Cadals haute résolution

Oui encore un titre tout pourri. Et alors?

Hier soir, je rentrais chez moi, toute prête à jeter le contenu de ma boîte aux lettres à la poubelle qui d'habitude ne me donne que prospectus et factures. Sauf que là non, dedans y avait ça


Des cadals, eh oui. Le dividi, trop merci Sixtine la folle de la tête, cadal super gentil, Gad c'est bon pour le moral, youpi tralalala, c'est point Erika qui dira le contraire.
Et le livre, c'est un cadal que moi je me fais à mon moi-même. Rapport à que j'ai comme qui dirait un rapport conflictuel avec la nourriture, je t'aime je t'engloutis tellement vite que j'ai pas le temps de me rendre compte que je n'ai plus faim (et donc je continue à me gaver jusqu'à écoeurement total) et le lendemain je culpabilise. Avant lecture, j'ai du mal à me dire que quelques centaines de pages peuvent m'aider à résoudre près de 25 ans de conflit, mais bon on peut toujours essayer. Surtout que là tussuite en ce moment je ne vais pas peiner à maigrir sans régime, parce que depuis hier après-midi, comment vous dire, une gastro a quelque peu décidé de squatter mon body. Je n'y vois là bien entendu aucun rapport avec le fait que les eaux de wawas de la moitié de l'immeuble ont stagné sous mes fenêtres pendant pratiquement une semaine.
En même temps, je me trouve pas énorme, c'est pas trop ça le problème, mais je me sentirai nettement mieux dans mon body si je faisais 2, 3 ou 4 kilos de moins. Bah oui, parce que l'idée c'est pas de devoir racheter une garde robe complète, je veux que mon popotin arrière remplisse encore un 40 mais en étant un tout petit peu moins serré. Et puis faut que je garde mes arguments de persuasion avant, sinon ma laïfe va devenir trop dure, mon tour de vaisselle risquerait de revenir un peu plus souvent que la normale, ce qui est inadmissible, parce que ça abîme les mains. Oui, je viens bien de vous démontrer par a+b que (attention, ça sent le slogan pourri pour cosmétique pourri) la beauté des mains passe avant tout par celle des seins. En plus ça rime.
Et puis si je maigris trop (on va faire comme si c'était possible hein), je ne pourrai plus marmonner spezdepute quand je verrai une grosse bombasse de 50 kilos pour 1,80 m en short dans le métro, cheveux because I'm worth it staïle et maquillage tellement parfait qu'on dirait Shalima qui s'étale des minéraux sur la goule. Ou ailleurs hein. Et puis surtout, je crois que la dernière fois que j'ai pesé un poids qui ne commençait pas par 6, ça faisait pas bien longtemps que j'avais le brevet des collèges.
Mais surtout, grande satisfaction personnelle, si je perds ne serait-ce qu'un ou deux kilos, je pèserai moins que Victor Newman. Le Victor, il est grand, il fait 1,87m et il pèse le même poids que moi, même un peu moins. Et même que souvent il dit "faut que je grossisse mais j'y arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive pas, bouhouhou" et étrangement, j'ai un mal fou à compatir.
Et puis là, j'arrive pas trop à conclure, et je suis fatiguée, alors je vais aller me coucher. Voilà. (Et merci toi, je te bisouille pas hein, je vais garder mes krobes)