La blogueuse orthopédique

Attention, cette note est à haute teneur en méchanceté, aujourd’hui on dit du mal (mais on rigole car on est vraiment méchants) (mais c’est normal, c’est à cause de l’ancienne proprio qui est rien qu’une vieille connasse). Mais c’est pas de ma faute, c’est Londoncam qui a commencé.

Hier soir, de bon matin vers 19h30, non sans être passée au Monop râler contre les vieilles qui font leurs courses aux heures de pointe et qui paient en pièces de 1 centime qui comptent 12 fois pour s’apercevoir qu’il manque 3 centimes et qui cherchent donc leur chéquier puis leur carte d’identité LENTEMENT et qui ne commencent à emballer leurs zachats que quand la caissière leur a déjà dit 30 fois Orvoirbonnejourné (oui j’ai dit, je suis ENRVEE, 600 € je viens de me faire couillonner, ça fait quand même un peu plus de 100 mulottes, une petite soixantaine de dîners-sushi, 30 steaks tartare arrosés de Brouilly, bref, UN SCANDALE). Donc au Monop en vrai j’y suis étée pour acheter du vin, du saucisson et plein d’autres fruits et légumes du même genre pour assurer la guérison et la galopaison prochaines de Londoncam.

Pendant cette soirée, je lui ai relaté une histoire que quand ça s’est passé j’étais à deux doigts de me double-piter dessus, histoire que je m’en vais vous conter maintenant.

Quand j’étais en Beauce-Thonnie, le soir à la chandelle je m’ennuyais ferme, car la télé je ne regardais, les guides par cœur je connaissais et de Fessebouc trois fois j’avais fait le tour complet. Alors pour mettre la rigolade dans ma vie nocture pré-doubledo, je regardais des blogs de modasses (que nous nommerons moda à partir de maintenant pour Isa Biblioboss qui détestent les noms en –asse) et je me fendais bien la goule en voyant comment elles étaient déguisées, et quelles postures ridicules elles prenaient. D’ailleurs je suis certaine que la moitié de ces filles s’habillent comme ça non parce qu’elles trouvent ça joli, mais juste parce que c’est le truc qu’il faut mettre. Et je me gausse.

Cette habitude, j’ai eu du mal à la perdre, et parfois le soir, j’ai des rechutes. Et un soir, le coboille est arrivé derrière moi pour voir ce que je geekais, et il a vu les photos d'une moda. Et là il m’a demandé si je la connaissais. Non ai-je répondu, parce que je ne la connaissais pas. Et il m’a dit (le coboille, contrairement à moi, est GENTIL) « ah c’est dommage, sinon tu aurais pu lui envoyer un mail avec l’adresse d’un bon chirurgien orthopédique, visiblement la pauvre, elle a de gros problèmes aux genoux, t’as vu comment elle se tient ? En plus elle doit vachement souffrir» Quand j’ai réussi à arrêter de pleurer de rire, je lui ai dit qu’elle faisait EXEUPRES, que si tu faisais pas ça c’était même pas la peine de dire que tu t’y connais en fachion. Il a pas trop compris (et il a encore peur pour les genoux de la dame).

J’ai raconté à Londoncam et à sa copine V, et là, ça doit être à cause du Brouilly, on s’est dit que l’atèle de Londoncam était trop fashion, et qu’en reboulant son patalon (ah oui, on ne fait pas un revers en bas, on REBOULE c’est vachement mieux. Sauf que moi je pige pas, si on REboule, c’est quand qu’on a boulé la première fois ?) elle serait juste parfaite pour le blog de la fachion que j’ai, surtout si avec son accessoire béquille qu’on va lancer une tendance avec. Et en plus en reboulant on voyait ses mollets, et ça ma foi ça rentabilise l'épilation. Et la pose est hum comment dire, juste PARFAITE. Et nous avons appelé ce magnifique portait : la blogueuse orthopédique. Extasiez-vous MAINTENANT.

Et là, on doit dire si on est une moda:

Gilet et t shirt: Petit Bateau (ou Maje si on est une vraie moda)
Patalon: euh je sais pas (ou Comptoir des cotonniers si on est une vraie moda)
Chaussettes: de sport
Béquille et atèle: Pharmacie

Bientôt, ici la mode pyjama en pilou automne-hiver.