Rediffusion du 1er novembre 2006
Deuxième situation
Dans cette deuxième situation, imaginez que vous avez demandé par fax un devis. Oui par fax, ok c'est pas moderne, ok c'est trop la honte, mais bon quand vous travaillez au Centre National de la Recherche des Sous, donc vous avez renoncé au matériel moderne et qui marche, pour accorder toute votre confiance à un matériel vieux et tombant en panne à moult reprises, ces moult reprises ayant le culot d'avoir lieu quand vous avez besoin du dit matériel vieux. Mais dans le cas qui nous intéresse, plaçons-nous en situation miraculeuse et supposons que le fax fonctionne. Vous envoyez votre demande de devis. D'ailleurs, cette boîte ayant un sens de l'humour hypertrophié, elle a décidé de désigner tous ses appareils par un seul et unique nom, qui sera pour nous Biiipogen afin de ne pas gêner messieurs Smith et Nephew dans leur anonymat. Du coup, vous perdez une heure en "Google Images" pour trouver la photo de ces deux satanés Biiipogen, pour expliquer votre cas à ces messieurs S&N (Sado et Nympho? Stupide et Neuneu? Singulier et Nunique? Je ne sais guère). Bref, vous imprimez le tout et vous allez faxer ça. Vous gardez soigneusement le compte rendu d'émission on sait jamais ce qui peut arriver avec messieurs Sinus et Nortex.
Je laisse un blanc (qui est d'ailleurs assez rouge), magnifique symbole de l'attente dans laquelle nous sommes tous.
Puis, folle de désespoir, vous les rappelez. Et là, paye ta musique d'attente. Alors cette musique, il convient d'en parler. Imaginez, vous êtes au Monoprix, il est 21h50, vous êtes aimablement priée de vous diriger vers les caisses parce que la fermeture est dans 10 minutes ma p'tite dame. Et vous écoutez une dernière fois le fond sonore du Monop, une musique monopienne dont seul le Monop a le secret (mais il l'a partagé avec les mecs qui ont écrit la musique de quand les mecs réfléchissent dans cette belle émission "les Chiffres et les Lettres"). Sur cette musique, vous ajoutez uen voix féminine. Elle vous raconte d'une voix suave et délicate que vous allez faire avec Sado et Nympho des choses au delà de vos propres désirs d'innovation (S&N sont donc super souples) et que vous allez enfin croire en l'avenir (Ségolène et Nicolas?). Puis, au moment où vous vous y attendez le moins, quelqu'un de vivant vous parle "Allô Florence Stupide et Neuneu j'écoute". Florence? Vous expliquez votre cas, non sans avoir au préalable pris une grande respiration et débité le bla bla de rigueur pour éviter qu'on vous le demande "Ashley Abbott, Laboratoire d'Initiation aux Playmobils, Centre National de la Recherche des Sous". Et là, Florence vous répond "Ah bah non hein, c'est monsieur Igloo qui s'occupe de ça hein, mais il est en congés et en vacances monsieur Igloo là hein, va falloir rappeler plus tard hein".
Et Florence, qui n'a pas fini de mettre sa deuxième couche de vernis sur la main gauche, raccroche sans au revoir parce que c'est pas le moment, y a des gens qui travaillent tout de même.
Et donc, alors que cette fois-ci vous aviez enfin le courage de vous révolter, on ne vous en laisse pas le temps. C'est cruel.
Ci dessus, le Biiipogen
