Et je coche...

J'ai le cerveau en bouillie, je ne peux en aucun cas le faire fonctionner pour trouver un titre convenable, merci de votre compréhension.

C'est de notoriété publique, j'ai un bébé-salaire. Et donc je dois arrondir le beurre des épinards. La première solution pour arrondir est le donnage de cours TD TP en école d'ingénieurs, que ça recommence en septembre et rien que d'y penser ça me fatigue (haaaaan la prof c'est une meuf et en plus elle est jeune, han ben je vais venir en cours plus souvent moi). La deuxième, c'est de cocher le plus de cases possibles en un temps record, ça s'appelle répondre à des sondages. Et ça, je gère.
Tout d'abord, il faut savoir que les rémunérations sont de types variés. On peut être rémunéré en couneries, du style reconnaissance éternelle, autorisation de publier et de lire gratuitement des petites annonces de tous les membres du panel que si tout le monde fait comme moi ça va directos à la poubelle. Mais faut me comprendre, lire pour la 72ème fois en un an que Monique N. du 63 recherche des cartes postales de Trifouillis-les-Andouillettes, que Sandrine et Olivier louent un chalet à Megève à qui n'en veut à des tarifs défiant toute concurrence, ben ça me saoûle. Résultat, la Sofres je ne réponds plus jamais à leurs sondages ou presque, en plus ces blaireaux ils te font ça par courrier, ce qui implique donc 1 de lécher leurs saletés d'enveloppes qui ont un goût de chio**e (ils savent vivre avec leur temps à la tns sofres, ils ont des enveloppes que tu dois lécher, les autocollants c'est surfait) 2 de penser à prendre la lettre le matin pour la poster sur le chemin du métro et 3 penser à déposer la lettre dans la boîte et ne pas la laisser croupir dans la sac à mains. Beaucoup trop de choses pour une seule personne, vous en conviendrez. Si vous ne me croyez pas, demandez à Fyfe, elle fait partie du clan aussi.
Sinon, on peut être payé en bons de réductions, ça c'est la fête totale, 5 euro de réduc dans plein de magasins à chaque sondage rempli, youpi youpi. J'écoule mon stock chez ces faux rats, c'est crè pratique pour acheter des trucs qui me font croire que je suis uen fille de seske féminin, comme du vernis à ongles de pieds, des limes à ongles, du maquillage que je n'utilie jamais...
Sinon sinon, on peut être payé en chèque, mais il faut attendre d'avoir accumulé une certaine somme pour qu'on la reçoive, et comme par hasard on arrête de recevoir des invitations pour les sondages juste pile poil au moment où on a atteint la somme dite moins 10 centimes. Et parfois, pouf pile au moment où on ne s'y attend plus, BOUM le chèque dans la boîte aux lettres, c'est Noël, youpi youpi un chèque, youpi, je suis riche, 6 euro punaise, 6 euro, à moi le champagne, les diamants, le luxe, les yachts!
Alors oui comme ça, ça a l'air marrant les sondages, sauf que parfois il faut savoir prendre sur soi pour les remplir. Parce que c'est pas des sondages du style slip ou caleçon, thé ou café ou "dans combien de mètres carrés vous vivez les gens, répondez sérieusement" et que dedans y a même pas la réponse qui te correspond. Mais en vrai, la plupart du temps, les thèmes sont d'un enquiquinant... Enfin c'est enquiquinant pour moi, mais si vous êtes adeptes des produits nettoie-chiottes dernière génération, du désodorisant pour salon rotatif (c'est le désodoriasnt qui rotate, pas le salon hein) trois vitesses trois couleurs trois ambiances trois fois plus écoeurant, de la nouvelle lessive qui enlève plein de taches, qui prend moins de place dans ton placard et qui respecte l'environnement, mais pas ton portefeuille, c'et votre choix, et je le respecte.
En plus, les gens des sondages ils sont hyper indiscrets, ils veulent TOUT savoir sur toi, même des trucs que tu ne trouveras jamais dans tes gougueule rickouestes. Parce que des trucs tordus, on en a tous, mais des trucs du style "comment elle nettoie ses toilettes Ashley", "à quelle fréquence elle nettoie ses toilettes Ashley" ou "le nom de tous les gels javel qu'Ashley a achetés au cours des 6 derniers mois", ça, même les plus pervers ne le demandent pas.
Il y a aussi les sondages qui te posent des questions très très indiscrètes. Qui te demandent au début du questionnaire si tu as eu tes règles au moins une fois au cours des 6 derniers mois (répondre non t'exclut directement du sondage). Qui te font cocher des tonnes de marques de serviettes et autres tampons pendant 20 minutes, y en a tellement que tu ne sais plus qui est qui, qui fait quoi, tu es perdue. Qui te demandent c'est quoi que toi tu utilises, et pourquoi, et combien tu en utilises par mois. Et qui te demandent à la fin du sondage si tu es un homme ou une femme (je suis un homme et j'ai mes règles, ça fait très émission de Jean-Luc Delarue quand même. Je suis un homme, j'ai mes règles et j'utilise des tampons, je n'ose même pas imaginer ce que ça peut donner). Et là tu restes devant ton écran, tu ne sais plus, tu ne comprends pas. Et lors de ton passage au supermarché deux jours après, tu restes bloquée pendant 25 minutes devant le rayon hygiène féminine, tu ne sais plus que choisir, le sondage t'a retourné le cerveau.
Et il y a aussi ceux qui sont destinés à des gens de pleins de pays différents, qui sont écrits en anglais à la base, puis traduits grâce à mister Gougueule qui traduit comme personne (Françoise, au secours). C'est comme ça qu'hier on m'a demandé si j'étais plus techique ou graduée, j'ai dû demander à tous mes amis s'ils me voyaient plus comme une fille technique ou comme une fille graduée, mais bon comme j'ai suivi une filière générale et pas technique, et même si y a pas de graduations sur moi, que de toute façon ça voudrait rien dire puisque les centimètres seraient à géométrie variable en même temps que mon gras du bide. Alors j'ai coché autres, et j'ai inscrit carotte dans la case. Et picétou.