Powerpoint m'a tuer

Titre sur une idée originale d’Isabella chouchou.

J’ai eu comme vous le savez quelques menus ennuis boulotesques (le hasard comme par hasard, c’est boulEtesques que j’avais écris en premier) à tendance théseux. Et le premier qui me dit 3 mois de perdus, 30 de retrouvés ça va tataner sa goule bien comme il faut.
Comme si cet échec n’était pas suffisant, je dois pour mercredi réaliser de mes blanches mains toutes sèches (pitié, aidez-moi, je me tartine de crème toute la journée mais mes mains sont du scotch-brit, j’ai besoin de votre secours. HELP) une magnifique présentation, chatoyante si possible, sur les 3 derniers mois. Histoire de retourner le couteau dans la plaie quoi. Donc depuis ce matin, je suis devant mon chéri, et je réfléchis. Et plus je réfléchis, plus les seules phrases qui me viennent à l’esprit pour illustrer mes résultats sont : « c’est de la m… », « ça pue du c… » et « ça craint du boudin ». Isabella a également proposé « nul à ch… » qui a immédiatement été adopté. Mais quelque chose me dit que ça risquerait d’être limite pas apprécié par le public qui viendra en masse assister au grand Ashley-research-show de mercredi.
Et donc je suis là, le regard dans le vide, enfin je veux dire dans l’écran de mon chéri. Et Isabella m’envoie le mail suivant « Powerpoint m’a tuer ». Juste ça. Rigolage toute seule devant mon chéri. Deux secondes après, la réflexion qu’il ne fallait pas faire « Ah mais ça ferait un trop bon titre de note ça ». Cinq minutes plus tard, la fièvre blouguesque s’empare de moi, il FAUT que je blogue mon inaction neuronale et povépointesque du vendredi. Puis, tentative de concentration, je mets mes écouteurs dans mes oreilles, ça m’aide normalement. Sauf que non, parce que la musique recrée mes conditions de blougage, donc hum, je me sens obligée de passer par la case bloug.
Tout ça me fait penser à Monsieur M. et à son Powerpoint karaoke. Mais oui, c’est ça la solution, prendre un povépoint au hasard et le commenter mercredi matin. De toute façon je n’ai rien à dire, alors rien pour rien, autant rigouler.
Oui mais non, ressaisissons-nous, allez zou, un coup de povépoint. Oh punaise je tiens le titre. La première diapo est faite. Allez, plus qu’une vingtaine et c’est fini. Hum. Deuxième diapo, ha oui c’est bon je sais. Pouf pouf je la fais. Troisième diapo, oups, oups oups. Musique dans mes oreilles, Francis Cabrel, Encore et Encore, et j’entends donc pile à ce moment-là « t’es toute seule au fond de l’espace, y a personne devant ». Ah mais Francis, si tu savais à quel point c’est vrai, surtout si l’espace c’est povépoint.

Quelques heures plus tard, je touche le fond. Je me demande si ma présentation est lourde ou pas, because ma iou-esse-bi-qui est un poil full. Et là, tout fort, je demande avec la voix de Monsieur Loyal: "Powerpoint le plus gros du monde, combien pesez-vous?... 7631064305 kilos, mais c'est ténoooooooooooorme". De nouveau un bisou à celui qui trouve d'où ça sort...

Avec tout ça, qui va aller bosser lundi, jour posé pour ponter tranquillou avec victor Newman? C'est MOI. Plaignez-moi les gens, plaignez-moi...

PS: Un merci spécial à mademoiselle unpointcesttoi que je ne peux pas remercier chez elle mais que je sais qu'elle parle de moi quand même. Hin hin, faisez gaffe, big brother is watching you les gens.