Paye ta galette (amis de la poésie...)

Rediffusion du 6 janvier 2007

Attention, cette note sera culinaire ou ne sera pas. Maïté et Micheline n'ont qu'à bien se tenir. Aujourd'hui, car il est de rigueur de le faire, nous allons voir ensemble comment faire une galette des rois, ou plus exactement comment votre serviteuse fait la galette des rois. La galette frangipane-inside.

Tout d'abord, réunir les ingrédients. Il vous faut:

-2 pâtes feuilletées. Si vous avez du bol vous les trouvez dans votre supermarket vendues par deux, avec en prime une fève et une couronne. Si vous n'avez pas de bol, vous n'aurez ni fève, ni fleurs ni couronnes et condoléances sur registre.

-140 grammes de poudre d'amandes, voire à la limite 140g d'amandes en poudre. Youpi me direz-vous, c'est vendu en général par paquet de 140. Certes mais sachez que monsieur Vahiné n'est qu'une saleté qui essaie de faire croire qu'il est sympa, et donc pour l'épiphanie, il ne trouve rien de mieux à faire que de vous en refourguer 10% gratuits. Donc on se retrouve l'air de rien avec 154 grammes de poudre d'amandes en poudre, et on est super embêté pour peser les 14 grammes de rab et les dégager sans balance. Et moi mon verre doseur, y a pas marqué la poste ni amandes en poudre dessus. Résultat, faut faire ça au petit bonheur la chance, mais bon qu'est ce que tu veux, c'est le jeu ma pauv'Lucette.

-100 g de sucre. Ca, ça va.

-2 oeufs entiers (sauf la coquille, je vous vois venir avec vos questions débiles) +un jaune d'oeuf. Il est indispensable pour cette recette d'utiliser des oeufs de poule. Par exemple, les oeufs de lumpe se marient fort mal avec la poudre d'amandes et le sucre, donc non non n'en profitez pas pour liquider les restes du réveillon.

-100 gramme de beurre. Alors là pareil que pour les oeufs, évitez l'exotisme. Ne tentez pas là non plus de liquider les restes du réveillon en vous servant du reste de beurre d'escargot, ce serait une grave erreur.

-1 fève. Si vous n'en avez pas eu en cadeau avec vos deux pâtes feuilletées, démerdez-vous, on me suggère en régie de mettre une pièce de monnaie, mais je vous avoue que même lavée, je trouve pas ça hyper propre. La régie vous êtes une bande de vieux cracras (attention ça balance)

Une petite précision qui a son importance. Sachez qu'en cette période de l'année, les magasins sont dévalisés en amandes, donc vous n'en trouverez pas beaucoup, c'est pourquoi je vous conseille de faire des réserves mi-décembre. Mais là c'est trp tard, tant pis pour vous il fallait y penser.

Voilà, vous avez tous vos ingrédients réunis devant vous, vous allez bientôt pourvoir m'accompagner dans la partie II, c'est-à-dire le réalisage.

Tout d'abord, placer une pâte feuilletée dans un moule à tarte. Ensuite piquer la pâte avec une fourchette. Vous allez voir c'est trop amusant on s'en lasse pas, on lui ferait bien sa fête à coups de fourchete à la pâte mais épiphanie oblige, nous nous contiendrons.

Puis, d'un geste élégant et distingué, faites fondre le beurre, au micro-ondes par exemple, sinon vous pouvez le faire sur le radiateur, mais ça va couler vous êtes prévenus.

Dans un saladier d'une magnificence sans égale, mélanger la poudre d'amandes aux amandes en poudre, le beurre que vous avez fait fondre juste avant, le sucre et les oeufs entiers. Admirez votre ouvrage. Si besoin, faites venir quelqu'un et dites-lui "T'as vu ma frangipane comment elle claque sa race? C'est moi que je l'avions faite avec la recette à Ashley" (et j'insiste sur le à, de ça fait vulgaire)

Répartissez la frangipane claqueuse de race home-made dans le moule préalablement pâté-feuilletée et fourchette-piquée. De nouveau, admirez.

Recouvrez d'une façon non moins admirable avec la seconde pâte. Souder bien les bords, bien comme il faut hein, oui je sais c'est relou mais bon en même temps il faut le faire. Si pas possible, appelez l'homme. Pour cela, appâtez-le avec le saladier en lui disant qu'il reste un peu de pâte à manger. Omettez de lui signaler qu'elle n'est pas bonne, sinon vous souderez vous-même. Notez bien que cette méthode ne peut fonctionner qu'une seule fois, mais bon c'est déjà ça de pris.

Badigeonner (mais pas trop sinon ça crame, on n'est pas peintre en bâtiment, on y va mollo ok) le dessus avec le jaune d'oeuf. Si vous vous sentez une âme d'artiste, faisez des dessins avant dessus, ça fera peut-être joli mais c'est pas sûr parce que ça va gonfler.

Enfourner à 200°C. Au moment où vous refermez la porte du four, apercevez-vous que vous avez oublié de mettre la fève dans la galette. Dites-vous que c'est ballot. Mais de toute façon c'est trop tard donc tant pis.

Trente minutes plus tard, c'est cuit.

Voilà, après, il convient de déguster la chose entourée de joyeux compères à qui le fait de passer une heure avec uen couronne moche et ridicule ne fait pas peur. L'avantage de faire sa galette soi même, c'est tout de même que la couronne n'a pas traînée avant directement sur la pâte feuilletée pur matières grasses végétales hydrogénée et non hydrogénée. Et donc ça évite de se mettre l'équivalent d'une livre de maragarine sur la tête.

Non non ne me remerciez pas, c'esrt naturel de partager ses recettes. Cependant, si vous désirez vraiment me remercier, envoyez-moi un petit mail , et je vous enverrai un RIB.

Illustration ci-dessus: Maïté a eu la fève, elle est contente parec qu'on ne lui a pas encore mis la couronne sur la tête. Ou alors elle est contente parce que today c'est mon anniversaire. Oui, ça doit être ça, elle est happy à cause de mon anniversaire. Ou alors elle vient de s'apercevoir que Micheline ne m'arrive pas à la cheville et elle est ravie que la relève soit là, dès lundi elle appelle P de Carolis et elle demande à revenir sur l'antenne avec moi. Parce que bon Joël Robuchon il est sympa mais il est lourd.