Manie haque, ou "macache les épousailles"

Copyright titre: Mamzelle Maupin, plus connue ici sous le nom de Mamzelle Damitruc de l'amûûûr

L'épousabilité, ça pue du Q, je vous le dis tout net. Vendredi, désoeuvrée pour cause de non-connexion, après toutes les vérifications, tous les jurons et tous les coups d'usage dans pareil cas (alors qu'en vrai, après la panne j'avais appuyé sur le bouton ON du modem un nombre impair de fois, et donc il était éteint, hum) (eh oh ça va hein, je suis juste ingénieur en électronique, je suis pas supposée savoir que quand un appareil est éteint il ne fonctionne pas), je décide donc de nettoyer mon appart, en commençant par la zone la plus sinistrée: la cuisine. Tout commençait tout à fait normalement, puis la saleté a sauté à mes doux yeux de princesse et une folie nettoyeuse s'est emparée de mon body, je voudrais pas dénoncer mais je pense que Sixtine n'y est pas pour rien, elle évangélise les foules "jettez, lavez, jettez, lavez" et moi je suis faible donc BAM . Et là ce fut le drame, j'ai vidé les étagères, jeté des tas de trucs (poêles rouillées, nesse-couic périmé depuis 1 an, bocaux et bouteilles en verre que je gardais ocazou où sauf qu'il n'y a jamais de cazou, etc...) et récuré, récuré, récuré. Est-ce que quelqu'un sait comment on peut en un an entasser assez de truc inutiles dans une cuisine pour remplir 2 grands sacs poubelles? Tout y est passé, même l'intérieur du grille-pain, même la bouilloire qui a été détartrée, les fours, TOUT. Pendant 3 heures et demi. Au bout des trois heures et demi, je me suis aperçue que je n'avais plus d'anti-calcaire, je suis donc sortie pour en acheter, et j'en ai profité pour faire les courses parce que ça sert à quoi d'avoir une belle cuisine si le frigo est vide.
Première nouvelle: l'épousabilité coûte cher. Seconde nouvelle: l'épousabilité ça tache. Parce que cette saleté d'anti-calcaire a fui (un pack de lait, qui n'a pas de mains donc, a été capable d'ouvrir le bouchon sécurité enfants, bravo la sécurité), et comme je suis une andouille de respectueuse de la natchure, je mets tout dans mon grand sac de courses et donc TOUT a été taché et sale. Beurk. J'ai donc passé une quart d'heure à nettoyer dces emballages de bouffe...
Après 4 heures en tout de ménage, ma cuisine était respendissante, magnifique, propre, clinquante, bref triste à mourir, j'avais l'impression que ma cuisine était décédée, bouhouhou.
Juste après je suis devenue folle, j'ai pris mon appareil-photo et j'ai mitraillé ma cuisine. J'étais occupée à faire resplendir le reste de l'appart (comment font les gens qui ont plus de 20 m²? Ils passent leur vie à nettoyer?) quand Victor Newman est arrivé, moi rinafoute du bisou machin gnagna, c'est pas cuculand chez moi hein, c'est propreland, donc hop viendez voir ma cuisine tussuite, on verra ce qu'on peut faire pour les bisous. Et là, Victor Newman m'a tuer. "Oh, c'est redevenu comme au début!". En guise de bisous il a eu une sacrée tape, non mais oh.
Et pendant tout le week end, je tremblais dès que je devais faire quelque chose dans la cuisine, non on ne mange pas Victor enfin vous êtes fou, on va salir la cuisine. Ou alors pique-nique hein, comme ça on ne salit pas. Tiens il pleut et il fait 18°, c'est un temps idéal pour aller pique-niquer à Paris-plage non? Non? Comment ça non?
Il se pourrait aussi que j'ai prononcé un ou deux "Nan, mais ça ça se range pas là, ça se range là". Il se pourrait même qu'on m'ait répondu que c'est la même chos,e et il se pourrait également que j'ai rérépondu "ah bah nan hein, sinon les pots ne sont pas pile poil bien alignés, nan mais franchement"
Il est également fort possible qu'on m'ait répondu "ah bah c'était mieux quand c'était pas nickel, là vous êtes maniaque, au secours"
Conclusion: l'épousabilité c'est nul, ça tache la bouffe, ça coûte un bras, et ça rend Monica Geller. Alors moi j'arrête hein (enfin officiellement, parce qu'en vrai je continue hein, je suis love de ma cuisine...)