Faire rire, en 5 points

Vendredi soir, Victor Newman est arrivé. Il m'a vue. Et il a rigolé. Pourtant, je n'avais rien dit et rien fait. "Comment cela est-il possible?" me demanderez-vous, interdits. C'est très simple, il suffit de respecter 5 points, que je vais vous détailler immédiatement.


Oui, quand j'ai ouvert Victor, j'avais la même tenue que sur la photo, sauf que je n'avais pas ce charmant sac poubelle noir sur la tête, qui n'enlève pourtant rien à mon charme naturel. N'est-ce pas charmant? (oui ça fait deux fois charme, mais bon j'ai le droit). Prenons les points un à un, après quoi nous concluerons.
Point 1 (identifié par 1 sur l'image, si ça c'est pas de la pédagogie je sais pas ce que c'est). J'ai presque envie de dire que c'est dans ce point que réside la majorité du potentiel. Afin de bien réaliser le point 1, il suffit de traîner chez soi toute la journée par un jour de froid sibérien de fin septembre, que certaines personnes imputent au réchauffement de la planète, le tout dans un état de maladie notoire. Comme il fait froid, un plaid polaire est le bienvenu sur les épaules. Oui mais voilà, la loi de la gravité n'est pas la meilleure des alliées dans ce genre de cas, et au bout du 823427ème ramassage de plaid, il faut trouver une solution: le nouage de plaid. Les heures passent, vous vaquez à vos occupations et vous oubliez la présence du plaid. C'est ainsi que lorsque l'amour sonne à votre porte, vous ouvrez en tenue de SiouperMan déguisé en Père Noël. Autant vous dire que l'amour se gausse direct.

Point 2: le pull aimé et chéri marron. Quelques années auparavant, vous avez acheté un pull marron, à col roulé juste pile poil comme vous vouliez. Vous l'avez mis et remis, lavé et relavé. Et vous ne l'avez pas vu changer, pour vous il est toujours comme au premier jour. Sauf qu'en vrai non, il a rétréci (je vous interdis de dire que j'ai grossi, parce que grossir n'implique pas d'avoir les bras qui s'allongent hein), il est plein de bouloches, il ne ressemble plus à rien. Et bien sûr, vous vous êtes aperçu de ça juste après votre rencontre avec les Marmotte à Bruxelles où vous arboriez le pull chouchou (je présente donc des escuses publiques aux Marmotte, promis la prochaine fois je ferai moisn pire).

Point 3: les conséquences du pull aimé et chéri riquiqui, j'ai nommé les poignets et gras du bide à l'air. Sauf que là c'est pas à l'air, ne me gronde pas môman, c'est juste que j'avais un tee shirt beige en dessous, et c'est lui qu'on voit.

Point 4: le pantalon guenille noir neuf (c'est pour être assorti avec le pull marron)(et oui la guenille neuve c'est un nouveau concept, 9,90 chez H(L)M, très confort, j'en ai acheté deux tellement je l'aime). Très confortable, ce pantalon vous permettra de passer sans problème de la sieste à l'avachissage sur canapé. Non muni de braguette et non pourvu de bouton, il vous permettra également de gagner un temps fou en cas de gastro.

Point 5: les chaussons-chaussettes ROSES. Mais oui, quoi de mieux pour aller avec le rouge, le noir et le marron que le rose? Ces chaussons chaussettes, faits de laine et cachemire (oui je marche sur du cachemire, ça vous calme ça hein?), très chics donc, sont parfaits pour recevoir vos hôtes avec tout le respect qu'ils méritent.

Voilà, grâce à mes fabuleux conseils, vous pourrez briller en société, en étant tout à la fois drôle et au chaud. ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

Demain nous verrons ensemble comment se débarrasser d'un vendeur de parquet un peu trop entreprenant.