Gros Jean comme devant

²Premier point préambulistique important : aujourd’hui, c’est l’anniversaire de Pôpa. En plus de prendre son vrai âge en plein dans sa face, il a pris son âge cérébral en pleine tronche, rapport à la DS (pas la voiture, mais celle où que les gens stylettent dessus tels des damnés) offrue pour l’occasion, et il avait trois chiffres le bougre, en plus c’était 000 (dit autrement : le père était tellement nul que la machine a fait un AVC). Donc tout le monde tu souhaites un bon anniversaire à Pôpa Abbott.

Ceci étant dit, passons au sujet du jour, un sujet de moda, le jean petit ami. Commençons si vous le voulez bien par une description de l’objet. Pour le commun des mortels, le jean petit ami n’est rien d’autre qu’un jean trop grand qu’on dirait que t’as chié dedans et que tu vas à la pêche aux moules moules moules avec. Pour le commun des modas, le jean petit ami est un jean oversize heavy used reboulé, mais ça veut dire pareil.

Passons maintenant à l’historique de la chose. Le jean petit ami est apparu en Nouillorquie pendant la deuxième moitié des années 2000. La première fois qu’on l’a vu en public, il s’est retrouvé immédiatement dans Public (le magazine scientifique) avec tout le monde qui criait « Pouaaaaaaah, ouh la faute de goût, na mais ça va pas de faire des trucs pareils » (la moda elle, crie « han mais quel fashion faux pas », mais ça veut dire pareil). L’objet du délit était alors porté par Katie, aucun lien avec Sherlock, ancienne actrice de la grande série Dawson, une des nombreuses séries américaines où des acteurs de 35 ans jouent des lycéens boutonneux. Le nom du jean petit ami vient du fait que l’époux de madame Holmes est de petite taille et que les noms de "jean petit mari" et "jean petit concubin" ont été refusés par l'Académie Française.

En 2009, pour punir les modas de tous leurs vilains péchés de l'annnée 2008 (oui parce que pardon, mais porter un sarouel c’est péché, et le faire en public c’est encore pire. Tout comme le nettoyage de trottoirs et de couloirs de métro à coups de robes archi longues. Et ne pas tomber par terre en public alors qu’on porte une robe bien trop longue qui traîne par terre, c’est vraiment péché. Et le gilet sans manche en fourrure, vraie ou fausse on s’en fout, c’est un très très vilain péché, tout comme le mi-bas avec jupe courte et sandales de drag queen), je disais donc que pour les punir, le dieu du bon goût leur a envoyé le jean petit ami. Et moi, ça a pas fini de me faire marrer cette histoire. D’un seul coup c’est beau. D’un seul coup ça va avec tout. D’un seul coup, les modas paient des fortunes pour avoir le même jean que celui qu’elles ont jeté quand elles ne juraient plus que par les jean slim (vous savez, le truc sublimateur de gras du cuissot qui ne va qu'aux personnes de moins de 30kg, it bag compris dans la pesée). D’un seul coup la moda se prend en photo dans une tenue que je ferai de la peinture avec, en dégageant bien les angles, on n’est pas des sauvages.

Mais voilà, je me moque, je me moque, mais ce week end, pendant l’heure de beau temps qu’on a eue juste avant de partir à la gare pour rentrer à Paris, voilà ce qui s’est passé.

Je ne recommencerai pas, promis (la tronche c'est à cause que l'eau elle était environ à 2°C).

Edit : finalement c’est pas si pire, il semblerait que le cerveau paternel n’ait que 53 ans. On a eu chaud.

Edit 2: comme tout le monde me le demande en commentaire, je me sens obligée de vous dénoncer mes fournisseurs.
Jean: Somewhere, mulotte : H et aussi M un peu, pull: H et M, t shirt: Petit Bateau collection hiver 2003-2004 (insuable qu'on vous dit), soutif: Women Secret, écharpe orange de toute beauté: home-made, lunettes de soleil: Ralph Lauren
Mise en beauté de ma tronche: l'amûr et l'eau fraîche, mise en beauté de mes poils de jambe: Jean-Louis David.