J'ai gagné, les doigts dans le nez

Attention, aujourd'hui billet en musique que vous l'aurez dans la tête TOUTE la journée. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir, ça me fait même rigoler toute seule dans mon coin. En même temps vous en connaissez boucou vous des chansons qui parlent de nez?

Hier, je vous expliquais avec moult détails raffinés que j'avais le nez tout pourri. Et comme je sais que vous mourez tous d'envie de savoir ce qu'il en est advenu (surtout Manoug qui se bidonnait déjà toute seule dans son coin rien qu'à l'idée que je me retrouve en présence d'un ORL). Alors ouala, la véritable histoire de mon nez. Hier matin, je m'attendais à pissoyer le sang du nez puisque c'est ce qui se passe tous les matins. Or, je constate avec stupeur que rien. Je pars bosser avec mon piti déjeuner dans le bide au lieu de dans les toilettes (ce qui revient à dire dans la cour de l'immeuble puisque le tuyau est encore pété pour plus d'hygiène et de propreté, petit rappel). Vers la fin de matinée, 11h23 pour être précise (oui je regarde l'heure avant de faire pipi), je vais aux wawas. Et pendant que j'étais paisiblement en train de me délester de mes deux litres de thé du matin, paf le nez qui saigne. Coup de bol me dis-je dans un premier temps, j'ai moult PQ à disposition sous la main pour esponger. Passée l'émotion que me suscite le début de l'écoulement (pitié pourvu que je m'en ai pas mis partout, parce que la sortie des wawas avec du sang tout partout sur le jean, ça pourrait être un grand moment de solitude), un problème s'impose à moi: comment faire pour fermer un jean avec une seule main, l'autre tenant le bout de PQ sous ma narine? Ah mais ui j'y pense, régulièrement Kimberly me fait des blagounettes et se planque derrière la porte des toilettes pour me faire peur quand je sors. Évidemment cette fois-ci elle n'était pas là, comme par hasard...
C'est alors qu'a eu lieu un autre grand moment de solitude ridiculisante: le reculottage avec PQ coincé entre le mur et mon nez, le tout sans bouger la tête pour ne pas laisser tomber le PQ, on aurait dit une épreuve d'endurance de Koh-Lanta. Que j'ai gagnée.
S'en est suivie une heure de boulot, un sac poubelle ouvert sur les genoux, le rouleau de PQ sur le bureau (parce qu'il n'y a plus de sopalin au labo depuis belle lurette, et le PQ en guise d'essuie-tout pendant les manips, c'est tellement plus chic). Sans compter que pour stopper les chutes du Niagara avant de me vider de mon sang par les trous de nez, j'avais mis dans mon nez des compresses hémostatiques normalement prévues pour quand on opère des souris. Autrement dit, j'avais la sexitude absolue. Et pendant ce temps, je tapais de mails d'une main à Isabella pour la tenir informée en temps réel de l'évolution de la situation, et elle me suggérait avec force à propos de repeindre avec mes sécrétions nasalo-sanguinolantes les murs du labo fort décrépis.
A 17 heures, j'avais rendez-vous chez le généraliste le plus drôle de Paris, avec Victor quand on est malades, c'est la fiesta dans la casa, on va aller voir le docteur et le pas malade (tiens d'ailleurs, essayez pour voir de dire "chez un sujet sain" tout fort, nous on n'y arrive pas au labo) fait promettre au malade de tout lui raconter en détail à son retour. Après constatation de l'état de pourritude de mon nez, le bon docteur me pose cette question "vous aimez le monoprix? C'est bien hein?" puis il décroche son téléphone, cause de mon cas avec quelqu'un que je ne connais pas, raccroche et m'annonce très fier de lui "et voilà, vous avez rendez-vous dans une demi-heure chez le Dr Truc, ORL, c'est juste au dessus du Monoprix, formidable non?". Cet homme de science m'a percée à jour, il a su saisir mon rêve le plus fou: me faire cramer le pif pour la modique somme d'un rein juste au dessus du Monoprix.

Je me rends donc chez le Docteur truc, qui me fait entrer dans son cabinet, me conduit à la salle d'attente et me dit qu'il s'occupe de moi bientôt. Il s'est avéré par la suite que c'était juste un stratagème pour me faire croire qu'il avait du boulot, parce que j'ai juste eu le temps d'enlever ma veste belge et de sortir mon livre qu'il venait déjà me quérir pour la torture. Après explication de mon cas, il me dit "je vais regarder ça , installez-vous dans le fauteuil". Le fauteuil en question était extrêmement uhuhu, car rotatif. Et là paf un quart de tour et il m'enfonce un truc dans l'oreille. Ah, je pense que vous vous méprenez, c'est la fin de la journée, vous êtes fatigué, le nez c'est pas là. Vous chauffez , mais vous ne brûlez pas. Ensuite, demi-tour, ça décoiffe et même sort pour l'autre oreille. Puis quart de tour et la gorge. Enuite le nez. Et là j'ai bien saisi que cet homme était incompétent, parce qu'il m'a annoncé que j'avais des VARICES. Ah mais mon bon monsieur je vous arrête tussuite, ça c'est pas mes jambes, c'est mon nez. Je sais ça se ressemble à s'y méprendre, et c'est anatomiquement très proche, mais bon tout de même. Et là, le coup de grâce.
"Ah mais oui oui, je les vois bien, y en a 3 ou 4 (tu les vois bien mais tu sais pas combien y en a, vouivouivoui), elles sont comme ça, ça forme une patte d'oie."
Ah, donc non seulement j'ai des varices dans le PIF, mais en plus j'ai les trous de nez ridés. Mais ça c'est de la sexitude à l'état brut où je ne m'y connais pas.
Puis PAF coton imbibé d'anesthésiant dans le pif, ça coule dans la gorge et sur les lèvre,s c'est dégueulasse, c'est un vrai bonheur.
"Ça risque d'être un petit peu désagréable". Han, je te prierais de ne pas me prendre pour une buse, j'y ai déjà eu droit deux fois, et je sais très bien que un petit peu désagréable ça veut dire "tu vas douiller ta race, ton père, ta mère tes frères et tes soeurs, oh oh ça va pas franchement être le bonheur". Effectivement, ce fut bobo. Mais je n'ai pas dit de gros mots, je n'ai pas tapé le monsieur, je suis restée digne dans la douleur. Là où j'ai moins rigolé, c'est quand il m'a enfoncé la production annuelle de coton des Etats-Unis dans mon nez de princesse, avec comme consigne de le laisser là deux heures et en m'assurant que ça ne se voyait pas. Après, profitant de mon état d'assomitude aigue, le bougre m'a extorqué 55€. Donc si on se résume, mon nez m'a coûté en une heure, 21€ de généraliste, 55 de spécialiste et 6,20 de crème, soit un total de 82,20€. Sans compter qu'après, pour me féliciter d'avoir été si sage et si courageuse, je suis allée dévaliser le Monop juste en dessous, parce que j'avais besoin de réconfort.


Niveau réconfort, les wraps avec une bonne couche de fromage frais dessus et du saumon fumé, du poivre et herbes de Provence, c'est top. Et pour conclure sur une note sucrée agréable, j'ai fait les muffins de la señorita Patata et même qu'ils sont plutôt pas mauvais. Mais ne croyez pas que tout ça s'est passé facilement, parce qu'avec ma narine anesthésiée et cotonisée, j'ai pas senti que ça coulait tant et plus, et que j'avais une très glamourous traînée de morve sanguinolifiante entre la lèvre et le nez. Ce qui explique le regard légèrement horrifié de la caissière.
Bon ben voilà, je vous laisse, pare que là tussuite j'ai une douleur dans le nez assez affreuse qui irradie gentiment dans le palais et dans la canine gauche. C'est très très agréable. Mais c'est toujours plus mieux que de saigner et de vomir. (Je vais en rester là, cette conclusion est à mon image du moment, sobre, glamour, chic en toutes circonstances).