Appellations d'origine incontrôlée

Même si je n’ai aucune envie de me marier, je dois avouer qu’il y a quand même un avantage à cet arrangement administrativo-fiscal : c’est moins la galère pour se présenter, ou pour être présenté à des incconnus par un ami. Trucmuche, je te présente Bidulette, ma femme. Ou tencore, Machin, je te présente Bidule, mon mari. Là ça va c’est simple, on ne se retourne pas le cerveau de la tête pendant 15 ans pour présenter l’autre sans avoir l’air d’avoir 14 ans ou d’en avoir 60. Parce que c’est souvent ce qui se passe.
Dans la catégorie "d’un seul coup j’ai 14 ans", les appellations sont les suivantes :
-mon petit copain/ ma petite copine. Alors là je dis non. Victor, mon petit copain, même que des fois quand nos mamans nous amènent au parc, on joue dans le bac à sable ensemble. Même qu’une fois il m’a fait un bisou sur la bouche, c’était trop beurk, c’était tout mouillé.
- mon copain/ma copine : Victor, mon copain, ouais trop cool la troisième, sauf que la prof de français c’est trop une conne, elle m’a filé 3 heures de colle parce que ma jupe était trop courte. Et pis de toute façon, les parents c’est tous des cons, je te jure Victor et moi on va fuguer quand on aura le brevet, on ira vendre des beignets sur la plage à Strasbourg (même qu’avec le TGV-est ça va aller vite-sa-race.)
-mon mec/ma meuf. Je dis non aussi, là ça fait petite pouf.
-mon petit tamis. Sans commentaires, j'ai la flemme d'en faire.
Dans la catégorie "et paf, je viens de prendre trente ans en une seule phrase", les appellations sont les suivantes :
-mon ami. Il faut savoir que l’expression "mon ami" se dit le plus souvent sur un ton lugubre en baissant la voix, parce que quand on dit mon ami c’est 1 pour virer le petit qui est devant habituellement et qui fait cucul comme pas permis et 2 parce qu’on n’a pas trouvé mieux (ni pire d’ailleurs). D’où le " Victor, mon ami"
-mon compagnon/ma compagne-ma compagnonne (suivant l'heure et l'alcoolémie du moment). Alors là c’est hors de question, parce que mon compagnon j’ai un mal fou à ne pas rajouter derrière "à deux pattes". Parce que bon de nos jours ma bonne dame, compagnon désigne plus un animal de compagnie, ben oui nous sommes dans le règne des compagnons à poils (certes Victor est pourvu d’un système pileux, mais le réduire à ça serait assez moche) ou des compagnons à quatre pattes (en général nous arrivons et repartons des soirées debout, donc l’expression est à proscrire, sauf dans le cas d’un bébé qui marche réellement à 4 pattes, ce qui n'est plus notre cas depuis déjà quelques années)
-mon concubin/ma concubine: alors ça c’est drôle, même si je préfèrerais dire « mon cucurbitacé concupiscent », parce que quitte à dire des mots moches pleins de gros mots, autant faire la totale et ne pas se limiter à con et cul. En plus même pas on se concubine avec Victor Newman, donc c’est non.
Ce week end, deux soirées au cours desquelles nous fûmes présentés à des inconnus par nos hôtes, amis de Victor Newman. Vendredi soir : « Bidule, tu connais déjà Victor, et je te présente Ashley, UNE amie de Victor ». Euh, une, comment ça une ? Victooooooooor, viendez ici tussuite. J’ai dit TUSSUITE ! Kécécé cette histoire de "UNE amie"? Ah mais c’est pour ça qu’on ne se voit que le week end, le reste du temps vous êtes trop occupé avec vos nombreuses amies. Grrrrrr. Notre hôtesse s’est rattrapée en nous disant que la semaine précédente elle avait mis le possessif, et que ça s’était mal passé, la fille a fait une crise « je ne suis pas sa chose, gningningnin ». Je ne me définis pas par rapport à ma relation victorienne, mais bon j’aime autant que les choses soient claires dès le début.

Alors que faire me demanderez-vous. Et bien j’ai pensé à deux solutions. Tout d’abord, je pensais qu’un tripotage de fesses mutuel serait bien plus parlant qu’un long discours. "je te présente Ashley" et là pouf, malaxage mutuel et franc des fesses. Le problème, c’est que c’est un poil moins chic. Idem pour le roulage de pelle en public nouvellement présenté.
Laisser les autres vous présenter présente un certain avantage, mais on s’expose à quelques problèmes comme décrits plus haut.
En dernier recours, prenez un air qui annonce que vous allez bientôt faire une blagounette et annoncez : "mon petit Hami/ ma petite Hamie" (sans liaison et en prononçant le hhhhhhache) ou encore « mon bon ami/ma bonne amie ». Et prière d’éviter les trucs du style « Miqueline, la lumière de mes jours » ou « Cathetherine, la fleur sur le chemin aride de mon existence », on n’est pas chez les bisounours, merci.

Et j'ai éludé la question des "mon namoureux" et "mon chéri", parce que je sais que certains ici s'en servent, c'est obligé. Mais ça va, je range ça dans la catégorie "acceptable" (mais bisounoursant), mais je ne m'en sers pas. Mais je dis oui au "Monsieur Ashley", parce que comme ça on sait tussuite qui est le chef...

PS: Si votre petit hami ne s'appelle pas Victor, vous pouvez tutafé remplacer Victor par le prénom du petit hami en question, ça marche aussi.