L'été, ça fout le trac

Non mais c'est vrai quoi. En hiver, tu mets ton jean, tu mets ton pull, oui oui celui avec le gros col roulé que tu peux mettre ton nez dedans quand ton voisin du métro ou du cravail pue trop, tu mets tes bottes. Même pas tu te coiffes, tu mets juste ton bonnet sur tes cheveux pas coiffés, tu mets ton manteau et t'es prête. Si t'as envie de faire la fille, c'est pas beaucoup plus compliqué, tu mets un collant OPAQUE et tu mets tes bottes. SI tu veux faire la fille genre fatale, tu mets un collant pas opaque mais tu dégages les poils qui sont compris entre la zone bas de la jupe quand tu es assise (et oui, pas quand tu es debout, il y a un piège) et le haut des bottes.
Mais l'été alors là c'est la catastrophe. Sauf si vous êtes des animaux à sang froid, ce dont je me permets de douter étant donné les chiffres de l'analphabétisation chez les reptiles, vous ne pouvez pas vous promener en plein été dans la même tenue que celle décrite plus haut. Sinon ça va sudationner ta goule, je te raconte même pas comment. Donc histoire de ne pas luire tel le phoque sur sa banquise, il faut mettre des choses légères, se balader toutes aisselles et toutes jambes dehors et tout cela ne peut se faire sans un minimum de préparation. Et comme je suis vraiment très très sympatique, pour vous aider à être d'une sexitude que tous les gens se retourneront sur vous, tout tourneboulés, en disant "ah mais quelle sexitude, j'en suis tout tourneboulé", je vais vous faire la lsite des points à checker avant de sortir de chez vous en été. Oui parce que moi ça me fout le trac, un oubli est si vite arrivé, on a si vite fait de passer pour une cracra beurk que les gens se retournent en disant "ah mais quelle cracrabeurk". Donc liste (messieurs mon père et Faffwah vous êtes gentils, vous faites comme si que vous vous sentiez concernés, merci):
1les zaisselles. Alors là on attaque par le plus dur parce qu'il faut effectuer un double-checkage. D'abord il faut checker qu'il n'y a pas un seul poual. Si y en a un qui a l'outrecuidance de pointer le bout de son nez, vous l'attaquez, et ce par la méthode que vous voulez (cire, pince à épiler, rasoir, crème dépilatoire, incantations vaudous, round up). Pils aux zaisselles? CHECKED. Maintenant on passe au déo. Là pareil méthode que vous voulez (déo chimique, pierre d'alun, incantations vaudous, fébreze, pot pourri). Un petit coup de snifage nasal sous les lieux incriminés et aisselles? CHECKED. Attention, tout inversage de ces deux étapes sera immédiatement sanctionné par un incendie des zaisselles, vous aurez été préviendues.
2 les jambes. Tout pareil que pour la première partie du 1. Il faut vérifier que personne ne tente une sortie. Si un inconscient ose l'inosable, sévissez tussuite. De nouveau, plusieurs solutions s'offrent à vous: l'épilation, la menace avec arme à feu, le rasage, les incantations vaudous, le round up, l'appel au 17 pour délationner ces clandestins et les renvoyer là d'où ils viennent en charter avec toute leur famille. Une fois que tout ça est fait, passez un peu de crème hydratante, parce que bon ce serait ballot d'avoir fait tous ces efforts pour avoir un peau de rhorhodile. Jambes? CHECKED!
3 les cheveux de la tête. En été, c'est pas possible de mettre un bonnet, sauf exception (star qui veut se la péter, champion de natation, commandant Cousteau), alors il faut se coiffer. Oui je sais c'est dur mais il faut le faire. Quand c'est fait, on se regarde dans la glace avec fierté ou désespoir selon le degré d'habileté manuelle coiffuresque, on demande cheveux? et on répond CHECKED.

Voilà, vous êtes parée pour le départ au cravail. Si vous êtes très très courageuse, vous pouvez vérifier que les ongles orteillaires sont en bon état de vernissage (non, ça ne veut pas dire qu'ils sont allés boire plein de champagne dans une galerie d'art) et de longueur.

Alors, on dit merci qui?