que le bureau en dessous ne soit pas cassé en deux. Bref, même s’il est super sympa, il me tape sur les nerfs en 3 secondes 12 quand on bosse. Et bizarrement, bosser, c’est un peu mon activité principale au labo.

Au début, je bossais avec Dix Heures dans les oreilles, sauf que ça s’est mis à ramer, sauf que ça couvre pas les glouglous et les assomages de clavier et sauf que quand t’as mal dans ta tête, c’est pas possible. Depuis jeudi dernier, j’ai une autre solution : le casque anti-bruit. Avec option cache oreilles orange fluo, c’est plus safe si jamais je dois sortir avec dans la rue la nuit. Dit comme ça, ça semble être une bonne idée. Dit autrement, un peu moins. Explications.

Jeudi dernier, premier jour de casque. Je suis dans mon bureau avec Téléfoot. Grand chef arrive, il me quémande une date de réunion (je lui ai répondu que j’avais pas le temps, JE TRAVAILLE moi monsieur). Et il me demande « mais Ashley, pourquoi tu as ça sur la tête ? C’est quand même pas à cause de Téléfoot ? » Par chance, c’est arrivé LE jour où la sonnette était en panne et avait la bonne idée de sonner en continu, j’ai pu dire que c’était à cause de ça.

Mardi (ouais, vous zeskuserez, mais vendredi et lundi j’étions à Venise sans casque, pourtant j’aurais bien aimé en avoir un pour ne pas entendre ces blaireaux de touristes français beuglants et malpolis que même pas c’est imaginable de voir ça et que vite tu caches ton guide en français pour que les autres ne voient pas que toi aussi t’es français), mardi donc, je remets la chose sur mes oreilles. Première déception, ça filtre mal les glouglous, alors que ça filtre sans problème les bruits atroces et perçants. Mais surtout, les gens, intrigués, venaient tous me voir dans mon bureau. Ils me tapaient sur l’épaule et le système pour que j’enlève le casque, que j’entende leur question au choix : T’écoute quoi ?/ Pourquoi t’as ça sur les oreilles/ T’as eu ça où ?/ Tu sais que t’as une tête bizarre avec ça ?Ce à quoi je répondais respectivement Le silence/ Pour faire parler les cons mais ne pas entendre ce qu’ils racontent/ Dans ton c.. je l’ai emprunté au coboille qui ne s’en sert pas pour le moment/ Je m’en tape je suis pas là pour faire décoration et en plus tu dis n’importe quoi, orange fluo ça va avec TOUT. (oui, je ne suis pas très aimable avec les gens, mais c’est pas grave, ils sont persuadés que je rigole quand je dis ça).

Résultat : j’ai passé la journée à répondre aux cons dont je voulais m’isoler. BRAVO le casque anti-bruit. Bon maintenant ça va mieux, ils savent. Mais punaise avoir la paix c’est COMPLIQUE, c’est moi que je vous le dis. Alors plaignez-moi les gens, plaignez-moi. (si vous me plaignez bien, je mettrai peut-être une photo de ma tronche avec la chose sur la tête).

Voilà les photos. Merci de noter que j'ai fait les photos sous les yeux médusés de mes partageurs de bureau (d'où mon air pas très très détendu) et que le coboille a hurlé de rire en voyant les photos, je cite "mais c'est toi là sur les photos? Ben ça te ressemble pas du tout t'as vraiment une tête très très bizarre. Sur la première photo t'as des gros trous de pif, tout le monde va pouvoir voir que t'as les narines propres remarque. Et sur la deuxième, à droite t'as la tronche déformée. Mouahahahaha".