Lettre ouverte à mon banquier

Mon chou,

(je t’appelle comme ça rapport à ton QI de légume), comment tu vas ? Moi je vais bien. Enfin j’essaie. Parce que présentement, je suis en train de me remettre de ton dernier coup de fil qui a tout de même duré 15 minutes et 26 secondes, alors que je t’avais dit que je n’avais pas le temps. Mais bon avec toi, c’est toujours la même chose, tu te moques bien de ce que je pense, il n’y a que toi qui comptes, toi toi et encore toi (comme tu es un peu benêt, je te fais remarquer qu’il y a un jeu de mots sur le fait que c’est toi qui comptes et que c’est toi le banquier).

D’ailleurs, en parlant de blagues, t’es vraiment pas bon de ce côté-là. Tu m’envoies un mail (pas français, t’as dû t’en taper des zéros en dictée et en expression écrite dans ta jeunesse), je mets 3 jours à me remettre de tes problèmes syntaxico-orthographico-conjugaires et je te réponds avec un mail dont moi seule ai le secret, avec des blagounettes dedans pour égayer ta journée faite de chiffres austères et de mails froids et sérieux. Et toi, tu mets deux semaines à me répondre. Et au lieu de m’envoyer un mail, tu me téléphones. Pendant que je suis au boulot. Et tu me dis que t’as rien compris à mon mail. Que je dis des choses bizarres. Qu’il faut que je t’explique. Et donc, debout dans le couloir du labo vêtue de ma toute nouvelle jupe psychédélique qui fait pleurer les yeux des gens, je t’explique, deux semaines plus tard, des blagues qui n’en sont plus. « Nan mais je comprends pas mademoiselle Abbott, vous dites que vous avez 15 ans et que donc je dois vous redonner votre compte Mots-zà-Hic. Mais moi je vois que vous êtes née en 1983, donc vous avez euh, euh euh euh euh euh attendez je calcule euh 25 ANS ! Et ensuite, quand vous dites que je dois prendre en compte que vous aurez 15 ans toute votre vie, alors là c’est fini, je suis perdu ».

Ensuite, même si nous sommes très proches depuis que nous avons signé, sous les yeux émus de mon Pôpa (n’en veux pas à Môman, elle t’apprécie boucou, mais elle n’a pas pu se libérer, son cravail est très prenant), ce contrat qui nous unit, je te trouve fort culotté de fouiller dans mes comptes, même si tu me le dis après. Parce que je n’étais pas d’accord moi figure-toi. Tu n’avais pas à regarder combien je paie de loyer, et à qui je le paye. Tu n’avais pas non plus le droit de regarder l’intitulé de mes virements entre mes comptes. Parce que là non plus tu ne saisis pas. Par exemple, tu n’as pas rigolé en lisant « Impôts de sa mère la périprostipute ». Alors que c’est drôle. Si si, je t’assure, moi ça m’a aidé à mieux faire passer la pilule (non mon chou ce n’est pas une pilule au sens propre, c’est un virement, JE SAIS, c’était une expression. Et oui je sais qu'un virement ne s'avale pas, même avec un grand verre d'eau).

De plus, j’aimerais que tu comprennes que non, je ne prendrai pas de carte Gold. La mienne est déjà semi-gold, si je cache le bas qui est noir, alors je fais illusion auprès de mes voisins de caisse du Monoprix, et ils pensent tous que moi aussi j’ai une carte dorée qui chatoie tellement que notre président ne devrait pas tarder à en faire monter une en pendentif pour offrir à sa douce nouvelle épouse. Et je ne prendrai pas non plus d’assurance décès, car je n’ai pas du tout l’intention de mourir. D’ailleurs, si j’avais l’intention de mourir, je n’aurais pas acheté des places pour aller voir Gad Elmaleh au mois d’octobre. Si tu fouillais efficacement dans mes comptes, tu le saurais.

Et puis voilà, je voyais bien que la situation se dégradait entre nous. Tu ne m’aimes plus comme avant, tu ne fais plus attention à moi (en fait je pense que mes parents avaient raison, tu ne m’aimes que pour mon argent, j’aurais dû les écouter). Alors j’en ai parlé avec Shalima. Elle, elle n’a pas hésité à plaquer son banquier. Et bien je pense que si les choses ne s’arrangent pas entre nous, je ferai la même chose. Car je n’apprécie pas tes pratiques, tu prends de l’argent dans mon porte-monnaie sans me le demander, d’accord nous sommes un couple depuis déjà de nombreuses années, mais j’aimerais que tu reconnaisses que je peux m’assumer et gérer mon argent seule. Sans que tu interviennes à tout va. Même si tu dois aussi être là quand j’ai besoin de toi. Alors voilà mon chou, je te laisse une dernière chance, saisis-la, parce que franchement j’ai la flemme de changer tous ces virements automatiques…

Je te fais des bisous

Ashley Abbott

Si vous avez tout bien suivi, dans cette note il y a un gros indice pour le jeu concours de lundi. Et si vous l'avez trouvé, vous ne dites rien, merci.

Et j'ai viré cette saleté de blog it, maintenant je twiterise, toujours au même endroit, en haut à gauche. NA!