En ce moment, mon cravail est très passionnant, je vous fais grâce des détails, mais en gros je dois faire la même tâche toutes les 20 minutes PRECISEMENT. Et donc toute la journée je me promène avec mon nouvel ami le minuteur-chronomètre que tu peux aimanter tout partout du moment que le tout partout est en fer, haha dans la recherche qu'est ce qu'on rigole. En plus y a même une pince derrière, comme ça je peux l'accrocher sur mes fringues, sur mes oreilles, dans les cheveux, partout partout, c'est crè crè drôle (non, ne vous moquez pas, vous ne savez pas de quoi vous seriez capables pour vous occuper si vous n'aviez pas d'ordibaby).
Grâce à ce magnifique outil, j'ai fait de nombreuses découvertes sur les matériaux:
-le fer est en fer
-le plafond de l'ascenseur est en fer (test réalisé sous les regards médusés de personnes que je ne connaissais absolument pas et qui du coup n'ont aucune envie de me connaître)
-le café n'est pas en fer, et le chronomètre est plus dense que l'eau (plouf si vous préférez)
-le parpaing n'est pas en fer
-ma braguette n'est pas en fer
-les téléphones ne sont pas en fer
-le papier n'est pas en fer.
Ne me remerciez pas, je sers la science et c'est ma joie.
Le vrai problème, c'est que depuis que j'ai ce truc constamment sur moi, je ne peux pas m'empêcher de chronométrer tout et n'importe quoi. Depuis lundi, je connais donc très excatement le temps moyen, le temps maxi et le temps minimum qu'il me faut pour faire un tas de choses primordiales. Je sais donc combien de temps il faut au super sèche-mains Rafale2 (le 2 hein, c'est pas de la crotte je vous le dis moi, ça crache sa race) pour faire son office. Mais je ne sais pas exactement parce que bon, ça dépend fortement du degré d'essorage de mains pré-séchage, donc voilà quoi. Mais en gros, le Rafale 2, il va super vite.
Je sais aussi combien de temps il faut pour aller de telle pièce à telle pièce, en marchant vite ou en traînant. Je sais en combien de temps je fais pipi (et le dérouleur de PQ est en fer, ce qui facilite nettement l'opération de chronométrage), je sais pendant combien de temps je tente de me recoiffer devant le miroir des wawas avant de lâcher un "pfffff de toute façon c'est foutu" défaitiste. Je sais combien de temps met l'ascenseur pour aller du 5ème (étage de manips) au 3ème (étage de café), et je passe le voyage la tête en l'air à fixer le chrono qui est au plafond. Je sais combien de temps il me faut pour faire et boire un café (12 minutes, 13 vaisselle comprise).
Mais ce travail répétitivo-chronométré a sur moi des effets assez néfastes, j'ai parfois du mal à ne pas laisser exploser ma joie à la face du monde quand je bats un record de rapidité. Et les experts sont formels, il est assez mal vu de se tromper de bureau, et donc d'entrer dans le bureau du chef par erreur en criant "OUAIS! J'AI BATTU MON RECORD, 1 minute 27 PIPI LAVAGE ET SECHAGE DES MAINS COMPRIS". Coup de bol le chef en question n'était pas dans son bureau.
Voilà, c'est tofficiel, la science m'attaque le cerveau donc plaignez-moi les gens, plaignez-moi.
Grâce à ce magnifique outil, j'ai fait de nombreuses découvertes sur les matériaux:
-le fer est en fer
-le plafond de l'ascenseur est en fer (test réalisé sous les regards médusés de personnes que je ne connaissais absolument pas et qui du coup n'ont aucune envie de me connaître)
-le café n'est pas en fer, et le chronomètre est plus dense que l'eau (plouf si vous préférez)
-le parpaing n'est pas en fer
-ma braguette n'est pas en fer
-les téléphones ne sont pas en fer
-le papier n'est pas en fer.
Ne me remerciez pas, je sers la science et c'est ma joie.
Le vrai problème, c'est que depuis que j'ai ce truc constamment sur moi, je ne peux pas m'empêcher de chronométrer tout et n'importe quoi. Depuis lundi, je connais donc très excatement le temps moyen, le temps maxi et le temps minimum qu'il me faut pour faire un tas de choses primordiales. Je sais donc combien de temps il faut au super sèche-mains Rafale2 (le 2 hein, c'est pas de la crotte je vous le dis moi, ça crache sa race) pour faire son office. Mais je ne sais pas exactement parce que bon, ça dépend fortement du degré d'essorage de mains pré-séchage, donc voilà quoi. Mais en gros, le Rafale 2, il va super vite.
Je sais aussi combien de temps il faut pour aller de telle pièce à telle pièce, en marchant vite ou en traînant. Je sais en combien de temps je fais pipi (et le dérouleur de PQ est en fer, ce qui facilite nettement l'opération de chronométrage), je sais pendant combien de temps je tente de me recoiffer devant le miroir des wawas avant de lâcher un "pfffff de toute façon c'est foutu" défaitiste. Je sais combien de temps met l'ascenseur pour aller du 5ème (étage de manips) au 3ème (étage de café), et je passe le voyage la tête en l'air à fixer le chrono qui est au plafond. Je sais combien de temps il me faut pour faire et boire un café (12 minutes, 13 vaisselle comprise).
Mais ce travail répétitivo-chronométré a sur moi des effets assez néfastes, j'ai parfois du mal à ne pas laisser exploser ma joie à la face du monde quand je bats un record de rapidité. Et les experts sont formels, il est assez mal vu de se tromper de bureau, et donc d'entrer dans le bureau du chef par erreur en criant "OUAIS! J'AI BATTU MON RECORD, 1 minute 27 PIPI LAVAGE ET SECHAGE DES MAINS COMPRIS". Coup de bol le chef en question n'était pas dans son bureau.
Voilà, c'est tofficiel, la science m'attaque le cerveau donc plaignez-moi les gens, plaignez-moi.
17 causages dans le poste:
De la pure folie ce truc! Fais attention tu risques de devenir folle a courir comme ca dans tous les sens!... et puis, d'apres ce que j'ai lu, Gaelle elle s'y connais en fous... elle risque de t'embarquer vite fait!...si t'ecris pas de billet demain... pas la peine de chercher plus loin!
Aussi machiavélique que Bipbip de Bipbip et Coyote et bientôt aussi rapide... Ashley, la chercheuse qui blogue plus vite que son ombre !
Uhuh, tu chronomètres le pipi des autres aussi ? (ben oui, faudrait voir à comparer, non ?)
Combien d'années d'études, pour passer sa journée à chronométrer son pipi ?
Qunad tu auras passé ta thèse, peut-être, tu auras le droit de chronométrer le pipi des autres...
Un avenir radieux s'ouvre à toi, Ashley, courage !!
Je suis morte de rire !! Tu as été au delà de mes espérances (et sincèrement j'étais sur que tu aimenterais sur le dérouleur de PQ !!) une winneuse ...
Dis enlève moi un doute, ce n'est pas toi qui est l'objet de recherches ? "prenez un cobaye humain femelle, faites la tournée dans sa roue pendant 20 min', filez lui un chrono et notez les effets" !!!
Bon je suis triste, pas d'ascenceur à mon boulot, parce que là tu as vraiment assuré ! Bon je te plains tout de même ...
Je suis écroulée de rire, Ashley, c'est officiel, tu es folle ET mon idôle !
C'est limite "les temps modernes" ton truc !! c'est un peu la raison pour laquelle je n'ai pas trop de regret d'avoir abandonné le labo de chimie pour le monde merveilleux du world wide oueb, moi je prenais la tempé de tout et rien (mais pas des gens, hein, je voulais pas salir mon thermomètre !!!! ;-D)
très amusant, et quel est l'objet de votre recherche ? . Dîtes-nous vite vos conclusions scientifiques !
Fais gfaffe ce boulot est en train de te pourrir les neurones lol
Bonjour Aschley,
J'ai mis trente-cinq secondes à lire ton post, si je retire les dix minutes que j'ai passé à rire et qui m'ont considérablement ralentie.
Merci beaucoup à toi de participer à mes quinze minutes obligatoires de rire quotidien inscrits dans le PNNS.
Désolée, j'ai écrit ton doux prénom avec l'accent allemand. J'ai une circonstance atténuante : je viens du site de Pénélope Jolicoeur (http://www.penelope-jolicoeur.com) qui vient de faire son coming out kindergarten...
Et la chasse d'eau, elle est en fer, dis ?
Et dans le bureau du chef, t'as testé s'il y avait du fer ?
La science avance, merci à toi !
D'abord, on accuielle les nouveaux, blog-addict anonymes-style, allez, tous ensemble: BONJOUR APHYKIT et SAPERLI!
@la reine du chateaui: je défie quiconque de rester sain d'esprit en faisant ce que je fais en ce moement...
@françoise: oui, et aussi la chercheuse la plus carotte de toute la blogosphère
@fyfe: euh non merci, le chronométrage de pipi c'est personnel
@soeur anne: faut d'abord avor fait le stage d'immersion totale, vis ma vie de dame pipi, sinon t'as pas le droit de chronométrer les pipies des autres
@mamzelle maupin: mon unique plaisir dans la vie en ce moment c'est le chronométrage alors je le vis à fond hein
@shalima: ah mais j'ai aussi un super thermomètre à affichage LCD, avec une super sonde, et je joue avec aussi...
@saperli: les conclusions sont très souvent les suivantes: Vivement ce soir qu'on se couche!
@isabella: ben oui je sais, et comme en plus j'avais déjà de l'avance...
@aphykit: pas de problème pour l'allemand, ça va m'entraîner pour mon séjour là-bas dans un petit mois...
@nat du venez: mais je t'en prie, tout le plaisir est pour moi
Je suis même pas viendue aujourd'hui, à cause que moi j'ai un travail difficile et compliqué (même si je suis fonctionnaire ;-))
Interessant, ce chronométrage de ton petit univers, je vais peut-être tenter le coup aussi.
Tes aisselles, ça va?
Et la reine du château, ton doigt, ça va?
La reine du château: je t'avais pas bien lue (la folie ambiante à mon boulot me fatigue, je ne sais pas si je suis faite pour bosser...), mais si tu espères détourner mon attention de ton doigt en parlant de la folie d'Ashley, pas sur que ça fonctionne!
Gaelle, attention, si tu comences à chronométrer y a de fortes chances que tu oasses du côté des soignés au lieu d'être du côté des soignants. Et mes aisselles te remercient de prendre de leurs nouvelels, elles vont bien, elles sont réparées et de nouveau présentables.
Gaelle... mon dieu tu sais lire entre les lignes! argh!
le doigt va beaucoup mieux...il passe par toutes les couleurs de l'arc en ciel mais je pense qui est sur la bonne voie! ;-)
Ashley: aisselles reparees, c'est bieeeeennnn mais maintenant fais un autre truc pour distraire Gaelle!
oui, on va me regarder bizarrement si je chronomètre tout, je vais avoir le droit à une piqûre dans les fesses...
Comment vais-je me distraire si le doigt et les aisselles vont?
En plus, mon mari part en Finlande dimanche, je crois que je vais mourir, y a des papillons de nuit dans le salon, et je serai seule face à eux... C'est pas juste!
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