Le parquet c'est coquet

Titre pourri certes, mais dédicacé à madame ma mère qui comprendra.

Par une belle matinée de samedi de septembre, alors que je n’étais pas du tout crevée lessivée (c’est pas comme si j’avais pas entendu Victor Newman se lever, se doucher, prendre son piti dej, partir en claquant la porte, revenir une heure plus tard, se recoucher ni vu ni connu et repiquer un roupillon. Halluciné il était le pauvre, il s’est demandé si j’étais pas un peu décédée par le plus grand des hasards), je me dirigea vers la douche, une serviette à la main (je m’entraîne à conjuguer les verbes au passé simple comme les élèves de ma môman et c’est pas facile facile) et j’accrocha la serviette au porte manteau, qui tomba (crotte, j’ai juste) comme une vieille daube sur le sol sur le sol non moins daubique de ma salle de bains (toutes les semaines je le récure à l’eau de javel, je frotte comme une tarée jusqu’à ce que je me souviende qu’en fait c’est NATUREL cette couleur pourrave). «Flûte zut et sa mère lipopette me dis-je, comment vais-je faire pour accrocher mes serviettes king size et donc king weight si subtilement brodées au point de croix par madame ma mère qui a fort peur que je ne me souvienne plus de mon doux prénom de bon matin et qui a donc écrit ASHLEY, encadré au choix de poissons ou d’oies (en vrai je les adore les serviettes, c’est les plus mieux de la terre, même que quand elles sont usées on enlève la bande brodée et on la recoud sur une serviette neuve...)

A peine sortie de la douche, j’annonce à Victor Newman que je pars sur le champ au roi Merlin quérir de quoi accrocher mes serviettes, ce à quoi l’homme répond « Ah mais d’abord habillez-vous je vous prie et ensuite attendez-moi, je viens avec vous, comme ça je pourrai regarder le parquet pour mon appart ».

Nous voilà donc partis aux environs de Beaubourg un samedi après-midi. Première constatation : tout Paris se retrouve au roi merlin le samedi après-midi (avant, je croyais naïvement que c’était au Monoprix, mais force m’a été de constater que non). Nous avons rapidement regretté de ne pas avoir pris de caddie, parce que l’utilisation de la chose en bélier pour fendre la foule aurait été fort pratique.

Une fois les porte-manteaux trouvés et payés (saviez-vous qu’il est possible de trouver des crochets porte-peignoir très moches pour la modique somme de 30 € ? Mais on peut aussi en trouver des tout aussi moches pour 4€), j’expliqua à Victor que je voulais du rêve, du grand, du beau, il m’emmena donc au rayon cuisine. Où j’ai ouvert TOUS les tiroirs et TOUS les placards. Et j’ai aussi fait semblant de préparer un truc à manger avec les faux ustensiles et la fausse plaque à induction. Et Victor n’a pas voulu faire semblant de manger ce que j’avais fait semblant de préparer, ce qui est purement scandaleux.

Ensuite, je voulais encore du rêve, du grand, du beau, alors Victor m’a emmenée au rayon salle de bains. Selon la police, c’est plutôt moi qui l’aurais traîné là-bas mais enfin bon c’est pas de ma faute, je rêve d’une belle salle de bains avec une super douche. Et comme chez moi je ne peux pas le faire, je me disais que je pouvais peut-être réaliser mes rêves les plus fous chez Victor. Sauf que non, le lavabo que j’ai choisi est soit disant pas pratique et la douche ne tient soit disant pas dans la salle de bains (en même temps, je me demandais même si ça tenait dans la chambre).

Ensuite, direction le rayon parquet (ouais les 25 paragraphes d’avant c’était de l’intro), où sont exposés de nombreux modèles de parquets (ça consiste à coller trois lattes sur un bout d’agglo, à mettre ça au mur limite au plafond, dans un endroit sous-éclairé, et avec un peu de bol la nuance que tu as choisie ne sera pas trop éloignée de ce que tu pensais. S’ensuivent diverses considérations sur la pose, plutôt clouée, collée, flottante, la couche d’usure (Han quoi ? Vous voulez dire que le parquet il est vendu déjà usé sur 5 mm. Nan mais c’est de l’arnaque, je vous le dis moi… Là en général le Victor lève les yeux au ciel et se dit qu’il reviendra plutôt avec son frère). Au bout de 15 propositions de parquets (nan mais vous n’avez rien compris, la couleur ok c’est important mais faut regarder d’autres trucs avant) non homologuées, je décidais de poser mon séant sur un tas de lattes pile à hauteur de fesses, et de laisser le Victor pérégriner à sa guise. Ça faisait pas deux seconds que Victor s’était éloigné que BAM, un vendeur

Vendeur : Alors, il est confortable mon chêne ?
Ashley : confortable pas franchement mais à la bonne hauteur ça c’est sûr
V : Mais qu’est ce que vous faites assise là ?
A : j’attends que quelqu’un ait fini (et là je montre fort malélévément Victor du doigt)
V : ah vous êtres mandatée ?
A, désagréable : nan j’attends
V : et je peux vous aider ?
A : A attendre non, et pour le reste, non plus.

C’est alors qu’arrive Victor Newman
Victor Newman, pseudo très colère : QUOI ? Je tourne le dos deux secondes, juste deux secondes et vous, vous en profitez pour vous faire draguer
A pseudo très trouillée: mais non non
VN : Nan mais j’en ai marre, va falloir que ça cesse tout ça. Puis, vers le vendeur : non mais c’est vrai y en a marre, faut pas laisser couler hein, sinon elle recommence

Et là paf, Victor m’empoigne par le sac à mains et hop on s’en va. Trop facile. Le plus dur c’est de ne pas uhuhter avant d’être assez loin.

Demain nous verrons ensemble je ne sais pas quoi, rapport à que cet après-midi c'est le premier Ashley Capteurs show de l'année 2007-2008.