Sciences de la vie

Je sers la science et c'est ma joie, ça c'est pas nouveau. Mais ma plus grande joie, c'est de partager et ça, vous ne le saviez pas forcément. Et aujourd'hui, c'est avec VOUS (oui oui même toi là-bas dans le fond qui bidouilles sur ton téléphone tu crois que je te vois pas envoyer des zessaimesses depuis tout à l'heure hein. Jeune impertinent va). Et aujourd'hui, nous allons voir ensemble ce qui différencie l'homme (j'entends par là "homme de sexe masculin") de l'animal. Oui j'en entends déjà qui râlent dans le fond, han mais ça on le sait déjà, franchement si j'avais su qu'on allait faire ça ce matin je serais pas venu hein. Détrompez-vous, et puis arrêtez un peu d'être désobligeants je vous prie. Comme je suis extrêmement sympa et que je sais que vous préférez de loin le concret à la théorie, voyons ensemble quelques cas pratiques.

1 C'est le matin, il est environ l'heure du petit déjeuner. Vous croisez un être vivant et vous souhaitez savoir si vous avez devant vous un homme de sexe masculin ou un animal.

C'est très facile. Il suffit de vous munir d'un peu de beurre, de pain, d'un couteau, d'une cuiller et d'un pot de confiture ou de miel. Apportez tout le matériel à l'individu à identifier. Si celui-ci beurre la tartine avec le couteau puis plonge le couteau plein de beurre dans la confiture ou le miel, c'est un homme. Si après avoir beurré sa tartoche, l'individu pose le couteau, se saisit de la cuiller et la plonge dans le pot de préparation sucrée pour en mettre sur la tartine, c'est un animal. En effet, l'animal, contrairement à l'homme, comprend et assimile, après qu'on lui ait expliqué 50 fois, qu'il ne faut pas utiliser le couteau qui va mettre plein de beurre dans le pot de confiote, et que la cuiller n'est pas là pour la déco. (le premier qui la ramène et qui me dit qu'un animal ne sait pas se faire de tartine, ça va mal aller je vous préviens)

2 Vous déjeunez ou dînez chez vous avec un être vivant que vous désirez identifier.

Rien de plus simple. Partez dans la cuisine en annonçant que vous allez préparer le repas (ce qui sous-entend très fortement que vous allez devoir éplucher, couper et qu'un coup de main ne serait pas superflu). Après avoir épluché le premier légume, tendez les épluchures et lâchez-les. Si l'être vivant les intercepte en plein vol et les engloutit, l'être vivant est vraisemblablement un animal. Si les épluchures tombent sur le sol, ramassez-les, jetez-les et continuez la préparation de votre repas, on n'est pas des gorets (le fils d'un porc, traduction pour Tania). Au moment où vous allez éteindre la plaque sous Jolly Jumper votre belle sauteuse et servir le repas, si l'être vivant entre dans la cuisine et demande "vous avez besoin d'aide?", alors c'est un homme de sexe masculin.

3 Nous sommes dimanche, il est 13 heures du matin. A vos côtés se trouve un être vivant, déjà douché, l'oeil vif, qui rigole tout seul en vous regardant dormir et vous réveiller (le Victor qui dort pas bien la nuit, il a du bol de m'avoir trouvée, parce que j'ai le sommeil rigolo, ça l'occupe).

Si lorsque vous avez réussi à ouvrir les deux yeux et à les maintenir ouverts concomitamment,l'être vivant se met à sauter dans tous les sens et à vous lécher le visage, il est fort probable que l'être vivant soit un animal, mais pas dans tous les cas. Pour en être assurée, patientez quelques instants. Si l'être vivant vous ramène votre seau de thé, sans que vous n'ayez rien demandé, juste pile poil fort comme vous l'aimez, le tout sur un plateau sur lequel se trouve aussi une tartine, du beurre, de la confiture et un couteau mais pas de cuiller, l'être vivant est un homme.

Voilà, ne me remerciez pas, ça fait plaisir, maintenant vous aussi vous pouvez jouer aux esperts sans relever d'empreinte ni analyser d'ADN.